Юмор о трад религиях

[Ro-sdom]

[Дима С.]

Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили.

Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".

[SPA]

Рай - Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галюциногенные грибы - так нет же ж, блин - их на хавчик пробило!

[SPA]

[SPA]

Случай в раю:

- Господи, к Вам атеисты.

- Передайте им, что меня нет.

[Nilsen]

На Пасху наш младший батюшка как всегда над нами тонко поиздевался: вместо "Христос воскресе!" произнёс на греческом :"Христос АНЕСТИ!"

Мы в первый раз чуть было не ответили :"Воистину анести!"

Теперь, то уже все умные - знаем, что на греческом отвечать надо по другому, но - никто не помнит - как! Слово там какое-то сложное, да ещё и труднопроизносимое...

Может кто-то помнит - как правильно?

Напишите !

Будем признательны!

Батюшка каждую Пасху так над нами издевается...

Отец Анатолий Берестов, известный борец с оккультистами, вставлял в ектению дополнительные прошения. В результате получилось:

- Еще молимся о всех пострадавших от магов, колдунов, оккультистов, экстрасенсов, служителей сатанинских и братии святаго храма сего.

[Ro-sdom]

Религия, как член. Замечательно, что он у тебя есть - только не надо трясти своим членом у меня перед носом и уж тем более запихивать его в детей.

[Nilsen]

[SPA]

[Michek]

Про атеистов +100500

[Дима С.]

[SPA]

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...

Раввин:

- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но

ведь я тебя не об этом просил!!! !!!

Раввин:

- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем

дать денег!

[SPA]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

— Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

— А cколько полос хочешь на мосту? - перебил его Господь

[Michek]

"Я не имею ничего против Бога. Я терпеть не могу его фан-клуб." © кто-то

[SPA]

Общaется мужик с Богом:

- Господи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и крошки?! Господь отвечaет:

- Тaк девушек создaю Я, a женщинaми их делaете вы...

[Michek]

"Бог любит атеистов, потому что они не обвиняют его в своих проблемах".

[SPA]

[Michek]

Атеистам никто не помогает. Но и не мешает

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать во вторник вечером.

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Посещение церкви делает вас христианином не больше, чем посещение гаража - автомобилем

Человек, у которого есть вера, равен по силе тысячам, у которых есть только интересы

[CSN]

http://www.sektam.net/forum/index.php?showtopic=2475&view=findpost&p=34711

[Дима С.]

Умирает англичанка и попадает на небеса. Ее встречает апостол, и она спрашивает:- Я уже в раю?- Еще пока нет. Но будешь там, если угадаешь, как правильно пишется слово.- Какое?- Ну например слово LOVE.- Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах, пожалуйста.Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:- Что произошло?- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал, что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушел в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками разбился насмерть на моей машине.- Ну, надеюсь, вы теперь здесь вместе?- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.- Какое?!!- Čzechoslovakia...

[Евгений]

[Nilsen]

[Евгений]

Центр религий

[Евгений]

Emophliac (эмо с гемофилией)

[Nilsen]