Перейти к содержанию
Авторизация  
Гость miroslava

Не Могу Разобраться В Последствиях От Лайфа..помогите

Рекомендуемые сообщения

Гость miroslava

От меня никогда ничего не требовали, никогда не заставляли учиться на отлично, ходить на английский и в музыкальную школу. Я с рождения такая, не знаю почему, но вот так уж вышло. А сейчас это не я. Себе я такая не нравлюсь. У меня ощущение глупо и напрасно проживаемой жизни в ленивом ритме. Если бы я "сдулась" наверное это бы приносило мне радость - расслабиться, никуда не торопиться. Я радовалась ровно месяц.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

От меня никогда ничего не требовали, никогда не заставляли учиться на отлично, ходить на английский и в музыкальную школу. Я с рождения такая, не знаю почему, но вот так уж вышло.

А я и не утверждала, что Вас кто-то заставлял. Скорее всего это Вы чего-то кому-то доказывали.

А сейчас это не я. Себе я такая не нравлюсь. У меня ощущение глупо и напрасно проживаемой жизни в ленивом ритме.

Ну так может начать с того, что полюбить себя такой, какая есть, а не за какие-либо достижения?

Если бы я "сдулась" наверное это бы приносило мне радость - расслабиться, никуда не торопиться. Я радовалась ровно месяц.

Нет,обычно это сопровождается депрессиями и всякими экзистенциальными проблемами. Часто на этом фоне люди попадают в секты, начинают употреблять алкоголь, наркотики...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мирослава, а может быть у Вас завышены требования к себе? Устали стараться оправдывать ожидания окружающих?

Такой ритм порождает напряжение, а из-за перфекционизма остро переживаются неудачи. И рано или поздно человек просто "сдувается".

Party, возьми техники анализа верований из МакМаллина. Гаданиями так можно долго заниматься.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

))) Я не гадаю. Мне такая проблема очень знакома,Вы знаете. Но спасибо, я МакМаллина в свое время не дочитала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость miroslava

А я и не утверждала, что Вас кто-то заставлял. Скорее всего это Вы чего-то кому-то доказывали.

Ну так может начать с того, что полюбить себя такой, какая есть, а не за какие-либо достижения?

Нет,обычно это сопровождается депрессиями и всякими экзистенциальными проблемами. Часто на этом фоне люди попадают в секты, начинают употреблять алкоголь, наркотики...

А вы не допускаете, что человеку может просто нравится чувствовать себя победителем? Нравится брать новые высоты, достигать чего-то, двигаться дальше? Я не считаю, что это способ доказать кому-то что-то. Это просто стиль жизни - это спорт, от этого люди получают удовольствие, радость, азарт.

В лайф я попала когда у меня все было круто. Ну были какие то проблемы, комплексы, как у всех 18 летних я думаю. Но глобального в принципе нет. Так что это было моей ошибкой, не знанием, недостатком информации.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мирослава, я помню Вы в теме о семье писали, что у Вас отец алкоголик, соответственно мама созависимая, но Вы почему то это сообщение стерли, по причинам только Вам известным. Так вот, думаю, что у Вас проблемы то и начались еще в детстве, так как семья у Вас дисфункциональная, соответственно Вы, чтобы как то обратить на себя внимание в детстве, пытались это внимание заработать отличными оценками и хорошим поведением, для того чтобы Вас заметили, похвалили, одобрили... особенно Ваш папа, который я так думаю, в силу своей болезни, не смог и не может дать Вам ту любовь которую Вы хотели и хотите.

Сейчас Вы отчаянно спорите с Пати в том, что она мол не права, это называется отрицание, Вы пытаетесь ей сейчас доказать, что она не так все понимает, но Пати права и она может Вам помочь, помочь начать выздоравливать.

У меня тоже папа алкоголик, мама созависимая, я созависимая, которая уже все стадии прошла и когда наступило "дно", я так же как и Вы просила помощи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость miroslava

Стерла потому что поняла, что слишком много личного тут пишу. Это интернет и кто знает, может быть мои данные станут доступны. Я этого не хочу. Я хочу жить спокойной жизнью. Я не отрицаю, я лишь предлагаю альтернативное мнение. Никто не может знать человека лучше, чем он сам себя. Вы не можете поверить, что есть такие сумасшедшие, кто кайф от учебы получает, от олимпиад? У моей сестры все в порядке в семье, она такая же отличница-активистка как я. Кому и что она доказывает? Отрицания тут нет. Есть констатация факта. Не ищите везде подоплеку, как говорится: Иногда банан во мне это просто банан.

з.ы. Где вы увидели отчаяние?)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стерла потому что поняла, что слишком много личного тут пишу. Это интернет и кто знает, может быть мои данные станут доступны. Я этого не хочу. Я хочу жить спокойной жизнью. Я не отрицаю, я лишь предлагаю альтернативное мнение. Никто не может знать человека лучше, чем он сам себя. Вы не можете поверить, что есть такие сумасшедшие, кто кайф от учебы получает, от олимпиад? У моей сестры все в порядке в семье, она такая же отличница-активистка как я. Кому и что она доказывает? Отрицания тут нет. Есть констатация факта. Не ищите везде подоплеку, как говорится: Иногда банан во мне это просто банан.

з.ы. Где вы увидели отчаяние?)))

Да мы все здесь обычные пользователи анонимы, кроме модераторов и экспертов и Вы вправе рассказывать то что хотите. А с другой стороны, Вам стыдно и неудобно, что у Вас такая семья неидеальная по Вашему мнению и Вы молодец, что рассказали о ней, в этом ничего такого нет, Вы же как я понимаю "иллюзию благополучия" о своей семье долго держали в секрете, а тут написали и испугались, что Вас будут ругать, разочаруются в Вас..., это не так, все в порядке, если бы Вам было хорошо и спокойно, то Вы бы не создали тему и не просили о помощи.

Про созависимость, Пати писала на другом форуме:

Созависимость

Больной, страдающий химической зависимостью, редко живет в полной изоляции. Обычно он живет в семье. Когда развивается химическая зависимость, ближние волей-неволей становятся вовлеченные в нее, и начинают бороться за восстановление благополучия в семье. Втягиваясь в этот процесс все больше и больше, родственники становится сами жертвой зависимости. Поэтому химическая зависимость является семейным заболеванием.

Кто же такие созависимые?

Вот одно из определений созависимости: «Созависимый человек – это тот, кто поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей».

Созависимые происходят из семей, в которых имели место либо химическая зависимость, либо жестокое обращение (физическая, сексуальная или эмоциональная агрессия), а естественное выражение чувств запрещалось. Такие семьи называются дисфункциональными.

К основным характеристикам созависимых относятся:

1. Низкая самооценка. В сознании и лексиконе созависимых с низкой самооценкой доминируют многочисленные "я должна", "ты должен", "как я должна вести себя с моим мужем?" Созависимые стыдятся пьянства мужа, но также стыдятся и самих себя.

Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются «заработать» любовь и внимание других и стать в семье незаменимыми.

2. Компульсивное желание контролировать жизнь других. Созависимые — это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все. Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены. Они страдают от того, что близкие не оправдывают их ожиданий и поступают по-своему. Созависимые пытаются не позволять протекать событиям естественным путем, не позволять другим быть самими собой. Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих. Часто от созависимых можно услышать фразы типа: «он без меня пропадет», «только я знаю, что делать в этом случае». Порой созависимые пытаются манипулировать зависимыми, считая, что делают это из благих побуждений.

3. Желание заботиться о других, спасать других. Забота о других людях (в частности, наркомане или алкоголике) перехлестывает разумные и нормальные рамки. Соответствующее поведение вытекает из убежденности созависимых в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие или недостаток благополучия и даже за саму судьбу другого человека.

В своем стремлении заботиться созависимые часто поощряют наркоманию или алкоголизм, пытаясь исправить поступки химически-зависимого. Например самоотверженно вытаскивая своего химически-зависимого близкого из всяких переделок, отдают за него долги, звонят в школу или на работу придумывая причины его отсутствия. Они не понимают, что подобными действиями создают зависимому комфортное употребление, ликвидируя последствия употребления, становясь главными пособниками болезни.

4. Проблемы со здоровьем. Зацикленность, сосредоточенность на другом человеке порождает в созависимом пренебрежение собой, своими нуждами, проблемами общения, проблемами здоровья. Находящиеся в постоянном стрессе, в котором боль сменяется надеждой, затем снова болью, созависимые порой доводят себя до изнеможения, истощения.

Находясь постоянно в условиях стресса созависимые вырабатывают защитные механизмы. Это: сверхответственность, сверхвовлеченность, серьезность, самобичевание, манипулятивность, сверхконтроль и жалость к себе. От чего защищают созависимого эти механизмы? Конечно же от чувств. Основой развития любой зависимости является страх, поэтому многие поступки созависимых мотивированы именно чувством страха. Это страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх, что случится самое худшее, страх потери контроля над жизнью и т. д. Помимо страха у созависимых преобладают в эмоциональной сфере и другие чувства. Это обида, тревога гнев, вина, стыд, отчаяние, негодование и даже ярость. Созависимые пытаются «уйти» от осознования этих чувств. Подавленные и невыраженные чувства становятся проблемой для всей семьи.

Поскольку правда для созависимых настолько болезненна, что они не могут ее вынести, они живут в мире иллюзий, а инструментом в этой проблеме является Отрицание. Одним из ярких примеров отрицания проблемы, является ситуация, когда жена больного алкоголизмом продолжает десятилетиями верить, что он бросит пить, и все само собой изменится. Она верит его обещаниям, уговорам, что он едет не пить, а по делам, каждый раз прощает, когда он виноватый приходит домой… И это может длится десятилетиями. От созависимых можно часто услышать фразу: «Он такой хороший, когда не пьет». Кроме того, созависимые отрицают у себя наличие признаков своей зависимости. Другим примером отрицания может послужить то, что родители наркомана могут годами не подозревать, что их ребенок страдает от наркомании. Причем, даже если они видят признаки наркомании, они верят любому объяснению ребенка. Бывают случаи, что друзья наркомана сообщают родителям о проблеме их ребенка, но им так не хочется в это верить, что искренние «доброжелатели» становятся чуть ли не врагами. К тому же, попытка выяснить это у ребенка, и если наркоман не признается в своем недуге, они могут еще долгое время прожить в своих иллюзиях.

Именно отрицание мешает созависимым посмотреть на проблемы в целом, обратиться за помощью, а также затягивает и усугубляет созависимость и химическую зависимость их близкого человека. Кроме того, отрицание является благоприятной средой для поддержания семьи в дисфункциональном состоянии.

Отрицание порождает заблуждения и самообман. Созависимые оправдывают чрезмерное употребление, находят ему причины. От них часто можно услышать фразы: «сына сломал уход жены», или «муж пьет из-за плохого окружения, его в пьянство втягивает друг».

Отношение химически-зависимых к своим созависимым родственникам.

Картина вырисовывается следующая. Наркоман (алкоголик) употребляет, семья визжит, умоляет, вопит, угрожает и байкотирует, но в то же время – покрывает, бережет и защищает. Это благодатная почва для манипуляций. Первым оружием наркомана против созависимого – способность пробуждать гнев, провоцировать потерю самообладания. Когда близкие реагируют на его действия раздражительно, или во враждебной манере, он находит оправдание своему предыдущему употреблению и имеет предлог для последующего. Во время проявления гнева созависимый безоружен, и упускает шанс помогать наркоману.

Второе оружие наркомана – способность вызывать у созависимого тревогу и чувство вины. Как говорилось выше, созависимый в этом случае начинает расхлебывать неприятности, причиненные зависимым. Это финансовые потери, осуждение родственников, знакомых, ложь ради сохранения статуса зависимого (работа, учеба, уважение соседей). Созависимый при этом страдает, но страдает от последствий злоупотребления, а не от стремления их избежать.

Поскольку основное состояние созависимого – стресс, то созависимость можно еще определить как закрепившуюся реакцию на него, которая с течением времени становится образом жизни. Показательно также, что когда состояние стресса прекращает свое влияние, созависимый продолжает вести себя также, как если бы угроза угнетения продолжала существовать. Почему это происходит? Дело в том, что как Вам известно, динамику химической болезни можно выразить в графике, похожем на перевернутую параболу. Развитие заболевания проходя разные этапы приближается к точке, которую определяют как «дно». Дойдя до дна наркоман (алкоголик) либо умирает, либо становится на путь выздоровления. В выздоровлении ему помогают психологи, группы АН, АА, выздоравливая наркоман (алкоголик) получает знания о выздоровлении, следует определенной концепции. Созависимость тоже прогрессирует и имеет определенные этапы. График заболевания созависимого аналогичен, и идет параллельно графику зависимого. И у этого заболевания тоже есть своеобразное «дно». Это состояние полной безнадеги, отчаяния, бессилия. И для того, чтобы начать выздоровление, созависимому тоже нужны знания, необходима помощь. Также как и заболевание, выздоровление в семьях химически зависимых тоже процесс семейный.

Преодоление созависимости

Для преодоления созависимости применяются различные программы, включающие в себя: образование по вопросам зависимости и созависимости, индивидуальную и групповую психотерапию, семейную психотерапию, супружескую терапию, а также подкрепление в виде посещения групп самопомощи типа Ал-Анон, Нар-Анон, чтение литературы по соответствующей проблеме...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не помню уже, где я скидывала этот текст, но скопирую еще раз, взяла его с сайта РЦ:

Тест на созависимость

Среди миллионов жен, мам, сестер алкоголиков и наркоманов нет одинаковых. В каких-то семьях скрывают алкоголизм близкого, в других об этом давно знают все вокруг. Кто-то живет на последние гроши, кто-то относительно благополучен. У кого-то разрушилась семья, а другие сохранили доверительные отношения с близкими – наркоманами или алкоголиками. Во многих семьях царит насилие, а кто-то, наоборот, чрезмерно защищен, так что и правду сказать невозможно. Кто-то из близких сам химически зависим, а другие не знают, что такое «кайф»...

Поэтому понятно, что вы можете не найти у себя всех характерных признаков созависимости. И проявление этих признаков в каждого будет индивидуально. Но, вероятно, вы обнаружите все же, что есть много общего. Все мы потеряли своих близких из-за этой страшной болезни, потеряли их - настоящих. Все мы надеемся их найти. Всем нам не хватало наших близких, да и мы сами изменились! И нам теперь очень трудно так жить. Мы живем одновременно в любви и ненависти, нуждаемся в близких – и боимся их. Наши проблемы похожи на проблемы здоровых людей, но труднее разрешимы, или нам так кажется. Мы не знаем, как с ними быть! Мы оторваны от помощи друзей, семьи, мы с нашей бедой один на один. И мы бессильны с ней справиться.

Возьмите лист бумаги. Прочтите этот текст, и, если что-то будет относиться к вашей жизни сегодня, запишите это как заголовок, оставляя достаточно места между пунктами. Закончив читать текст, отложите книгу и попробуйте после каждого пункта записать, как это было в вашей жизни, или как есть сейчас. Будьте очень конкретны, приводите примеры.

Страх потерять контроль

Я стараюсь быть не слишком эмоциональной. Мне надо сдерживать свои чувства, потому что я могу потерять контроль над собой. Страх может перейти в панику, а радость быстро кончится. Поэтому я стараюсь не выпускать свои чувства наружу и не давать им воли даже наедине. Я люблю, когда все идет по порядку. Неожиданности меня раздражают. У меня все продумано, и я знаю, что я буду делать в самом плохом случае. Неожиданности только мешают. Лучше уж я сама буду вести дела.Я теряюсь, когда ситуация выходит из-под моего контроля. Если не я, то кто будет управлять? Особенно доверять другим не приходится. Если все же приходится доверять – буду проверять, и не обижайтесь. Я чувствую себя уверенней, если у меня будет побольше власти. Она мне вовсе не нравится, но тогда понятно, что тебя ждет. Я хочу все про всех знать и иметь способы повлиять на людей. В моей семье иногда приходится объяснять свои мысли с помощью рук – физическое насилие. Я, конечно, за переговоры, но случаются и тычки, и драки, и это обычно потому, что я, исчерпав все аргументы в разговоре, говорю: «а я тебя просто не пущу». Или пощечина. Или меня толкают, а я отвечаю... Я вообще-то против насилия, но приходится, если не понимают.В моей семье все может прийти в хаос в любой момент. И приходит, никогда не знаешь, чего ждать. Приходится все время быть настороже. Мне трудно быть в обществе многих людей, например, на группе Ал-Анон. Они все на меня смотрят, и я не могу видеть их всех сразу. Мне спокойнее, если я один на один с человеком, тогда я понимаю, как он ко мне относится, и, если что не так, могу что-то поправить.Если я не могу справиться с ситуацией, и она выходит из моего контроля, я иду напролом, лишь бы попробовать удержать контроль.

Страх чувствовать

Мне трудно выражать свои чувства. Я не очень понимаю, про что это. Любовь? Ненависть? Я предпочитаю думать и делать, а чувства – это потом, и лучше, когда рядом никого нет. Чувства расслабляют, а мне надо быть готовой действовать, и успеть все продумать. Иногда мои чувства как-то проявляются: неловкой лаской, жгучими слезами, криком злости. Тогда я скорее стараюсь опять стать прежней, разумной и правильной.Я часто не знаю, что я чувствую. Слова «злость», «нежность», «радость», «страх» не употребляются мной, они мне как-то не подходят. Неожиданно я начинаю раздражаться, или кричать, или плакать, или устаю – и не знаю, почему. Когда чувства проявляются, я думаю, что мне надо отдохнуть – и тогда я снова смогу жить как обычно, без них.Я часто думаю, что чувства – это тяжкий груз, который мне приходится нести. Очень трудно с виной, обидами, страхами. Поэтому я стараюсь особенно «не заморачиваться». Если чувство переполняет меня, это мучительно, и я не знаю, что делать с этим страхом, или виной. Я все время стараюсь себе объяснить, что все не так плохо. То же самое я делаю с другими людьми. Я неловко себя чувствую, если при мне говорят или как-то выражают свои чувства.Когда я взволнована, я чувствую, что это опасно для меня. В моей семье не принято выражать стыд, обиду, чувство вины, страх, радость, боль, любовь, гнев, грусть, тоску. Чувства – это проявление слабости. Это вообще очень личное, настолько, что я и сама себе в этом признаваться не хочу. Можно поговорить о том, почему я не виновата, или что может случиться, или какой он гад. Все эти мысли служат одному – не чувствовать эти чувства, уйти от них. И все же остаются безнадежность и беспомощность.

Страх конфликта

Я стараюсь не допустить конфликта. Я боюсь сердитых, сильных, старших людей, критики в свой адрес. Я думаю, что конфликт – это плохо, и «худой мир лучше доброй ссоры». Я всегда стараюсь найти иной путь, чем прямо идти на конфликт. В моей семье конфликт означает крик. Это как минимум, и оскорбления, а может быть, и насилие. Мне пришлось пережить много таких конфликтов, и я пострадала от них.Конфликт в моей семье всегда означает, что человек меня покинет, отвергнув меня. Может, он бросит вилку и уйдет к себе; может, он уйдет совсем. Я останусь одна, я очень этого боюсь. Поэтому я ищу поддержки других людей. Я часто не проясняю правду или не говорю ее своим близким, потому что боюсь их расстроить, и тогда будет еще хуже: «он опять сорвется из-за меня», «не буди спящую собаку». Я все время стараюсь быть подальше от других, чтобы они не задели меня, а я – их. Мне проще пропустить кого-то вперед, чем принять его любезность. Я не очень-то верю в то, что я ее достойна.

Сверх-ответственность или безответственность

Я знаю, что ему надо. Я развила в себе способность сверх-быстро реагировать на потребности алкоголика или наркомана. Я знаю, как ему надо действовать, и мягко или грубо, пытаюсь навязать то, что я считаю правильным. Часто мне приходится невозможные, неприемлемые ситуации делать приемлемыми и как-то все устраивать. От этого я чувствую, что я нужна, и что я смогла, справилась, я молодец. Это требует постоянной готовности сделать все возможное и невозможное, чтобы обеспечить потребности других людей.Я чувствую себя ответственной за все, и это мой плюс. Когда нужна сверхурочная работа, я сама вызываюсь остаться. Когда кто-то попал в беду – это моя боль, и я бегу ему помогать. Я подбираю бездомных кошек и собак, или бомжей. У меня 27 кошек. «Кто, если не я?» - это про меня. При этом я часто попадаю в опасные ситуации; делаю то, что должен делать специалист – или слежу за тем, чтобы он сделал все как надо. Мне стыдно просить что-то для себя, и поэтому я ставлю себя на последнее – нередко отсутствующее вовсе – место, всех пропуская вперед. Мне достается самый последний кусок курицы, который я не люблю, но это для меня и не важно... «ничего-ничего, все в порядке, я так сама хотела».Когда меня просят о помощи, я не могу сказать «нет». Мой отказ означает, что я плохая, эгоистичная, бессердечная. В моей семье я помогаю всем и забочусь обо всем. Я – «старшая», и так было всегда. Для меня «быть рядом» означает «подставить плечо». Мне нужно помочь тому, кто рядом, чтобы я не чувствовала себя одинокой. Я не уверена в своих решениях. Я часто не могу закончить то, что начала. Я делаю одновременно много разных дел, и часто ошибаюсь. Когда я так забочусь обо всех вокруг, у меня есть тайная мысль, что кто-то обо мне позаботится. Я не могу сама позаботиться о себе. Я не думаю о своих нуждах, все это – «потом». Я легко приготовлю ужин близким, и не буду готовить себе, если я одна. Я не пойду к врачу, как бы плохо все не было. Мои «умные» соображения о других к себе неприменимы. Я абсолютно безответственно отношусь к своей жизни. Даже молюсь я скорее о других, а о себе – формально, побыстрее, главное – другие люди. Я безответственно отношусь к своей душе. А может, я думаю, что мне зачтется забота о других, это же хорошо, это же правильно, разве нет?

Всепоглощающие чувства вины и стыда.

Мне стыдно, когда мне что-то нужно, и приходится говорить об этом. Мне неловко наваливать на других свои проблемы. Я все время извиняюсь. Я извиняюсь за то, что не требует извинений. В семье я нередко принимаю обвинения, соглашаюсь с ними, просто для того, чтобы прекратить разбирательство. Я знаю, что, в конечном счете, я сама во всем виновата.Я думаю про себя, что я никто, и я слышала это много раз в своей семье. Меня обвиняли и обзывали. Я очень строго сужу себя и других. Для того, чтобы быть хотя бы кем-то, я стараюсь все делать на «5», строго контролирую себя и других и «воспитываю» себя и других людей. Когда другие люди злятся на меня или критикуют, я чувствую беспомощность, будто меня раздавили. Говорят, что у меня «низкая самооценка». Я крайне нуждаюсь в поддержке, и чтобы меня хоть кто-нибудь любил. Я все время ищу оценки в глазах других людей, и пока они не сказали мне, что «все нормально», я не знаю, что я сделала.

Жесткая, свирепая критика себя. Оправдания.

Я стараюсь быть своим самым беспощадным критиком. Я легко осуждаю себя. Я ничего не делаю правильно, все вечно не так. В семье обычно любые мои поступки воспринимаются негативно, и я привыкла оправдывать каждый свой шаг. Если в семье проблемы, то обычно мы молчим, или обвиняем друг друга, или не разговариваем. В моей семье ошибки имеют ужасные последствия. Я вновь и вновь вспоминаю свои ошибки и промахи, до стона переживая\пережевывая их вновь и вновь. Меня нельзя простить. Рядом со мной всегда есть близкий, или начальник, или подруга, кто гневно обвиняет меня в моих ошибках и этот гнев парализует меня. В конечном счете, мне проще с этим согласиться, и успеть сказать об этом самой, и тогда они не будут на меня кричать и обвинять меня.

Неспособность расслабиться, отпустить контроль, радоваться

Праздники для меня – тяжелый труд. Надо успеть все убрать, и приготовить, и чтобы было хотя бы съедобно, и чтобы всем угодить, а их много, и за всеми не уследишь... Это раздражает, и я сдерживаю раздражение уже с утра, очень устаю во время праздника и лучшее время для меня – когда все кончилось, и можно пойти спать. Когда люди громко смеются, я беспокоюсь. А они трезвые? В моей семье веселье означает выпивку. Мне никогда не бывает так весело, как им, что-то не так... Меня раздражает их смех. Я стараюсь не смеяться первой, сначала посмотрю на других. Я не умею развеселить других людей. У меня нет чувства юмора как легкого способа принимать жизнь такой, как она есть, у меня в ходу скорее ирония и сарказм, которые больно задевают людей. От этого я еще больше смущаюсь, и замолкаю вовсе. Я часто бываю одинокой в компаниях и на праздниках. Мне трудно общаться со всеми, веселиться. Лучше я побуду тут в углу. «А можно помыть посуду?»

Жизнь в отрицании проблем

«Ничего я не отрицаю, просто так получилось... если бы он... обстоятельства сложились так...» У меня есть мои обычные защиты: я преуменьшаю неприятности, или «перевожу стрелки» на другого, или «прикидываюсь дурочкой\маленькой», или начинаю долго все объяснять, или просто плакать... Когда я вижу проблему, я «включаю защиту» и перестаю иметь дело с этой проблемой.Мне проще солгать, чем признаться в ошибке: «это не я!» или «я и не расстроилась». В моей семье проблемы не решают: «не создавай проблемы!» или «все будет хорошо, не заморачивайся». Мы предпочитаем их не видеть и избегать.

Трудности в близких отношениях

Чем ближе мои отношения с каким-то человеком, тем неудобнее и небезопаснее я себя чувствую. Особенно, если этот человек авторитетен для меня. Я стараюсь ни с кем особенно не сближаться. В моей семье близость и доверие означают уязвимость.Я думаю, что если я люблю человека, то я буду с ним одним целым, без границы между нами, и буду чувствовать то, что он; и хотеть то, что он; и жить с ним вообще одной жизнью. Это и есть счастье, думаю я. (Моя жизнь так плоха, что для счастья нужна другая жизнь, которой я и буду жить. А моя останется где-то позади). Я привлекаю к себе тяжелых людей с зависимостями. Похоже, я не могу быть в близких отношениях со здоровым человеком!Я отчаянно нуждаюсь в любви и и поддержке и сделаю все, лишь бы понравиться людям. Чтобы не задеть никого, я остаюсь в близких отношениях, которые меня совершенно не устраивают. В моей семье не приняты близкие контакты, доверительные разговоры, откровенность и честные чувства. Близость для меня равна интимности, и я избегаю ее даже с самым близким человеком. Мне неловко и стыдно.В моей семье мы дотрагиваемся друг до друга только во время драки.

Страх того, что останусь одна

Ненавижу прощаться. Когда близкий уезжает, у меня есть страх, что я больше его не увижу. Я меня есть опыт потери близких людей, который я так и не смогла пережить.Я продолжала близкие отношения с людьми гораздо дольше, чем эти отношения того заслуживали. Я чувствую череду: «мои друзья уходят». Я часто остаюсь одна. Меня часто предавали и бросали, и я думаю, что поделом. Я очень боюсь следующего эпизода, и он происходит! Больше всего на свете я боюсь остаться одна. Я часто боюсь смерти и беспомощности в старости. Мне очевидно, что я буду в тягость своим близким, или просто останусь одна. Я рисую в воображении картинки одинокой беспомощной старости, инвалидности и пр. Рассказы о таких стариках и смертях больно ранят меня. Я всегда стараюсь помогать старикам, или избегать думать о них.

Жизнь под знаком жертвы

Я часто чувствую себя беспомощной. Что бы я ни делала, ничего не меняется. Стоит мне только подумать, что все хорошо, как что-то случается. Я обвиняю других в моих трудных жизненных обстоятельствах. Другие жертвы, как и я, становятся моими друзьями и близкими. Я путаю любовь с жалостью и думаю, что люблю людей, которых на самом деле мне хочется жалеть и спасать. В моей семье бывает физическое насилие: тычки, отталкивания, затрещины, пощечины, удары. В моей семье бывает, что алкоголик бьет по стенам, проламывает двери и крушит мебель. Он может биться головой о стену или резать вены. Я понимаю, что все это насилие предназначается мне. В моей семье бывает эмоциональное насилие: оскорбления, высмеивание, вопли, крики, обвинения... Это оскорбление словом, даже если оно формально было не в мой адрес, больно ранит меня. Или я уже притерпелась, и только вяло возражаю: «не смей...» - и это все без толку. В моей семье случается сексуальное насилие: недозволенные прикосновения и ласки, принуждение к близости, после которых я болею и чувствую отвращение к себе и к нему. У нас могут высмеять то, как я выгляжу и мои – или вообще – женские качества. Нередко звучит мат и прочие сексуальные оскорбления. Я молча с этим соглашаюсь или делаю вид, что не слышу. В моей семье бывает духовное насилие: мои близкие высмеивают или пренебрегают тем, что для меня очень ценно: моя вера, представления о жизни и принципы, в которые я верю. Мне приходится скрывать свои молитвы и хождение в храм, близкие смеются над моими группами, называют их сектой, и я не смею возразить. Я стараюсь «не обострять» отношения и избегаю говорить о том, что для меня дорого.

Подавленная тоска и страх

Когда я рассказываю истории из своей жизни, я стараюсь говорить без особенных чувств. Я стараюсь думать: «Это уже в прошлом», и не фиксировать внимание на прошлых и настоящих бедах. Я часто повторяю себе: «Не смей расстраиваться, не плакать! Хватить хныкать! Сопли-вопли!». В моей семье нельзя плакать или ходить с печалью на лице, это вызывает злость окружающих. В моей семье грустить значит показывать свою слабость. У меня часто болит спина, или ноги, или голова, я плохо сплю, напряжение не уходит даже ночью, я все время чувствую себя усталой.

Одержимое поведение

Я бываю одержима потребностями. Это значит, что я рвусь напролом или упорно добиваюсь своего во что бы то ни стало, в то время как остальная жизнь теряет для меня всякое значение. Как в тоннеле человек стремится к свету впереди, не замечая того, что вокруг на стенах. Свет только в конце тоннеля! Одна потребность вдруг становится для меня сверхважной: успеть вовремя, заставить его лечиться, узнать наконец правду, близкие отношения – чтобы кто-то любил; чистота, еда, алкоголь или др. наркотики, работа, шоппинг, учиться, обладать чем-то, спасти кого-то, религия и пр. Когда я считаю, что мне нужно добиться чего-то, я готова на все: ложь, насилие, низкие поступки... – и я думаю, что сейчас я только этого добьюсь, а потом разберемся с последствиями. «Главное – чтобы он пошел лечиться, а потом я ему объясню...». «Главное – узнать правду, а там разберемся...» и пр. Благая цель, как я думаю, оправдывает низкие средства ее достижения; или я так не думаю, но так живу. Если кто-то попробует лишить меня этой вожделенной цели, я либо отшвырну его с моего пути, либо упаду в отчаянии. Я не могу слышать критики, не рассматриваю других вариантов. Я обычно думаю по принципу «или – или», «хорошо-плохо», «черное-белое», «наши-враги (или чужие)». Я думаю, что есть только один правильный ответ. Если ты прав, то я ошибаюсь – и поэтому ты не прав! В моей семье либо все молчат как в могиле, либо орут как в аду. У нас в ходу слова «всегда», «никогда», «абсолютно», «до конца», и др.

«Приказано выжить»

Я часто чувствую, что мне надо как-то пережить сегодняшний день – и следующий. Я удивляюсь своему здоровью. Я будто на войне: не болею и все время жду атаки, причем уверена, что погибнут все. Я научилась выживанию, и умею то, что моим прежним подругам или маме и в голову бы не пришло. Я поняла, что рассчитывать ни на кого нельзя. Сколько я ни молилась, никто не пришел на помощь. Наконец, у Бога нет других рук, кроме моих собственных.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость miroslava

Да, я читала это. Признаков созависимости у меня нет. Насчет мамы не могу сказать, но думаю, что тоже нет.

Я уже давно от этой проблемы ушла, т.к. мне не 4 года чтобы переживать из-за того что папа не проявляет должного внимания. Раньше я переживала, сейчас забила, т.к. знаю, что он просто не показывает это, плюс внимания мамы хватает. Ну а вопросы у меня по лайфу в основном...седня вот убиралась, выкинула все что связано с ним)) Приятненько стало на душе:rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Да, я читала это. Признаков созависимости у меня нет. Насчет мамы не могу сказать, но думаю, что тоже нет.

Это как это? :newconfus: А Вы точно внимательно читали?

Давайте еще раз, алкоголизм это семейное заболевание, вся семья заболевает, кто живет с алкоголиком, в этой семье априори здоровых психологически людей нет и не может быть!!!, если только они не стали выздоравливать, т.е. обратились за помощью к психологу по зависимостям, ходят в Ал-Анон или Нар-анон, читаю специальную литературу или алкоголик сам изъявил желание выздоравливать и лег в реабилитацию, тогда пришлось всей семье выздоравливать.

Еще раз, выделила специально:

Находясь постоянно в условиях стресса созависимые вырабатывают защитные механизмы. Это: сверхответственность, сверхвовлеченность, серьезность, самобичевание, манипулятивность, сверхконтроль и жалость к себе. От чего защищают созависимого эти механизмы? Конечно же от чувств. Основой развития любой зависимости является страх, поэтому многие поступки созависимых мотивированы именно чувством страха. Это страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх, что случится самое худшее, страх потери контроля над жизнью и т. д. Помимо страха у созависимых преобладают в эмоциональной сфере и другие чувства. Это обида, тревога гнев, вина, стыд, отчаяние, негодование и даже ярость. Созависимые пытаются «уйти» от осознования этих чувств. Подавленные и невыраженные чувства становятся проблемой для всей семьи.

Поскольку правда для созависимых настолько болезненна, что они не могут ее вынести, они живут в мире иллюзий, а инструментом в этой проблеме является Отрицание. Одним из ярких примеров отрицания проблемы, является ситуация, когда жена больного алкоголизмом продолжает десятилетиями верить, что он бросит пить, и все само собой изменится.

Мирослава, проблемы то у Вас с детства, потому что семья дисфункциональная, а лайф просто производное, не пошли бы в лайф, увлеклись бы еще например, оккультизмом, холотропом, ну мало ли у нас сект в стране.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Читаю форум Ал-Анон уже 3 дня, мне понравились рассуждения одной жен наркоманов и алкоголиков, они выздоравливающие созависимые:

Задавать себе вопросы и отвечать на них.

"Мне хочется стабильности". А почему? Что дает стабильность?

Мне тоже хотелось стабильности, пока я не поняла, что кроме страха эту самую стабильность потерять, я ничего с этой стабильностью не получаю))) Представила себя сидящей на чемодане посередине перехода в метро. Слева и справа двигаются потоки людей, а я сижу на чемодане и боюсь, что меня столкнут...Мне важно усидеть на чемодане и не упасть...Меня периодически толкают, а я поправляю чемодан и в этом заключается моя стабильность. И все из-за того, что я не имею желания двигаться вперед. Почему я не имею желания двигаться вперед? Потому что я боюсь ошибиться. А почему я боюсь ошибиться? Потому что тогда я буду выглядеть неудачницей. Почему я боюсь выглядеть неудачницей? Потому что тогда меня меньше будут любить и будут надо мной смеяться. А почему я боюсь, что меня не будут любить? Да потому что я боюсь остаться без любви. Вдумайся: если меня никто не любит, то я без любви. Есть ли в этом утверждении любовь к себе? Нет. Почему? Да потому что я не уверена в том, что любви достойна. Мне постоянно приходится себе это доказывать. Можно на протяжении всей жизни доказывать себе, что я достойна быть любимой и не хуже других, ориентируясь на тех самых других, сидя на чемодане между людскими потоками и пытаться сохранить хлипкое равновесие...В принципе, даже почти получится поддерживать иллюзию стабильности...Главное пыль периодически с себя смахивать и бороться с плесенью и гниением - очень сложно в стоячей воде)))) А можно просто начать выбирать направление. Перестать бояться, потому что если вдруг я обнаруживаю, что двигаюсь не туда, то мне ничего не мешает развернуться и изменить мое направление. Как в танце...Ошиблась - танцуешь дальше)) Просто нужно перестать ставить себе оценки руками и взглядами окружающих людей.

Знаешь, на протяжении долгого времени у меня была привычка, глядя в зеркало голову наклонять набок....И я понимаю, почему со мной это происходило. Я пыталась смотреть на себя глазами других людей. Я тратила на это драгоценное время в попытках угодить окружению не задумываясь, что окружение мое состоит из таких же людей, которых волнуют их личные попытки))) Я задавала вопросы себе же от какой-то другой самой себя...Робкой и неуверенной в себе от уверенной, требовательной, жесткой и придирчивой...А потом снимала с себя обязательства от имени другой себя: ленивой, беспечной и безответственной. Мои личности-образы рвали меня на части. Я ничего не знала о себе. У меня не было себя. Я была не в себе)))) И со мной не было то самой любви, которую я все время пыталась найти в других - любви к себе.

Обычно в истории с наркотиками, наркотики побеждают наркомана. Наркоман умирает либо от передозировки, либо от болезней, которые за период торча приобрел. Вот такое вот добро и правда жизни.

Мне очень помогли мои знания о предмете. Именно знания. Я не пробовала изучить наркомана, я изучила наркоманию и ее воздействие на человека....Изучила закономерность развития данной болезни. Когда все это знаешь, уже чудесам и страхам места нет. Раньше я по наивности полагала, что чем раньше выявишь торч, тем проще от него избавиться. Сейчас я понимаю, что это очень большое заблуждение многих. Чем моложе торч, тем сильнее отрицание. Чем сильнее отрицание, тем меньше шансов.

В общем, чем больше я знаю, тем больше понимаю. Чем больше понимаю, тем меньше я боюсь. ЧЕм меньше я боюсь, тем меньше я гневаюсь, отрицаю и злюсь. Чем меньше я гневаюсь, отрицаю и злюсь, тем мне спокойней, тем меньше пустых надежд и болезненных разочарований.

Мне не нужно верить или не верить наркоману, если я знаю, с чем связано его то или иное поведение. Мне не нужно верить или не верить себе, если я могу объяснить, с чем связано мое поведение.

Моя вера приобрела другой смысл. Раньше я верила людям, а сейчас я начинаю верить в людей. Это ОЧЕНЬ разные вещи.

Большого, сильного и теплого - это уже не о сексе и не о потребности. Ты уверена, что в удовлетворении нуждается физиология, а не самолюбие? Безусловно, женщине для полной уверенности в себе необходимы полноценные отношения с партнером, чтобы она чувствовала себя любимой, желанной, чувственной, что ее хотят и могут. Но ведь это больше галочка в пунктик "жизнь удалась", но это не физиология, это голова. Потому и предложила тебе отлюбить себя по полной, чтобы в себя поверить и перестать искать доказательства своей полноценности на стороне. Просто дело не в сексе, на мой взгляд. Мажется очередной пунктик идеала. Снова не вписывается. И снова обида на партнера, что он не в состоянии ответить твоим требованиям по всем пунктам.

Я думала раньше, почему я не могу находиться одна и постояно нуждаюсь в ком-то. Неужели я такая гиперсексуальная, что совсем не могу без мужчины? Безусловно, думать так мне было удобно, верить в это еще прикольней - это мне льстило. Как только я оставалась одна, мне нужно было срочно получить эту дозу, чтобы снова почувствовать себя на плаву, что я кому-то нужна, что меня хотят по-прежнему, со мной все нормуль. Но ведь это не секс! Это неуверенность в себе. Это обычная подмена понятий, с которой мне стоило разобраться. Я разобралась. Поняла одну вещь - никто не сможет полюбить меня больше, чем могу это сделать я. Никто не знает моих потребностей лучше, чем это знаю я. Я сколько угодно могу добиваться от мира, чтобы он удовлетворял моим запросам, но проще, дешевле, легче это сделать мне самой, потому что только я точно знаю, что мне надо. Если знаю, конечно. Если хочу с этим разобраться, избавившись от стереотипов, образов, устаревших представлений и зашоренности.

я не о сексе говорю. Слишком часто секс и еду мы используем не по назначению. Мы доказываем этим свою любовь, принимаем это как доказательства любви другого человека, успокаиваемся этим, тешим этим свое самолюбие, развлекаемся этим. А все потому, что эти две вещи способны нести нам наслаждение. А наслаждение они нам несут только для того, чтобы мы не умерли с голоду и не вымерли, прекратив размножаться)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мирослава, проблемы то у Вас с детства, потому что семья дисфункциональная, а лайф просто производное, не пошли бы в лайф, увлеклись бы еще например, оккультизмом, холотропом, ну мало ли у нас сект в стране.

Т.е. по вашему, если человек из дисфункциональной семьи, то он обязательно должен оказаться в секте?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Т.е. по вашему, если человек из дисфункциональной семьи, то он обязательно должен оказаться в секте?

отвечу за ангела.

Нет, не обязательно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

отвечу за ангела.

Нет, не обязательно.

В её посте высказано утверждение, а не предположение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость miroslava

Ангел, извините, но мне кажется вы из одной зависимости перешли в другую. Сначала лайф, другие секты, сейчас активное "выздоравливание" и навязывание своего мнения остальным. Хотите считать себя созависимой, на каждом шагу употребляя это слово - ваше право. Мне диагнозы ставить не надо. Сколько читаю ваши посты - там только про созависимость. Вы зависимы от этого слово или оно вам просто нравится?

з.ы. Т.е. по вашему утверждению как только человек перестает быть алкоголиком - вся семья резко выздоравливает? Или как только начинает пить - резко заболевает?И действительно, с чего вы взяли, что обязательно пошла бы куда то? Я в силу своей природной любопытности интересуюсь многими вещами. Это сейчас мы все можем радоваться, что инет есть, есть информация и мнения. А раньше этого не было! И не было мнений вообще о том, что лайф это секта, что это опасно и т.д.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В её посте высказано утверждение, а не предположение.

Она ошиблась.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вы не допускаете, что человеку может просто нравится чувствовать себя победителем? Нравится брать новые высоты, достигать чего-то, двигаться дальше? Я не считаю, что это способ доказать кому-то что-то. Это просто стиль жизни - это спорт, от этого люди получают удовольствие, радость, азарт.

Любое "нравится" обусловлено определенными мотивами. Т.е, конечно же алкоголику проще сказать, что ему нравится алкоголь (кстати, частые случаи), чем то, что ему тяжело быть в реальности, и он спасается бегством от нее, а человеку с синдромом отличника проще сказать, что ему нравится достигать всяких высот, чем то, что у него занижена самооценка, и он пытается таким образом ее безуспешно поднять.

В лайф я попала когда у меня все было круто. Ну были какие то проблемы, комплексы, как у всех 18 летних я думаю. Но глобального в принципе нет. Так что это было моей ошибкой, не знанием, недостатком информации.

Как Вы сами написали, в Лайф Вы пошли, чтобы себя "улучшить". Обратитесь к элементарной логике: зачем человеку себя "улучшать", если он чувствует себя самодостаточной, цельной, личностью, если он себя любит и уважает, если у него адекватная самооценка?

Знаете, у меня клиентка есть, в Испании сейчас живет. Воспитывалась одинокой мамой, про отца ничего не знает, коме как то, что он был каким-то высоким чиновником. В ее 23 у нее 2 высших образования, знание 5 языков, спортивные достижения... но вот она приехала в Испанию, и там все пошло наперекосяк: муж оказался наркоманом, его родители, поняв, что женитьба его от наркомании не спасет ее выгнали, с жильем проблемы, работа явно не по статусу... Домой она не может вернуться, потому что не может быть среди своих соотечественников не победительницей... В результате - попытка суицида.

Я ее спросила: "Ира, а когда ты в последний раз радовалась? И что тебя радовало?". Она ответила: "Еще дома, когда получила Президентскую премию, когда выиграла на соревнованиях, когда мою статью опубликовали в журнале..." (заметьте, радуют только достижения, победы!). Я продолжаю: "Ну а в Испании-то хоть что-то радовало? Ну хоть чуть-чуть?", она: "Ну когда смотрела телевизор, наши в олимпиаде победили..." (заметьте, снова победители!). Т.е., у человека больше никаких радостей в жизни нет, кроме как достижения и победы. А всегда быть победителем не возможно, и соответственно, рано или поздно такой человек попадает в тупик. Результат - депрессия, суицид, потому что отсутствие побед для нее - смерти подобно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость miroslava

Очень печальная история. Пати вам не кажется что вы в данным момент очень узко мыслите? У вас либо белое, либо черное. У каждого человека есть слагаемые его счастья и успеха. Например - 0.25 - семья, 0.25 - карьера, 0.25 - любовь, и т.д. Поэтому когда в остальных моментах все устаканено, то внимание человека переключается на область, где его что-то не устраивает. Раньше у меня такой областью была личная жизнь - сейчас у меня все отлично, со мной рядом замечательный человек. Сейчас такой областью является карьера и получение MBA.

Вы меня пытаетесь убедить в том, что типа у меня все плохо чтоли или что? Не могу понять ваши мотивы. Я радуюсь когда иду гулять, встречаюсь с друзьями, вижу любимого, иду с ним в кино. Мои радости не сводятся только в победам. Но победы составляют неотъемлимую часть моих радостей и это нормально, т.к. это часть моей жизни!

По вашим рассуждением кажется, что вы считаете ненормальными и несчастными всех тех, кто любит учится, работать, заниматься научным трудом и т.д. Очень очень странное мнение.

Насчет лайфа. Вам знакомо понятие lifelong learning? Объясню. Для Росси это дико еще. Для Запада вполне нормально. Концепция заключается в том, что человек учится в течении всей жизни. Зачем вы посещаете семинары, коференции если чувствуете себя самодостаточной личностью? Зачем вы пошли в универ в конце концов? Ну закончили бы 11 классов, пошли бы полы мыть куда-нибудь. Но вы же психолог! Получается вы таким образом самооценку свою пытались повысить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вы меня пытаетесь убедить в том, что типа у меня все плохо чтоли или что?

Нет, что Вы. Это Вы сказали, что Вам плохо, потому что ничего не достигаете в последнее время. Я предположила, что Вы слишком увлеклись достижениями, и возможно стоит об этом задуматься?

По вашим рассуждением кажется, что вы считаете ненормальными и несчастными всех тех, кто любит учится, работать, заниматься научным трудом и т.д. Очень очень странное мнение.

Нет, Вы меня не правильно поняли. Прекрасно, когда человек любит учиться, трудиться, и т.п..., но плохо, когда он настолько это любит, что остановившись впадает в депрессию оставаясь на едине с собой.

Насчет лайфа. Вам знакомо понятие lifelong learning? Объясню. Для Росси это дико еще. Для Запада вполне нормально. Концепция заключается в том, что человек учится в течении всей жизни. Зачем вы посещаете семинары, коференции если чувствуете себя самодостаточной личностью? Зачем вы пошли в универ в конце концов? Ну закончили бы 11 классов, пошли бы полы мыть куда-нибудь. Но вы же психолог! Получается вы таким образом самооценку свою пытались повысить?

Я Вам скажу более того,я в октябре иду на повышение квалификации аж в 2 института. Но я не буду страдать, если не пойду туда. И я не "улучшать себя" иджу туда, а получать профессиональные знания, необходимые в моей работе. Есть большая разница между развитием и гонкой за достижениями. Похоже Вы ее не понимаете. Перечитайте свой первый пост в этой теме. Изменено пользователем Party

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость miroslava

OMG где я говорила что гонюсь за достижениями? Объясняю. Доступно еще раз. Я закончила 1 универ, во время которого попала в лайф. У меня с 14 лет мечта учиться за границей. После лайфа я перестала идти к своей мечте, сейчас мой средний балл ниже того, который бы мог быть, у меня нет статей и публикаций, которые могли бы бытьи нет достижений, которые могли бы помочь получить стипендию на обучение. Я мыслю по американки, а не по русски. У них совершенно другое восприятие побед, нежели в русском менталитете. Русский менталитет вообще очень четко отражает нелюбовь к труду, любовь к валянию на печи (вспомним фольклор), любовь к халяве и прочим нелицеприятным качествам. Для американцев очень важно быть победителем во всем - учеба, спорт, социальная жизнь. У нас такого нет. У нас люди этого не понимают, предпочитая называть это синдромом отличника и т.д. Я не думаю, что мы поймем друг друга. Я не мыслю по русски. Поэтому считаю целесообразным сию дискуссию прекратить.

з.ы. Улучшить себя означает как раз таки приоберисти новые знания, умения, навыки. Я шла туда тоже за новыми знаниями - как эффективно общаться с людьми, грамотно расставлять приоритеты и ставить цели. Я шла туда как вы идете в ваши университеты. Я НЕ знала что такое лайф. Я НЕ была на гостевом вечере. Я НЕ общалась с лайфанутыми.

з.з.ы. Учусь я для того чтобы в будущем получать хорошую зп, объездить весь мир и ни в чем себе не отказывать. Нормальное человеческое желание. А не для учебы. Да, я люблю это дело. Но я вижу себя в перспективе. И я одна из немногих, кто уже в 18 лет мог сказать, что он будет делать через 5-10-15 лет (самый популярным вопрос на собеседовании у HR-ов в крупных компаниях)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

OMG где я говорила что гонюсь за достижениями? Объясняю. Доступно еще раз. Я закончила 1 универ, во время которого попала в лайф. У меня с 14 лет мечта учиться за границей. После лайфа я перестала идти к своей мечте, сейчас мой средний балл ниже того, который бы мог быть, у меня нет статей и публикаций, которые могли бы бытьи нет достижений, которые могли бы помочь получить стипендию на обучение. Я мыслю по американки, а не по русски. У них совершенно другое восприятие побед, нежели в русском менталитете. Русский менталитет вообще очень четко отражает нелюбовь к труду, любовь к валянию на печи (вспомним фольклор), любовь к халяве и прочим нелицеприятным качествам. Для американцев очень важно быть победителем во всем - учеба, спорт, социальная жизнь. У нас такого нет. У нас люди этого не понимают, предпочитая называть это синдромом отличника и т.д. Я не думаю, что мы поймем друг друга. Я не мыслю по русски. Поэтому считаю целесообразным сию дискуссию прекратить.

Мирослава, менталитет русский тут ни при чем, если Вы с детства видели такое в своей семье, в семьях знакомых, друзей, то это не означает, что все такие русские, есть и другие русские, которых не знаете.

Ну думайте так "вот если бы я заграницу ехала бы", "а вот получу степень", "А вот выйду замуж" и т.д. то мол все измениться в моей жизни, это все Ваши иллюзии. Знаете, говорят у нас русских - от себя не убежишь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мирослава, уж я не знаю, почему Вы так воинственно меня восприняли, искажаете смысл моих постов,

OMG где я говорила что гонюсь за достижениями? Объясняю. Доступно еще раз. Я закончила 1 универ, во время которого попала в лайф. У меня с 14 лет мечта учиться за границей. После лайфа я перестала идти к своей мечте, сейчас мой средний балл ниже того, который бы мог быть, у меня нет статей и публикаций, которые могли бы бытьи нет достижений, которые могли бы помочь получить стипендию на обучение.

з.з.ы. Учусь я для того чтобы в будущем получать хорошую зп, объездить весь мир и ни в чем себе не отказывать. Нормальное человеческое желание. А не для учебы. Да, я люблю это дело. Но я вижу себя в перспективе. И я одна из немногих, кто уже в 18 лет мог сказать, что он будет делать через 5-10-15 лет (самый популярным вопрос на собеседовании у HR-ов в крупных компаниях)

Мирослава, Это Ваш пост:

Дело в том, что до тренинга я была активисткой в школе и в университете - всегда одни пятерки, куча внеклассных занятий, музыкальная школа, олимпиады, изучение иностранных языков, студвесны и т.д. Я очень любила такой ритм жизни - энергичный, насыщенный. Пошла в лайф потому что хотела стать еще лучше (чертов перфекционизм) и потому что очень люблю учиться. А после все перевернулось. если раньше я шла к своей цели напролом, постоянно работала над собой, училась, то после лайфа стала замечать (не сразу), что мотивации у меня уже нет..учиться не хочется...стали накатывать депрессии, я не ездила в универ неделями, а лишь лежала дома и думала, смотрела ТВ...

Сейчас Вы уже пишете о другом. Я же лишь хотела донести до Вас мысль, что когда несешься сломя голову, преодолевая все препятствия на ути может возникнуть одышка, усталость... и постоять трудно, если привык нестись, как Вы пишете: "Я очень любила такой ритм жизни". А когда идешь себе спокойно, размеренно - не устаешь, не выдыхаешься, и возможность остановиться, оглядеться, подумать - не напрягает.

Я мыслю по американки, а не по русски. У них совершенно другое восприятие побед, нежели в русском менталитете. Русский менталитет вообще очень четко отражает нелюбовь к труду, любовь к валянию на печи (вспомним фольклор), любовь к халяве и прочим нелицеприятным качествам. Для американцев очень важно быть победителем во всем - учеба, спорт, социальная жизнь. У нас такого нет. У нас люди этого не понимают, предпочитая называть это синдромом отличника и т.д. Я не думаю, что мы поймем друг друга. Я не мыслю по русски. Поэтому считаю целесообразным сию дискуссию прекратить.

Откуда у Вас такие стереотипы о каком-то "американском" мышлении? И не поймем мы друг друга вовсе не потому, что Вы мыслите "по-американски", а потому что Вы придумали себе какой-то стереотип, мол, что есть только два состояния у человека: либо он несется - либо стоит на месте. Третьего не дано (это и называется: "черное и белое"), и еще приписали это несчастным американцам ))). А я просто спросила: может не надо нестись? Чем вызвала у Вас возмущение: Как это не надо? А как же тогда жить? Бездарно прозебать? Да что Вы такое говорите!.. Потому что другого стиля жизни даже не представляете себе.

Улучшить себя означает как раз таки приоберисти новые знания, умения, навыки.

Нет, это не одно и то же. Вам любой психолог об этом скажет, потому что в речи мы выдаем свои комплексы. Можно сколь угодно приобретать знания, это хорошо и полезно, и человек может считать, что их у него не достаточно, и снова и снова учиться... но речь идет всего лишь о знаниях. Но желанием улучшить себя он выражает недовольство собой, отношение к СЕБЕ. Даже во многих книгах по детской психологии, о воспитании, Вы можете найти утверждение о том, что есть большая разница между сказанными ребенку: "Ты - плохой" и "Ты совершил плохой поступок". В детском восприятии часто это "ты - плохой" отражается потом на всю жизнь, и потом является источником многих проблем (я привела лишь одну фразу, но таких "фраз-посланий" от родителей, негативно отражающихся на психике в будущем - очень много), и после этого уже взрослый человек идет учиться не за знаниями, а чтобы не чувствовать себя плохим, недостойным, или недостаточно хорошими, чтобы СЕБЯ "улучшить".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость miroslava

Мирослава, менталитет русский тут ни при чем, если Вы с детства видели такое в своей семье, в семьях знакомых, друзей, то это не означает, что все такие русские, есть и другие русские, которых не знаете.

Ну думайте так "вот если бы я заграницу ехала бы", "а вот получу степень", "А вот выйду замуж" и т.д. то мол все измениться в моей жизни, это все Ваши иллюзии. Знаете, говорят у нас русских - от себя не убежишь.

Т.е. вы хотите сказать, что синдром отличника - это во всех странах такое есть? Интересно. Ни в Европе, ни в Америке такого не замечала. Наборот, к человеку очень уважительно относятся если он отличник, спортсмен, активен в социальной жизни (президент класса и т.д.). В Гарвард/Йель/Принстон/Коламбия/Оксфорд/Кембридж вы не поступите, не имея данный набор качеств. Никакие деньги не помогут.

Если вы будете списывать в школе/уни - вас отчислят. Если вас уличат в плагиате (копирование из инета, присваивание чужих высказываний) - вас отчислят. Сравните с Россией. Поймете о чем я говорю. В России до сих пор отличников в школах гнобят, всех призывают не выделяться (совок жив), в уни процветает коррупция и недостаток информации (которая распространяется только своим).

Что я видела в своей семье? Что вы имеете в виду? Меня в моей семье наоборот поддерживали, в моей семье есть люди, которые живут за границей уже много лет. Есть близкий родсственник, который учится в одном из лучших универов мира (топ-10 по рейтингам). Благодаря им мой менталитет перетерпел сильные изменения. Этот родственник никогда не встречал в своей жизни подобного российского отношения к достижениям и победам. Поэтому я считаю понятие "синдром отличника" надуманным предметом исключительно российского менталитета.

Я русская, если что. Но у меня есть критическое мышление по отношению к своей стране и я не патриот. Закидайте меня тухлыми помидорами)))

Пати вы психолог, я филолог по 1 образованию. Я пишу быстро и не всегда то, что именно хочу сказать, т.к. сидеть круглосуточно в данном ресурсе не имею желания. Я вам сейчас все ваши посты тоже могу с семантической точки зрения разобрать, показать скрытые коннотации и намерения. И все это - не прибегая к психологии. Так что давайте не будем цепляться к словам. Это и моя профессия тоже, меня этому так же 5 лет учили.

И к вашему сведению - меня в детстве хвалили, никогда не говорили, что я плохая и прочее. Я для своей семьи - всегда была самая лучшая, умная, красивая и т.д. Вы меня не знаете, но делаете странные выводы. Ангел вон вообще диагнозы раздает на право и налево)))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Т.е. вы хотите сказать, что синдром отличника - это во всех странах такое есть? Интересно. Ни в Европе, ни в Америке такого не замечала. Наборот, к человеку очень уважительно относятся если он отличник, спортсмен, активен в социальной жизни (президент класса и т.д.).

Ээээ...ммм... теперь Ваша позиция еще больше проясняется. А с чего Вы взяли, что синдром отличника - это повод для неуважения??? Синдром отличника не зависит от страны, города, и т.п... - это индивидуальная проблема человека, воспитанного в определенных условиях. Хотя я в последнее время уже в этом сомневаюсь: что-то мне не встречались отличники без одноименного синдрома. Ну буду надеятся, что просто мне такие не попадались из-за специфики моей работы. )))

Продолжение Вашего сообщения еще больше объясняет причину Вашей агрессии на мои посты:

Этот родственник никогда не встречал в своей жизни подобного российского отношения к достижениям и победам. Поэтому я считаю понятие "синдром отличника" надуманным предметом исключительно российского менталитета.

А какое по Вашему у меня отношение к отличникам??? Синдром отличника изучался больше в Америке, чем в России. Мне кажется, Вы несколько зациклились на "менталитетах", и приписыванию гражданам разных стран каких-то немыслимых качеств, которые сами придумываете.

Я русская, если что. Но у меня есть критическое мышление по отношению к своей стране и я не патриот. Закидайте меня тухлыми помидорами)))

Ну это Вам не на форуме надо писать, а где-нибудь на площади с плакатам... Патриотизм-то тут причем? Что-то Вас заносит как-то... :D Изменено пользователем Party

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Авторизация  



  • Объявления

    • Solo

      Ограничения на размещение постов



      Группы "Пользователи", "За культы", "Против Культов", "Непонимаемые" могут размещать свои посты в разделах:"VOX POPULI", "Консультирование пострадавших от деятельности культов" и "Бизнес-культы, "Лженаука" и "гуру""; в подразделах:"Обсуждение", "Традиционные религии, спец службы, общественные организации и т.п." и "Вопросы к Редакции проекта". Группа "Неприкасаемые" в подразделе "Курилка"
    • Redactor

      Мораторий на политику!



      МОРАТОРИЙ НА ПОЛИТИКУ "УКРАИНА vs РОССИЯ vs БЕЛОРУССИЯ" Обсуждение политики, только в разрезе конкретных культов и их лоббистов во власти. Тема "Украина vs. Россия vs. Белоруссия" - в личке, но не на форуме. За нарушение "кара небесная" со всеми вытекающими! Большая просьба ко всем сторонам и участникам - наш проект посвящен конкретным целям и направлениям, давайте придерживаться тематики проекта. Международная политика и конфликты - не та тема!
    • Redactor

      Сбор денег на хостинг в 2017 году

      08.08.2017

      Читаем и участвуем:  
×
×
  • Создать...