Юмор о культах

[Ro-sdom]

SPA, у меня нет такого глубокого образования в этой области:)

Когда смотрел картинки, увидел, что не все варианты представлены.

[Ro-sdom]

Зрелость

Ученику, который постоянно молился, Мастер сказал:

— Когда же ты прекратишь опираться на Господа и сам станешь на ноги?

Ученик удивился:

— Но ведь ты сам учил нас видеть в Боге Отца!

— Когда же ты усвоишь, что отец не тот, на кого можно опереться, а тот, кто избавляет тебя от этой привычки.

Источник: де Мелло Энтони. Одна минута мудрости.

[София]

"Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, и набор ножей, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай:

согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.":

[SPA]

Вспомнилось:

в день, когда "Белое Братство" провозгласило конец света, у нас была лекция по "вышке" (высшая математика). Почему-то пришло процентов 15 студентов.

Преподаватель, грустно осмотрев аудиторию сказал: "Белое братство" правы. Только с датой ошиблись- конец света деканат назначил не на сегодня, а на... (тут назвал дату экзамена по "вышке")".

Нужно сказать, отчислили после той сессии треть студентов потока (большую часть - именно по "вышке")

[SPA]

Источник:

http://lurkmore.ru/%D0%96%D0%BE%D0%BF%D0%B0_%D0%A5%D1%8D%D0%BD%D0%BA%D0%B0

Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:

Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри.

Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку.

Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу?

Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из вас всё дерьмо.

Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу.

Я: Но это бессмыслица! Почему...

Мэри: Кто вы такой чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу.

Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу?

Мэри: О да! Все время!

Я: И Он дал вам миллион долларов?

Джон: Нууу... нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города.

Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас?

Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты общался с ней после этого?

Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает.

Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил?

Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть - выиграете немного в лотерею, а может быть - просто найдете 20 долларов на улице.

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: У Хэнка много связей...

Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства.

Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо.

Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали...

Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит.

Я: Как же вы целуете Его в жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз пригласили его на ужин.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу?

Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:

1. Целуйте жопу Хэнку, и он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города.

2. Употребляйте алкоголь в меру.

3. Давайте пиздюлей тем, кто не похож на вас.

4. Питайтесь правильно.

5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.

6. Луна сделана из сыра.

7. Все, что говорит Хэнк, правильно.

8. Мойте руки после туалета.

9. Не употребляйте алкоголь.

10. Ешьте сосиски с хлебом, без соуса.

11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо.

Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?..

Мэри: Хэнк не подписывает документы!

Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит.

Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми.

Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: "Все, что говорит Хэнк, правильно". Мне этого достаточно!

Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это?

Джон: Нет! Пункт 5 гласит: "Сам Хэнк продиктовал это письмо". К тому же, в пункте 2 написано: "Употребляйте алкоголь в меру", в пункте 4: "Питайтесь правильно", а в пункте 8: "Мойте руки после туалета". Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно!

Я: Но пункт 9 говорит: "Не употребляйте алкоголь", что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: "Луна сделана из сыра", - это же явный бред.

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка.

Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород...

Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром.

Я: Я, конечно, не эксперт, но по-моему терия о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения - это не обязательно сыр.

Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав.

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 7-го пункта.

Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав.

Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк.

Я: Но... Ладно, неважно. Насчет сосисок...

Мэри краснеет.

Джон: Сосиски надо есть с хлебом, без соуса. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно.

Я: А если у меня нет хлеба?

Джон: Нет хлеба - не ешь сосиски. Есть сосиски без хлеба - неправильно.

Я: И не добавлять никаких соусов? Даже горчицу?

Мэри выглядит изрядно ошарашенной.

Джон [кричит]: Что за выражения! Любые соусы - это неправильно!

Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с порезанными туда сосисками речи тоже быть не может?

Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля...

Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть!

Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.

Мэри падает в обморок.

Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!

Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.

Сайентологи — Вы станете подобны самому Хэнку, когда научитесь целовать свою собственную жопу (чему, за скромное вознаграждение, мы можем вас обучить), после чего вы сможете вручить самому себе миллион долларов. Если вам вдруг станет смешно в тот момент, когда вы увидите как мы целуем свои собственные задницы, мы дадим вам пиздюлей, поскольку мы люди странные и загадочные.

Hебесные Врата — Целуйте жопу Карла и тогда — ох, постойте, мы только что видели, как мимо проехал лимузин Хэнка. Так, мы покидаем Город HЕМЕДЛЕHHО, чтобы успеть его перехватить.

Мормоны — Если вы поцелуете жопу Хэнка, то после того, как вы покинете Город, он даст вам миллион долларов. Вдобавок, если кто-то из ваших близких уже покинул Город, Он им вручит по миллиону долларов каждому! Между прочим, у нас имеются красивые, современные здания, которые вы можете использовать во время церемонии целования жопы Хэнка, достаточно только заплатить нам.

Буддизм — Говорят кто-то даёт миллион долларов при перезде в другой город, если ты поцелуешь ему жопу, прикольно, наверное. Но мы всё равно едем в деревню.

Дзен Буддизм — Как прозвучит поцелуй в жопу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Hе хотите ли чаю?

Свидетели Иеговы — Десять тысяч жителей этого Города целуют Хэнка в жопу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов, после того, как Хэнк спалит весь город, что, по нашим расчетам, случится очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы думаем, что мы имеем в виду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать, почему все остальные целуют жопу Хэнка неправильно.

[SPA]

Лженаука, но складываю сюда чтоб "не множить сущности" (с)

источник:

http://lurkmore.ru/%D0%A2%D0%BE%D1%80%D1%81%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%8F

Утверждается, что существуют некие торсионные поля и спин-спиновое взаимодействие (пятое фундаментальное взаимодействие), обладающие воистину волшебными свойствами:

распространяются со скоростью в миллиард раз быстрее света

обладают чрезвычайной проникающей способностью, защититься от них невозможно

защититься от них можно с помощью двух слоев растянутого полиэтилена

получить их легко с помощью несложной электрической схемы (разряд конденсатора во вращающемся магнитном поле)

не имеют отношения к электромагнетизму

позволяет зомбировать вражескую армию и население

повышает удои, яйценоскость и ветвистость пшеницы

чрезвычайно опасно для живых организмов

телекинез

сверхсветовой корабль

вечный двигатель

эгрегоры и прочие золотые горы.

С доказательствами туговато, но получать деньги на строительство промышленных торсионных установок пока удаётся[1].

Самая мякотка торсионщины в том, что даже среди одептов нету единого мнения по вопросу, и чуть что — они начинают сраться, будто разные расы гоблинов, объединяясь лишь против общего врага. Хотя, в принципе, любители пофапать на Теслу и длинные молнии радостно сливаются со сторонниками продольных электромагнитных волн и т.д. Гуманитарных же особей больше волнует прикладное значение, типа пситеррора и торсионной экологии.

В действительсти же единственным рельным проявлением торсионных полей в этом плотском мире может считаться неиллюзорное вышибание ими денег из вакуума, что, несомненно, говорит нам о доказательствах их существования.

Олдота

Одним из первых в совке до-торсионщиков можно считать Козырева. Вполне винрарный дядька, однако разработал так называемую Причинную механику, из которой якобы следовало, что при вращении звезды причина поворачивается относительно следствия (о мой мозг). Наблюдал звёзды и галактики через закрытую крышку телескопа. Запилил целую экспедицию на Север для измерения неведомой константы. Fail

Дядька вероятно ворочается в гробу, потому как нынешние торсионщики приписывают ему такое, о чем он сам вовсе не писал и даже не думал. Один из первых высказал мысль, что торсионное излучение распространяется быстрее скорости света.

Известные распилы

В данный момент как минимум один торсионный двигатель установлен аж на спутник и благополучно закинут в космос. К происшествию причастен крупный государственный НПЦ, что символизирует всю серьёзность подхода. Некий генерал-майор Валерий Меньшиков клятвенно заверяет, что делалось всё забесплатно на чистом энтузиазме, а неторопливо попиливаемые с 2008-го года бюджетные сотни нефти тут совершенно ни при чём. Общественность так занята извлечением лулзов из официальных терминов «наноспутник»[3] и «гравицапа», что пока ещё не начала всерьёз негодовать. Но, возможно, всё впереди.

[Nilsen]

 

[SPA]

Странник, уж извините за Лукоморье :)

http://lurkmore.ru/%D0%9F%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%BF

Стремясь к заветной щели цели, унылый пикапер ..., сам, либо платя бабки хитрым людям, изучает НЛП и свято верит, что шаманские пляски с бубном заставят любую женщину бросить всё и немедленно отдаться ему. Самое важное, что после этой, вполне бытовой ситуации, пикапер в подробностях расписывает свои фантазии на тему процесса «съема» и последующего совокупления на тематических форумах. Частенько, и сам съем остается лишь фантазией любителя интернетов. Таким образом, пикаперы приобретают авторитет и популярность среди пикаперов, оставаясь лжецами и девственниками.

к вопросу тренерства

Ничего не подозревающий новичок на подавляющем большинстве форумов находит вместо квалифицированной помощи в лучшем случае такую же школоту, в худшем же находит какбэ хорошего, годного тренера. Такой расклад мы имеем по одной простой причине: буквально спустя неделю адекватного человека попросту заёбывает отвечать на одни и те же вопросы, только все новых и новых не особо блещущих интеллектом авторов, и они с ненавистью съёбываются от нескончаемых потоков медленно но верно высасывающей их мозг школоты. Остаются либо самые крепкие меценаты, либо те кто имеет с этой школоты гешефт.

[Гость Strannik]

Странник, уж извините за Лукоморье :)

http://lurkmore.ru/%D0%9F%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%BF

к вопросу тренерства

Да ладно вам, не смогли нормально ответить, так тут хоть на гадили :)

Бывает, что люди, чтобы стать выше остальных, вместо того чтобы расти самому выбирают путь опускания других и засчет этого становятся выше их. Что собственно вы и пытались продемонстрировать, к сожалению у вас это не получилось,

точнее получилось... эпик фэйл, как говорится...

[SPA]

Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять

органических следов.

Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду».

_______________________________

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!

- Короче!

- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Изменено 23 сентября, 2010 пользователем SPA

[SPA]

Я тут начитался того что пишут в теме ОС ... вот, навеяло:

http://www.palsh.nm.ru/ekl.htm

Эклектика для сектантов.

(Проект в работе)

“Осознанные сновидения” - далее ОС (характеризуется оргазмами во сне, “внетелесными путешествиями ” и т. д.).

ОС + гетальт . Фабула - нужно спать “здесь и сейчас” (принимаются и девушки и старушки).

ОС+ турбо-суслик (зоофильськое отделение ОС). Особо опасны при ПМС самки суслика.

ОС+ Берт Хеллингер (некрофильское отделение).

ОС + Пикап. Никаких изменений – в сектах (секс только во сне- у обох направлений).

ОС+ сайентология. Снится только секс с Ксену.

ОС+ Лайфспринг . До 4 ступени разрешен только орально-ментальный секс.

ОС+ Амвей. Снится только секс с зубной пастой.

ОС+ Ребефинг. Нужно тяжело душать, оргазм не обязателен.

Лайфспринг

Лайфспринг + математика Лобачевского . “Векторный Лайфспринг Мицгола-Лобачевского” (вариант “сферического Лайфспринга в вакууме” на больших скоростях)

Лайфспринг + тантра. Сношения производятся не только в мозг.

Лайфспринг + Свидетели Иеговы. Смысл- нужно с “Бадди” обойти максимум домов, притворившись валютными проститутками.

Лайфспринг + Пикап. Обычный Лайспринг , где четвертая ступень только теоретическая.

Пикап

Пикап + саентология. “Э-метр” необходимо закреплять необычным способом. Лучшие фантазеры отсылаются рассказывать о сексе в “морскую организацию”

Пикап + Свидетели Иеговы. Выдумки о сексе с женщинами публикуются в “сторожевой Башне”

Пикап + Турбо-суслик. Выдумки о сексе публикуются в журнале “Юный натуралист”

Кришнаиты

Кришнаиты + турбо-суслик. Суслика обязательно нужно побрить.

Кришнаиты + Свидетели Иеговы. Выпускается журнал "Сторожевая Харя".

Синтон

Синтон+турбо-суслик. Суслика следует заменить козликом.

Жду предложений по дальнейшему развитию направлений!

От Димы С, пост 140

ОС+Анастасия = снится секс в кедровом лесу. Особо извращенным секс с кедрами.

Лайф+Саентология = Команда берет обязательство продать у метро 100 упаковок памперсов с оксфордским тестом на упаковке. Не выполнившие обязательства передаются на разъяснительную работу в "морскую организацию".

ОС+Синтон = независимо от сюжета сна, в нем всегда присутствует Н.Козлов.

Пикап+Новый Акрополь = перед каждым выходом на поиски секса следует 5 часовая философская лекция

Изменено 14 октября, 2010 пользователем SPA

[CSN]

[SPA]

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".

Все великие дела начинаются со слов "Ну х** с ним, давай попробуем...".

[Дима С.]

СПА, вдогонку к эклектике:

ОС+Анастасия = снится секс в кедровом лесу. Особо извращенным секс с кедрами.

Лайф+Саентология = Команда берет обязательство продать у метро 100 упаковок памперсов с оксфордским тестом на упаковке. Не выполнившие обязательства передаются на разъяснительную работу в "морскую организацию".

ОС+Синтон = независимо от сюжета сна, в нем всегда присутствует Н.Козлов.

[SPA]

СПА, вдогонку к эклектике:

ОС+Анастасия = снится секс в кедровом лесу. Особо извращенным секс с кедрами.

Лайф+Саентология = Команда берет обязательство продать у метро 100 упаковок памперсов с оксфордским тестом на упаковке. Не выполнившие обязательства передаются на разъяснительную работу в "морскую организацию".

ОС+Синтон = независимо от сюжета сна, в нем всегда присутствует Н.Козлов.

Спасибо, добавляю в соавторы (тока чуть позже отредактирую) :)

[Дима С.]

Пока не остыло вдохновение:

Пикап+Новый Акрополь = перед каждым выходом на поиски секса следует 5 часовая философская лекция

[SPA]

Пока не остыло вдохновение:

Пикап+Новый Акрополь = перед каждым выходом на поиски секса следует 5 часовая философская лекция

ОК!

[SPA]

К сожалению, авторство неизвестно:

слово "пионер" не вызовет у Вас мысли о Ленине

"разбор башни" для Вас не связан со строительством

"трудиться на улице" для Вас не означает субботник

имена Ваших друзей чаще всего начинаются со слова "брат" или "сестра"

Вы разносите журналы, не работая на почте

Вы бреетесь в субботу и воскресенье утром

Вы не можете читать что-либо без карандаша в руке

Вы таскаете с собой как минимум одну толстую книгу

Ваши любимые песни имеют номера

Вы имеете привычку называть книги по цвету обложки вместо названия

Ваша книжная полка расчитана на книги в 192 страницы

Ваше плечо болит от постоянного ношения сумки

Вы обладаете способностью петь громко и гордо, не имея ни слуха ни голоса

Вы смело стучите в чужую дверь, не будучи знакомым ни с хозяевами, ни с их соседями

звук дверного звонка вызывает в Вас радостное предвкушение

Вы провели несколько дней летом на стадионе, без пива и ни разу не видели мяч

Вы помните наизусть какой-то адрес в пригороде Санкт-Петербурга (или Львова)

самое интересное место, куда бы Вы поехали в отпуск - Бруклин, Нью-Йорк, с половиной дня в Нью-Джерси...

"свидетельствование" не вызывает у вас мыслей о суде

посещая зоопарк, Вам приходится напоминать себе о том, что львов пока гладить нельзя

каждый год Вы знаете, когда будет 14 нисана по библейскому календарю, но забываете о Вашем дне рождения

Вы ждете, пока пройдет Новый Год, чтобы купить шампанское

даже если Вы работаете сторожем, у вас есть несколько костюмов

у Вас всегда заняты минимум два вечера в неделю

даже если Вы живете в городе, или у Вас аллергия на шерсть, Вы всегда ищете овец

Вы чувствуете за собой вину, если у Вас накопилось три непрочитанных журнала

Вы удивляетесь, почему со временем календари становятся меньше...

[Ro-sdom]

прочитал на форуме, решил поделится.

Загляните в зеркало. Кто там? Вы? ха-ха! Перед вами 10 000 000 000 000 живущих самостоятельной жизнью клеток, почему-то собравшихся вместе и образовавших вам тело. Причём у каждой малютки - собственное занятие. Одни возятся с едой, другие лепят из неё кожу, кости, кровь, третьи всех веселят и развлекают, балуются с кислородом, выпивкой, куревом, четвёртые борются с этими хулиганами. Совесть из них не вырабатывает никто. 10 в 13 степени счастливых бессовестных организмиков, целый мир - это вы.

Причём они, клетки, даже не знают, кому, собственно, они принадлежат, как его имя-отчество, фамилия и национальность, в хорошей или плохой стране он живет. Они счастливы, если здоровы, потому что знают своё дело и хорошо с ним справляются. Причём, даже если соединившее их тело однажды выпрыгнет из окна, эти малыши и за секунду до того, как их мир треснется оземь, будут, старательно сопя, лепить, возиться, бороться. Они умрут, так и не узнав, что стали кому-то не нужны.

(не знал в какую тему отнести)

[Ro-sdom]

это надо видеть :lol:

Мультфильм "Get Out" рассказывает о необычном пациенте, находящемся в лечебном заведении. Он панически боится дверей, и всячески старается их избегать. В своем воображении он рисует чудесный мир, в котором он находится, и приводит различные аргументы, чтобы не покидать это место. Но не все так просто, как кажется на первый взгляд...

http://www.youtube.com/watch?v=p8195MZ7-nQ

на русском http://www.youtube.com/watch?v=EOjenlmIfDE&feature=related

[SPA]

прочитал на форуме, решил поделится.

Загляните в зеркало. Кто там? Вы?

У меня есть подозрение, что пользователи нескольких групп не отражаются в зеркалах

[SPA]

 Источник:

http://lurkmore.ru/Копипаста:Суть

Суть Саентологии

Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть саентологии. Саентология это не негритянское "о, Иисус тебя любит! Аллилуйа!!". Саентология это не догматическая религия католиков. Саентология это не ислам, буддизм или язычество. Саентология это возможность обрести духовное просветление и свободу, когда люди могут побыть людьми - понимающими, просветленными, свободными людьми, которыми они на самом деле и являются.

Подняли цены на электричество - а мы постигаем седьмую динамику. Газпром набрал собственную армию - а мы постигаем восьмую динамику.

Три школьницы прыгнули с крыши 16-ти этажного дома, взявшись за руки, а мы повышаем свое духовное осознание. Самоубийства, убийства, геноцид - мы достигаем понимания духовного мира. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования, беспричинная ненависть - мы постигаем связь с Верховным Существом. Василевский убил своих родителей - мы осознаем свою собственную духовную природу. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, пудрить мозги - наша стихия, мы - истинное лицо человечества.

 

[Nilsen]

Очень похоже, что художник также Владимир Румянцев.

[SPA]

 Источник:

http://www.astera.ru/news/?id=81197

Офисных работников оберегают талисманы

 

02.11.2010 10:14 

 

79% россиян признались, что у них на работе не существует примет, легенд, страшилок и суеверий. Однако опрос, проведенный HeadHunter и кадровым агентством "Визави Консалт" среди 1500 работающих граждан, показал, что 21% опрошенных все же сталкивались с подобными вещами у себя в офисе.

Одной из самых забавных примет является так называемый "волшебный" стул или стол. Посидев на таком стуле, сотрудницы обязательно уходят в декрет, а если на нем восседал мужчина, то забеременеть должна его жена. По другой версии, больше смахивающей на страшилку, мужчине грозит не пополнение в семье, а увольнение. А еще одна группа респондентов уверены, что любой, кто посидит на стуле в ближайшем будущем, лишится работы.

В офисные приметы верит каждый пятый респондент, при этом неважно, представителем какого пола является работник. Что касается осуществления примет, то у 15% опрошенных они сбывались хотя бы иногда. А у тех, кто в рабочие приметы верит, они сбываются всегда у 37% респондентов.

8% респондентов обзавелись талисманом, который способствует карьерному росту обладателя или хорошему исходу встречи с клиентом. Жабы, кошки, крабы, черепахи, монеты, статуи Будды и даже бубны – вот что оберегает россиян. Лидерами среди талисманов стали жабы и шаманские бубны. Любопытно, что к магическим свойствам последних чаще прибегают работники ИТ-сферы, но особенно в них верят системные администраторы.

Источник: @Astera

[SPA]

Оуэн вдруг перестал слышать голос Бога. Поэтому пошел в стриптиз-бар. Ну, знаете, как бывает, когда вдруг перестаешь слышать голос Бога...(из рецензии к фильму)