Юмор о трад религиях

[Сектофоб]

Дорогие мама и папа,пишет вам ваш сын дядя Фё До из Шаолиня. Я обрёл просветление, отказался от оценочного восприятия, поэтому у меня всё никак.

[Nilsen]

Имеет ли данная книга хоть какое-то отношение к Православию не известно, но все же запостил сюда:

От производителя:

В книге изложены фундаментальные основы арифметики, теория чисел, произведен анализ современного состояния математики. Открывая старые знания, все более и более убеждаешься, какая колоссальная разрушительная работа была проделана, чтобы уничтожить и исказить базовые основы нашего мировоззрения в области языка, геометрии и арифметики. Это наложило отпечаток и на остальные науки, свидетельство тому - приближающаяся катастрофа нашей технократической цивилизации. Вырваться из этих цепких уз фальшивой науки и искаженного знания можно, только поняв Истинное Знание и утвердить его на Земле.

Суть идей книги прекрасно передают две цитаты.

1. "Главный выводъ, который авторъ сделалъ, работая надъ этой тематикой - Научное Православiе – это Величайшая Наука и Культура, созданая съ Божественой Смекалкой, где на каждой формуле, на каждомъ понятiи i определенiи, на каждой матрице и такъ далее – на всёмъ стоитъ тавро – «Сотворено Богомъ для Руси Великой»! И Главное, что отделяетъ нашу Науку отъ «европейской» - Её Божественая Простота!"

2. "Система Православныхъ координатъ обозначается какъ ДУХъ. Сравнимъ съ Декартовой – ZYX. Правда, похоже, но смыслъ совсемъ другой. А у насъ и формулы начинаютъ говорить, прямо таки по Пушкину: - «Тамъ Рускiй ДУХъ! Тамъ Русью пахнетъ!» (кодовое слово «Тамъ»). Допустимъ, что Рене Декартъ не зналъ о нашей системе. Тогда откуда такой явный плагiатъ? "

Текст за гранью добра и зла. Образчик невежества.

Сама книга здесь

[Nilsen]

Немного политики и отношения церкви с властью:

[Евгений]

О температуре в аду — гениально! (пусть кто-нибудь переведёт для неанглоговорящих)

[Евгений]

О температуре в аду — гениально! (пусть кто-нибудь переведёт для неанглоговорящих)

>The following is an actual question given on a University of Washington chemistry mid-term. The answer by one student was so "profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well.

>Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?

>Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Low (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant. One student, however, wrote the following:

>Answer Submitted; First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave.

>Therefore, no souls are leaving. As for how many souls ore entering Hell, let's look at the different Religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.

>This gives two possibilities:

>1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose

>2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

>So which is it?

>If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you", and take into account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over. The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is, therefore, extinct... leaving only Heaven. Thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."

>This student received the only 'A'

[Nilsen]

[Michek]

На приходе в Ростовской обл. священник, выступивший против теории Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

[Nilsen]

Интересно, откуда у Адама и Евы пупок?

[SPA]

[SPA]

[SPA]

Приходит девушка в церковь на исповедь.

Священник говорит:

- Рассказывай, грешна ли?

- Святой отец, я б..дь...

- О, это ужасный грех, дочь моя!

- Святой отец, вы не дослушали! Я, б..дь, матерюсь...

[Сектофоб]

Buddha Sweetie Boys - Просветление

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=aStI3MaCY_s

[Nilsen]

Парейдолия, как она есть.

[Дима С.]

Диалог верующего и ученого:

В: Вы знаете, что сумма углов треугольника - 190 градусов.

У: Простите, но мне кажется, вы ошибаетесь - на самом деле, 180.

В: О чем вы говорите? Этого не может быть! Докажите!

У: Ну вот... (чертит треугольник, доказывает теорему из школьного учебника, показывает)

В: (смотрит) Да, но это ничего не доказывает!

У: Как это ничего? Я вам доказал, что сумма углов треугольника - 180 градусов. Это доказанный факт.

В: Ну, сумма углов вашего треугольника может и 180 градусов.

У: Нет, сумма углов любого треугольника будет 180 градусов.

В: Тогда докажите мне, что моего 190-то градусного треугольника не существует!

У: Это как?

В: Ну, переберите все возможные варианты - вы же ученый...

У: Вы дурак?

В: Вы оскорбляете чувства верующих в 190-то градусные треугольники!

У: Я никого не оскорбляю, вы несете чушь.

В: Вы просто не понимаете.

У: Хорошо, тогда начертите мне ваш 190-то градусный треугольник - я хочу убедиться, что неправ.

В: Ну... (чертит нечто бесформенное)

У: Что это?

В: Это - мой треугольник!

У: Но это - не треугольник, это какая-то другая фигура!

В: Ваш мозг забит не тем, вы уже не способны видеть ничего, кроме ваших 180-ти градусных треугольников!

У: Вы хоть понимаете, что такое треугольник?

В: Это не нужно понимать, нужно верить, что он есть, и что у него сумма углов - 190 градусов.

У: Ладно, хорошо, черт с ним. Но зачем вам этот треугольник?

В: Ну, вы не поймете...

У: Я хочу понять.

В: Нет, вам нужно сначала поверить.

У: Я не могу верить в то, чего себе не представляю.

В: Типичный ученый. Как можно с вами вообще разговаривать?

У: Согласен, наша беседа бесполезна.

В: Вы неуч и бездуховность, таких как вы, должно быть меньше.

У: Хорошо, что это не так. Пока.

[Сектофоб]

Диалог верующего и ученого:

Это смешение эмпирических и математических наук! Лобачевский негодуэ!!!:angry:

Искомый треугольник можно "наглядно" нарисовать на сфере, если договориться такие штуки тоже считать треугольниками. Плоскость можно представить частным случаем сферы бесконечного радиуса. Тогда окажется, что треугольники с суммой углов 180 градусов есть частный предельный случай, и существуют "треугольники" с большей суммой углов.:)

[SPA]

Это смешение эмпирических и математических наук! Лобачевский негодуэ!!!:angry:

Искомый треугольник можно "наглядно" нарисовать на сфере, если договориться такие штуки тоже считать треугольниками. Плоскость можно представить частным случаем сферы бесконечного радиуса. Тогда окажется, что треугольники с суммой углов 180 градусов есть частный предельный случай, и существуют "треугольники" с большей суммой углов.:)

А Кроманьон заметит, что треугольником можно считать улыбающегося дельфина, из чего следует (подставить случайное сочетание слов) и это всё унаследовало НЛП. Как-то так.

[Nilsen]

ссылка

Священники ВДВ или, как их называют в войсках, «десантные батюшки» совершили прыжки с парашютом, потренировались на тренажерах, на земле и на единственном в мире авиадесантируемом православном воинском храме, внутри которого все сделано из текстиля. Так, десять человек успешно сдали все нормативы во время сбора священнослужителей ВДВ на базе Рязанского высшего воздушно-десантного командного училища.

Единственными их отличиями от обычных военнослужащих являются бороды и головные уборы. Священники очень смелые, кто-то из них уже прошел Косово и Чечню, а кто-то только научился прыгать с парашютом. «Для нас главное — быть там, где паства. Если наши окормляемые прыгают с парашютом, значит, и мы должны быть рядом с ними», — рассказал один из них.

[Nilsen]

Левитация монаха:

Разгадка

[SPA]

"Счастливые часов не наблюдают"(с) Кирилл.

[Nilsen]

Все виды платежей - и духовные, и материальные...

[SPA]

По заказу РПЦ в Фотошоп добавлены новые опции: пририсовывание нимба, преобразование швейцарских часов в песочные и чудесная трансформация кортежа джипов в крестный ход. А вот возможность стирания стыдливого румянца со щёк удалена как невостребованная.

[SPA]

http://lurkmore.to/%D0%A0%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D0%B6

Атака пранкеров

На Рождество 2012 года пранкеры выложили на своем сайте телефонную атаку в прямой эфир Радонежа. В частности, были заданы вопросы:

Что делать, если батюшка в церкви заставляет прихожан голосовать за Путина?

Если молиться на икону Путина, можно ли попасть в Госдуму и стать депутатом?

Можно ли держать дома неправославное животное?

Можно ли на Пасху красить мужские яйца?

Когда будет канонизирован Сталин?

Можно ли во время поста сглатывать сперму или ее нужно разбавлять водой?

Можно ли считать святыми текстами постановления ЦК КПСС?

Какой допустимый вес должен иметь батюшка?

И многие другие. Батюшки были просто в бешенстве, и хоть от пранкеров не было произнесено ни одного матерного слова (sic!), сами попы чуть было не выругались матом после вопроса про сперму, после чего пошли откровенные угрозы, а-ля «в ФСБ сообщим, там наши кореша сидят».

После вопроса про Сталина поп до такой степени разозлился, что в прямом эфире начал забивать стрелку звонящему, мол, давай встретимся, в лицо мне это скажи, да не получится, вы в реале слабаки, и физической силы у вас нету.

собственно троллинг :

[Nilsen]

[Nilsen]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=bXVeSvcvK4s

[Дима С.]

Юрфак повторял латынь. Вызвали дьявола. Теперь дьявол должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали дьявола. Теперь дьявол расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали дьявола. Бедный дьявол. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали дьявола. Бедный дьявол. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали дьявола. Бедный дьявол предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали дьявола. Дьявол больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали дьявола. Бедный дьявол, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали дьявола. Бедный дьявол, он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении

Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали дьявола. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь дьявол-химик и талисман химфака.