Юмор о трад религиях

[SPA]

[SPA]

ОНА: а мы не предохранялись

ОНА: )))

ОН: предохранялись

ОН: я молился

[я-Ра]

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.

Из книг в номере - только Библия.

Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...

После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:

- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!

- Это в Библии написано...

- Правда? И на какой странице?

- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

[SPA]

Сложное:

[SPA]

[Дима С.]

У дверей рая стоит апостол Петр. Появляются три мужика. Петр спрашивает первого:

- Ты женат?

- Ох, женат...

- Ну тогда тебе в рай.

Спрашивает второго:

- Ты женат?

- Ох-ох, женат...

- Ну тогда тебе в рай.

Спрашивает третьего:

- Ты женат?

- Ох-ох-ох, два раза...

- Ну тогда тебе в ад.

- Но почему?

- Рай - он для мучеников, а не для идиотов.

[Дима С.]

Специально для СПА:

Украинец молится в церкви:

- Господи, я так любил Цоя, а ты его забрал. Я так любил Талькова, ты забрал и его. Я любил Майкла Джексона, и его ты забрал. Господи, я так люблю Януковича!

[SPA]

Специально для СПА:

Спасибо.

У нас этот анекдот ходит с фамилией "Азаров" чаще (наш премьер, не знающий украинского языка- комедийно читающий текст с бумажки "по- белорусски").

А, вообще, про нынешнюю власть анекдотов мало- прошлая была смешнее (особенно в области религий :rolleyes: )

[SPA]

Реплика: "кто нелегально скачал Майкла Джексона?"

[SPA]

[SPA]

[SPA]

Молодой монах, несколько месяцев проработав писцом (переписывают святое писание), подходит к старшему монаху (руководитель цеха).

- Скажи, брат, а почему вот мы из столетия в столетие переписываем святой текст с копии? Вот ведь достаточно было совершить ошибку в первой копии и эта ошибка расползлась бы по всему миру. Почему мы не переписываем оригинал?

Монах подумал минутку, похвалил юношу за смышленость и спустился в подвал. Час нету, два нету, день... другой... Монахи не на шутку обеспокоились, собрались пойти посмотреть, что стряслось.

Заходят в старинную библиотеку в подвале, наблюдают картину: огромный сундук, на сундуке лежит здоровенный пыльный талмуд. Рядом на коленях стоит монах и бьется головой о сундук, что-то причитая.

Подходят - и слышат:

- Celebrate, celebrate!!! Not celebate!!!!!! (перевод: - праздновать, праздновать! Не целибат !!!!!!)

[SPA]

[SPA]

[SPA]

[SPA]

- Да будет свет! – сказал Бог.

Но по-прежнему было темно. Бог подумал и добавил:

- Да будет зрение!

[SPA]

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы"

Священник выступает с проповедью перед школьниками:

- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?

- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Урок ОПК (основы православной культуры)

- Здравствуйте дети! Так... кого нет?

- Бога нет!

[SPA]

Джордж Карлин:

если бог есть, то он мужчина, ибо ни одна женщина не смогла бы натворить столько х****))

[SPA]

Eсли животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

[SPA]

[SPA]

[Дима С.]

- Причина развода с вашем мужем?

- У нас не совпадали религиозные взгляды...

- ?????

- Я не признавала что он Бог

[Гость Strannik]

Повезло семье с психологом.

[SPA]

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:

- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и

стояла на трёх китах?

- Можно, конечно. Только зачем тебе это?

- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в

таком режиме работает.

[Ro-sdom]