Перейти к содержанию
Nilsen

Юмор о психологии и психиатрии

Рекомендуемые сообщения

3138727_m.jpg
Линк на книгу 
При прочтении пользоваться шапочкой из фольги, периодически бить в шаманский бубен и не смотреть на себя в зеркало. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Суть позитивной поп-психологии.
X9_bAr8j-04.jpg
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ПРОТОКОЛ МЕДИЦИНСКОГО ИССЛЕДОВАНИЯ

Эти инструкции – для тебя, суслик.

Эти инструкции инсталлируют молитву «Медик». Начиная с этого момента, все ранее выданные инструкции, касающиеся молитвы «Медик», в её более ранних модификациях, прошу считать недействительными, и всю работу по протоколу «Медик» вести только по этой версии инструкции. Если какой–то материал настоящее время находится в обработке по менее тупой молитве, прошу перевести его на обработку по новой молитве начиная с этого момента.

Начиная с момента активации механизма обработки, описанного в этой инструкции, после произнесения специальной ключевой фразы («ИССЛЕДОВАНИЕ, СУКА, ПРОВЕДИСЬ!»), ты будешь проводить полностью автономно и автоматически следующую процедуру:

1. Сначала ты устранишь любого рода сопротивление действию Господа Дмитрия.

2. После этого ты проведешь с помощью протокола «83276831265*» (секретный протокол внутри Господа Дмитрия, закачивается автоматически) всю работу по следующей схеме:

2.1. Ты соберешь репрезентативную выборку из исследуемой популяции.

2.2. Ты задашь каждому испытуемому 3 вопроса: «В чем смысл нашей жизни? Ради чего мы рождены? Что в жизни действительно важно? Почему я так туп?»,

2.3. Ты разделишь испытуемых на 2 случайные группы.

2.4. Ты выдашь каждому испытуемому лекарство или плацебо так, чтобы выдающий не мог отличить одно от другого (для этого он должен применить протокол "Слив").

2.5. Ты проведешь измерение нужных параметров здоровья испытуемых и проделаешь необходимую статистическую обработку данных.

2.6. Если результаты исследования не нравятся заказчику, ты спрячешь их в соответствии с законом о неразглашении корпоративной тайны.

2.7. Если результаты нравятся заказчику, ты можешь их опубликовать.

2.8. Ты получишь деньги с помощью протокола "Слив" и купишь себе еще протоколов у Господа Дмитрия.

Данный механизм обработки деактивируется, и данная схема перестанет действовать, автоматически после того, как научное исследование полностью проведено.

3. После этого, ты с помощью «Слив», интегрируешь с нами каждого испытуемого, участвовавшего в эксперименте.

Ты также будешь обрабатывать любое неверие в возможность и результаты этой обработки, а также любой страх, связанный с этой обработкой, и любые негативные эмоции или эмоциональные состояния, а также любое сопротивление.

Конец инструкций.

(авторство - мое :))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

 

боюсь мышей воды ослепнуть

врачей интима высоты

и психиатр добавил робко

а ты

© сафо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Сколько фрейдистов требуется, чтобы поменять лампочку? Двое: один чтобы держать лампочку и другой, чтобы держать его пенис... ОЙ, Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ СТРЕМЯНКУ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ! 

КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ЗЛОБНЫХ ЛОЛИ!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

8507BE0D-6684-480C-8750-990CC5E6F571.jpg


(ГУУ - это где работает учитель Козлова А.П.Егидес


Помимо "пидера", доставляет картинка справа. Четыре лидера, бегущие друг за другом по кругу, почти образуют свастику , но догоняющий решил отобрать флаг и тянет руки...)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит мужик к психиатру.

-Доктор, мне каждую ночь снятся белые мышки, которые играют в футбол! Я больше не могу это терпеть, сделайте что-нибудь!

-Вот, возьмите таблетки, принимайте по одной перед сном.

-Начну с завтрошнего дня.

-??? Почему не сегодня?

-А сегодня у мышек финал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как я понял разгонку мозга надо начать с увеличением тактовой с 7 до 40 Гц
http://top.thepo.st/918416/Eto-doljen-znat-kajdyiy?fb_ref=thepo.st_sync

Прежде чем переходить на энергетические практики, нам нужен бесперебойный сосуд с «пропускной способностью» железы 40 герц и выше. Напоминаю что у «стандартного человека» резонансная частота шишковидной железы всего 7 герц.  Вы просто физически не сможете резонировать 40 герц если «аппарат» в данном случаи ваша шишковидная железа не будет к этому готов с биологической точки зрения.


В лес. Всем в лес.

 

 

Электромагнитные поля очень сильно влияют на работу шишковидной железы - вплоть до приостановки производства мелатонина. Основные их источники - компьютеры, копировальные аппараты, телевизоры, линии электропередач, а также плохо изолированная проводка и даже полы с подогревом и безусловно мобильные телефоны. Электромагнитные поля сводят на нет противораковую активность мелатонина, так что по возможности ограничьте повседневный контакт с ними.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Врач-психиатр обращается к пациенту:

- Значит, Вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит Ваша любовь к шерстяным носкам?

- Да, все верно.

- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

- Правда? А как вы их любите? С маслом или уксусом?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Врач-психиатр обращается к пациенту:

- Значит, Вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит Ваша любовь к шерстяным носкам?

- Да, все верно.

- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

- Правда? А как вы их любите? С маслом или уксусом?

Как пошло!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- ... Люди боятся психотерапии. - Почему? Чего там такого страшного? - На самом деле, там нет ничего страшнее самого себя. Там всё из материалов заказчика.

Психолог – клиенту: – Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы? Клиент: – Видите ли, раньше меня мучили разные вопросы. А теперь меня мучают разные ответы.

– Нам пора перейти к серьезным отношениям, купить себе дом, нарожать детей. Я устала от неопределенности. – Не дави на меня. Я просто лайкнул твое фото.


 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пациентка говорит своему психоаналитику:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. 
- Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет". 
Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону. 
Женский голос ответил: 
- К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В ресторане мужчина, пьёт водку через длинную трубочку.
За соседним столиком:
-Мужчина, почему, вы пьёте водку из трубочки?
-Мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.




  • Объявления

    • Solo

      Ограничения на размещение постов



      Группы "Пользователи", "За культы", "Против Культов", "Непонимаемые" могут размещать свои посты в разделах:"VOX POPULI", "Консультирование пострадавших от деятельности культов" и "Бизнес-культы, "Лженаука" и "гуру""; в подразделах:"Обсуждение", "Традиционные религии, спец службы, общественные организации и т.п." и "Вопросы к Редакции проекта". Группа "Неприкасаемые" в подразделе "Курилка"
    • Redactor

      Мораторий на политику!



      МОРАТОРИЙ НА ПОЛИТИКУ "УКРАИНА vs РОССИЯ vs БЕЛОРУССИЯ" Обсуждение политики, только в разрезе конкретных культов и их лоббистов во власти. Тема "Украина vs. Россия vs. Белоруссия" - в личке, но не на форуме. За нарушение "кара небесная" со всеми вытекающими! Большая просьба ко всем сторонам и участникам - наш проект посвящен конкретным целям и направлениям, давайте придерживаться тематики проекта. Международная политика и конфликты - не та тема!
    • Redactor

      Сбор денег на хостинг в 2017 году

      08.08.2017

      Читаем и участвуем:  
×
×
  • Создать...