Юмор о трад религиях

[CSN]

Патриарх Кирилл хотел бы слетать в космос, сообщил глава Роскосмоса

14:49 01/12/2010

МОСКВА, 1 дек - РИА Новости. Патриарх Московский и всея Руси Кирилл после недавней церемонии освящения нового храма в подмосковном Звездном городке подробно интересовался устройством и управлением корабля "Союз" и заявил, что если бы не его нынешний сан, с удовольствием слетал бы в космос, сообщил сопровождавший патриарха глава Роскосмоса Анатолий Перминов.

Патриарх Кирилл 29 ноября, в первый день Рождественского поста, совершил Божественную литургию в храме Преображения Господня в Звездном городке, где расположен Центр подготовки российских космонавтов.

"После освящения храма патриарх сказал, что, если бы не его сан и должность, он бы слетал в космос", - сказал Перминов на традиционном чаепитии с новым экипажем МКС.

По его словам, ранее патриарх летал на истребителе МиГ-29.

Глава Роскосмоса отметил, что патриарх Кирилл дал высокую оценку космическим достижениям России и заявил, что "полеты в космос - богоугодное дело".

"Работа человека в околоземном пространстве - это Божий промысел, так как дает возможность постигать пути дальнейшего совершенствования человечества", - процитировал патриарха Перминов.

[Nilsen]

  Да придет спаситель!

[SPA]

Из фейсбука:

Sergei Fashchuk У меня на 3 этаже живет тетка по имени Ада. Муж умер и она сдает комнату какой то китайской парочке . Возвращаюсь сегодня с пробежки по морозному утреннему пространству, по лестнице спускается Ада. Вдруг открывается дверь ее квартири и постоялец громко в догонку своей арендаторше : " хозяйка ада- светлого вам дня") плакал на лестнице))

[Nilsen]

"собор Троицкий – батюшки Серафима. Входим внутрь с благоговением, трепетно прикладываемся к мощам святого. Стоим, не в силах отойти от преподобного… И вдруг владыка Симон тихонько подзывает всех к себе, в его руках – чугунок. Говорит, что именно в нём Серафим Саровский готовил себе пищу. Надевает котелок каждому из нас на голову – для прибавления ума, чтобы «котелок» лучше варил. Да, было бы неплохо… Позднее, уже в Мурманске, рассказала об этом иеромонаху Митрофану, настоятелю Варзужского прихода. Батюшка говорит, что не всегда котелок можно снять с головы. Удивляюсь и спрашиваю: «Наверно, благодать какая-то особая нисходит?». «Что ты, – отвечает отец Митрофан, – не хотел бы я с чугунком на голове ходить, позор-то какой!». Оказывается, был случай, когда Серафимов чугунок не снимался с головы одного монаха – ну ни в какую! Владыка местный стал его исповедовать, и пока тот не покаялся в грехе, о котором никогда никому не говорил, снять его не могли. Ну а после исповеди монаха расстригли. Вот так Серафим Саровский развенчал греховодника…"

Цитата отсюда

[SPA]

По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.

А чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие, чтоб ракета разбилась об небесный свод?

[SPA]

К папе римскому приходит представитель компании "Coka-Cola" и предлагает:

- Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов

долларов. Только...

не могли бы вы только в молитве вместо "дай нам хлеб наш насущный"

говорить "дай нам колу насущную"?

Папа в потрясении сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и

звонит своему секретарю:

- Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с

булочниками?

[SPA]

[Satjakama]

[Satjakama]

Искушение Святого Отца :)

[media]http://www.youtube.com/watch?v=-rbxov7CVi8&feature=player_embedded

[Анна11]

Прикольно. Но это же Дивеево. Православные форумы заполнены рассказами о тамошних "чудесах".

Как Серафим Саровский благословил Елену Мантурову умереть вместо брата, так как он был нужен обители.

Это рассказывается на полном серьезе. И она проявила послушание и умерла.

Я сама не была, но хочу в дальнейшем поехать. Кстати, это около Нижнего Новгорода.

Интересно, был ли Евгений в Дивеево?

[Анна11]

http://fspyridon.livejournal.com/107395.html

Очевидно, православным людям чугунок просто не дает покоя

Надо организовать заправку пустых пластиковых бутылок дивеевским воздухом из чугунка... Думаю, что желающих подышать святым воздухомtm найдётся не мало.

[Satjakama]

[SPA]

Как по мне, кнопка маловата...

http://in.fancy.kz/

[SPA]

Анна11, только не ругайтесь :)

[SPA]

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?

- Только если тебя выберут кардиналы.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Добрый табачок...

- Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:

- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан поужинать?

- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

- Сын мой! Трапеза удалась, а не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

- Не пью, батюшка! Да и работать надо.

Батюшка соточку, две навернул, и снова:

- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?

- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. НО ЗРЯ !!!!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

[SPA]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.

9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.

10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков.

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

[я-Ра]

-Господи, зачем так много заповедей? Давай исключим хотя-бы половину? Хотя-бы парочку?

-Моисей, не торгуйся!

-Господи, а где здесь написано "не торгуйся"?

[SPA]

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!

- Но она же красивая!!!

- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Душа:

- Где я?..

Ангел:

- В раю.

Душа:

- А почему колючая проволока кругом?

Ангел:

- Разговорчики в раю!

[SPA]

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

[SPA]

Пастор решил проверить работу воскресной школы для детей. Учителя, дабы не ударить лицом в грязь, научили детей давать правильные ответы на правильные вопросы. И вот приходит пастор и говорит:

- Дети, отгадайте загадку: маленькая, рыженькая, с пушистым хвостиком, по деревьям бегает.

В классе тишина. Пастор продолжает:

- Ну, в дупле живёт, орешки грызёт.

Опять тишина. Пастор в недоумении смотрит на детей, дети в недоумении смотрят на пастора. Наконец один продвинутый мальчик отвечает:

- Пастор, я понимаю что правильный ответ Иисус, но очень уж на белочку похоже.

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?

- А Я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Ислам и иудаизм для мужчины - настоящее членовредительство.

Классика:

Тайная вечеpя - в самом pазгаpе. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - беспоpядок, грязь, его ученики напились до поросячьего визга. С негодованием Иисус хватает пеpвого подвеpнувшегося под pуку:

- Пётp, что пpоисходит?!

- П-п-пьём ...

– По какому поводу?!

- А-а-а ...! И-и-и-уда что-то пpодал ...

[SPA]

Робот-Кураизатор.

http://www.ateism.ru/kuraisator/index.html

Юмор в том, что не работает :)

[Анна11]

Робот-Кураизатор.

Про Кураева меня мучают сомнения, как он в пост читает молитву Ефрема Сирина?

Серьезно произносит:"духа ...празднословия не даждь ми" и тут же опять произносит свои бесконечные речи?

[SPA]

[Nilsen]

Иеромонах Зосима, специалист по работе с молодежью Южно-Сахалинской и Курильской епархии о масленице:

[media]http://www.youtube.com/watch?v=_y3c9b-VMyo

[SPA]