Книга: Вермишель для лидера

[SPA]

Глава 7.

Вася позевывал на совещании в отделе продаж компании «Zaratustra», прощупывая языком дырку от выбитого Аддиктологом зуба.

Начальник отдела, поминутно оглядываясь на проходящую секретаршу – блондинку, вещал:

“Добиться количественного роста показателей продаж нашего нового продукта – вермишели «Со вкусом авторства» можно только применив последние технологии рекламы! Для нас, крупнейшего холдинга, реклама, – краеугольный камень!”

Когда шеф произнес слово “камень”, Лидер тяжело вздохнул, и продолжил гладить языком свежую лунку во рту.

Шеф тоже вздохнул, когда блондинка скрылась из зоны наблюдения:

”Нам повезло, что с нами сотрудничает рекламное агентство «Старшая Сестра»”.

Вася поежился. Откуда Сестра узнала, где он теперь? Это было слишком похоже на сон. Как советовали в “осознанных сновидениях”, он посмотрел на свои руки. Волосы на них не колыхались, что было явным признаком бодрствования.

“ Один из наших сотрудников отправится на стажировку в это агентство. Его задача – совместно с лучшими криэйторами «Старшей Сестры» сделать рекламные клипы на все виды нашей продукции. Кандидатов было двое,- наш новый сотрудник, Василий, и секретарша. Я решил, что отправится Вася потому, что по поводу секретарши у меня другие планы“.

Лидер ещё внимательней присмотрелся к волосам на руках. На мгновение показалось, что одна из волосинок шелохнулись. Практики “Осознанных сновидений” утверждали, что волосы на ногах несут больше информации, но раздеваться было стыдно.

***

Следующим утром Лидер приехал к большому зданию, в котором располагался головной офис «Старшей Сестры». Из-за невероятного количества спутниковых тарелок строение напоминало ежа-мутанта, внимательно прослушивающего Вселенную на предмет критики лайфспринга.

Васю встретил невысокий пожилой мужчина без каких-либо эмоций на лице. Очевидно, он был либо биороботом, либо лайфспринговцем, получившим растяжку «Каменное лицо» (это вторая по сложности из “каменных” растяжек для мужчин в лайспринге).

“Каменный” повел Васю по зданию, показывая отделы и бубня совершенно механическим голосом:

“ Вы будете работать в отделе товаров для широких масс населения. Сокращенно его называют «Отдел шир-масс» “.

На всех стенах красовался плакат «Большая Сестра следит за тобой». Лидер расслабился, поняв, что корпоративная модель рекламного агентства аналогична модели компании «Zaratustra».

Тем временем они оказались в небольшой комнате без окон и с мягкими стенами.

“ Здесь отдел корпоративного гнева. Каждое утро все сотрудники обязаны проходить пятиминутку ненависти“.

Василий заледенел от ужаса. На стене висел… портрет женщины Аддиктолога, от которой он недавно сбежал. Лидер взвыл и с разбега ударил портрет ногой. Его сопровождающий молча снял с портрета поврежденный слой.

“ Объект корпоративного гнева изготовлен многослойным. Это связано с частным нанесением повреждений добросовестными сотрудниками. После приступов гнева наша корпорация рекомендует употреблять освежающий галлюциногенный напиток “Фанта-С””.

Вася для верности израсходовал еще два слоя «объекта гнева» и в чудесном настроении пошел знакомиться со своим отделом, украдкой проверив – нет ли на голове мозгового слизня.

Криэйторами «Отдела шир-масс» работали два молодых человека. Их звали Иван и Олег. Они были удивительно похожи друг на друга, хоть и трудились в разных направлениях. Иван разрабатывал рекламу для лайфонутого сегмента целевой аудитории, Олег обрабатывал, преимущественно, саентологов. Сейчас оба трудились над проектом рекламного клипа для водки «Старшая Сестра».

Окончательный сценарий (по мотивам фильма Брат-2, согласно базовой теории Пелевина - Мицгола) выглядел так:

Молодой человек, похожий на Данилу Багрова, поднимается на верхние этажи американского небоскреба. Перестреляв ровно 42 человека охраны, он заходит в комнату, где, покуривая, восседает Старшая Сестра. На столе (крупно) бутылка водки. Брат кладет пистолет на стол, наливает водку в стакан, выпивает и спрашивает:

- Вот скажи мне, в чем сила, Сестра?

Крупно – Старшая Сестра, улыбаясь:

- Сила в правде, Брат!

Молодой человек улыбается в ответ, встает и разворачивается, чтобы уйти. В этот момент Старшая Сестра берет его пистолет со стола и разряжает обойму ему в спину. Сделав контрольный в голову, произносит:

- А правда есть лишь у меня, БРАТ!

Слоган – водка «Старшая Сестра». Без лайфспринга нет правды.

Кроме того, Иван и Олег показали свои ранние работы. Выделялись:

Средство для мужской потенции. На упаковке портрет Сестры и слоган: «Будь несгибаем, как Я».

Презервативы для Лидеров. Слоган: «У нас лучшая растяжка!»

Вибраторы для Лидеров. Слоган: «Работает как обязательство!»

Линия косметики. Слоган «Красота по-американски. Стань как Сестра!!!» (почему-то товар расходился плохо)

“А почему Вы рекламируете в основном товары сексуального характера?” – с любопытством осведомился Вася.

“ Это общая теория лидерства. Наша целевая аудитория преимущество реагирует на рекламу, напрямую связанную с тем, что у неё отобрали тренеры “, - пояснил Олег.

Иван добавил:

- Олег у нас вывел основные принципы работы с целевой аудиторией. Мы их для краткости назвали вещизмом.

- А почему вещизмом???

- Потому что наш Олег – Вещий, – улыбнулся Иван.

“Вещий Олег… я слышал это уже во сне”, - Вася посмотрел на свои ноги (ещё раз похвалив себя за то, что одел в этот день шорты). Волосы на ногах не шевелились.

- А могу я ознакомиться с теорией лидерства или вещизмом? – спросил он.

Олег улыбнулся:

- Со временем, Вася, со временем.

За первые несколько дней Лидер сдружился с новыми коллегами. Криэйторы оказались весьма колоритными персонажами.

У Олега на столе стоял большой сувенирный пень, на котором золотой краской было написано «Ясный». Он, вообще, постоянно носился со словом “ясный”, прибавляя его ко всему что попадалось, и требуя за это деньги. Олежка даже пытался зарегистрировать слово “ясно” как торговую марку (и запретить использовать это слово метеорологам), но в патентном бюро ему сказали что “его заявка неясна” и Вещий неделю бухал, говоря что “что-то Лайф не про”.

Иван был очень похож на Олега, но предпочитал общение в сети. Над его рабочим столом висел огромный портрет академика Подъездкина, с которым Иван подолгу разговаривал. Вася заметил, что наиболее удачные слоганы, как не удивительно, Ивану подсказывал именно портрет Подъездкина.

К концу первой рабочей недели оба криэйтора напились водки и, хохоча, принялись объяснять Василию принципы “вещизма”:

1. Люди покупают не товар, а созданный рекламный образ товара. Наши клиенты покупают “ясность”. Доза “ясности” должна, со временем, возрастать.

2. За чувство превосходства люди готовы платить любые деньги. За чувство группового превосходства наши клиенты отдадут всё что угодно, кроме группы.

3. “Каменная растяжка” №1, в сочетании с п.1 и п.2 способна продать любой товар.

4. Главная задача криэйтора - лелеять и развивать комплекс неполноценности покупателя. При этом криэйтеры из нашей сферы обязаны поддерживать свой комплекс неполноценности, чтоб мыслить так же, как целевая аудитория.

Продолжение следует.

[Nilsen]

[SPA]

Глава 7, продолжение

Утренняя пятиминутка ненависти в рекламном агентстве «Старшая Сестра» прошла великолепно. Правда, сотрудники были удивлены, что кто-то принес роскошные цветы к «объекту корпоративного гнева». Прошли слухи о появлении загадочного призрака, преследующего образ женщины Аддиктолога.

Вася после пятиминутки был в отличном настроении. Сегодня ему предстояло освоить азы вещизма и приступить к первому серьезному проекту – рекламному клипу галлюциногенного напитка «Фанта – С». Иван с Олегом уже ждали его и подготовили несколько иллюстраций для закрепления материала.

“Расскажи нам для начала, как ты понял основные принципы вещизма”, – попросил Олег.

“Основные принципы мне ясны…” – начал Вася и тут же осекся. Наставник молча протянул руку и Лидер выплатил ему 100 рублей за использование фирменного термина.

Проклиная свой длинный язык, Вася продолжил:

“Я понял так. Чтобы продать наш товар, нужно внушить целевой аудитории, что другого выбора у них просто нет “

Олег кивнул. Это был “ясный кивок”. Вещий планировал, в ближайшем будущем, так же начать тренинги по “ясному кидку” и “ясной ясности”. Сначала тренинг “ясная ясность” должен был называться “аспекты ясности”, но за слово “аспекты” пришлось бы платить некому Живораду.

“Правильно понимаешь. Никогда не задумывался, почему Лидеры покупают эту дрянную лапшу? Ведь можно за те же деньги купить кильку в томате и черного хлеба. Гораздо вкуснее, сытнее и полезнее”

Вася промолчал. Такие мысли никогда не приходили в его голову. Сказать честно, мысли вообще редко посещали мозг Лидера.

Олег прошелся “ясным шагом” и продолжил:

“Вся суть в том, что на покупаемой тобой лапше написано – «Лапша для Лидеров». Эти три слова проводят в мозгу Лидера ассоциацию – «лапша для избранных». В этом суть важнейшего принципа вещизма – люди, покупающие на тренингах эмоции, готовы отдать любые деньги за чувство превосходства. Не важно, что они едят дешевую и невкусную еду - важно ощущение крутизны и избранности. А кильку в томате и хлеб может купить любой непосвященный в тайны лайфспринга. Вкуснее, полезнее... но образ потребителя кильки нельзя впихнуть в ореол избранности. В лучшем случае, с килькой может ассоциироваться человек зависимый от водки, но не человек, зависимый от тренингов, - так уж исторически сложилось“

Вася молчал, пораженный глубиной мысли Вещего.

“Пойдем дальше. Почему в рекламе всегда показывают атлетических юношей и сексапильных девушек, когда как 95% целевой аудитории – некрасивый и унылый планктон? Тебе ясен ответ?“,- Олег переложил 100 рублей из одного своего кармана в другой.

Лидер не нашелся, что ответить. Олег нахмурился, но пояснил:

“Потому что потенциальный покупатель – унылый менеджер по продажам куриного комбикорма ежедневно будет сравнивать себя с белозубым накачанным красавцем из рекламы и страдать от несоответствия. Чтобы сгладить страдание и мысленно приблизиться к образу красавца, он купит что угодно – жвачку, кеды или тренинг по пикапу. Но сам конфликт не исчезнет никогда – покупатель так и останется унылым менеджером с комплексом неполноценности, т.е. никогда не покинет нашу целевую аудиторию”

Лидер удивленно спросил:

“А разве лайфспринг не избавляет от всех старых комплексов???”

Криэйторы искренне рассмеялись.

“Дорогой, лайфспринг избавляет от денег. Это и есть тот “очистительный” эффект тренинга, после которого можно дышать “полной грудью”, потому что бумажник во внутреннем кармане пиджака уже не давит на грудную клетку. Старые комплексы остаются, но они тускнеют на фоне новых,- тех, которые возникнут, например, после раздевания перед тренинговой группой“

Иван, которому неожиданно перестал мерещится профессор Подъездкин, как-то хлоротропно выдохнул:

“Основные моменты мы тебе объяснили. В остальном разберешься по ходу. Сделай несколько пробных концепций”.

Вася с энтузиазмом принялся за работу. Тем временем агентство было взбудоражено: странный призрак разбросал по зданию брошюры про аддиктивный тип личности. Брошюры были необычными – четные страницы защищали теорию аддикции, нечетные опровергали. Особо удивлял пассаж из главы “аддиктология животных”, присутствовавшей и в четной и в нечетной версии: “если мама котенка пила по-черному, независимо от масти, котенок будет аддиктивен”. В итоге несколько сотрудников с острыми неврозами были отправлены на роскошном катафалке с надписью “Лечение по методу Берта Хеллингера” в центр Берт-терапии.

Через полчаса Василий показал коллегам первые результаты. Иван с Олегом были очень довольны, особенно следующими слоганами:

Мокасины «Адикт-ас» – один раз не считается! (для продажи прошедшим 4-й, секретный уровень лайфспринга)

Паста с фтором «Орал-Би» – зубы хоть кирпич долби! (для прошедших 4-й уровень, но запоздало заботящихся о чистоте ротовой полости)

Тем временем криэйторы получили новые директивы от руководства. Отныне успешность рекламных кампаний оценивалась рейтингом Нельсена. Смысл заключался в следующем – выводилось процентное отношение людей, которые после агрессивной рекламы меняли способ удовлетворения своей зависимости или сам тип зависимости. Как объяснил Иван, «аддикту все равно, а нам прибыль». Трех уровневая система оценки: “один глаз, два глаза, потеря головы” вначале смутила сотрудников, но когда Олег переложил очередную сотню из кармана в карман, все успокоились.

Придя домой, Вася с энтузиазмом принялся за концепцию рекламы напитка «Фанта – С». Согласно урокам Олега, первым делом нужно было создать предельный уровень ясности. Лидер набрал напиток в шприц и...

Мысли относительно рекламы в голову не шли. Вася еще раз перечитал «Принципы вещизма», но в голове ничего не прибавилось. Вдобавок ему везде стал мерещиться шум и скрежет. Лидер потряс головой, но шум стал только громче. Неожиданно перед глазами промелькнул небольшой зеленый мужичок и поманил его пальцем. Лидер удивленно спросил:

“Ты кто???”

Мужичок хихикнул:

“Я полупроводник для новичков в этом районе Астрала. Понимаю, ты ждал Старшую Сестру, но у неё весеннее обострение “звездно - полосатой” болезни - это когда на звездах мерещатся полосы. Поэтому я её временно заменяю ”.

“Ух ты! А что тут можно делать?”

“Все что хочешь. Часто люди убегают сюда от реальности, умирающие попадают по ошибке. Многих приходить к нам обязывает диагноз...”

“А про рекламу тут можно узнать что-нибудь?”

“Здесь можно узнать все и обо всем” – улыбнулся мужичек. – “Рекламный отдел у нас неподалеку, я провожу…”

Утром Вася сдал сценарий рекламного клипа.

Сценарий клипа для «Фанта – С»

На Театральной площади сидят два хиппана. Оба примерно 30 лет, с длинным волосами, в пончо с разноцветными вертикальными полосами и разрисованными гитарами. Поют песню Джона Леннона «Imagine». Перед ними (крупно) две бутылки «Фанты – С». Один прекращает петь и произносит:

- Я сегодня достиг нового астрального уровня благодаря Фанте – С.

Второй с уважением кивает головой. Мимо них проходит респектабельный бизнесмен в дорогом костюме, с портфелем из натуральной кожи и говорит по дорогому телефону:

- Итак, ближайшее собрание совета акционеров состоится в Австралии, забронируйте для меня..

Обрывает фразу, останавливается, смотрит на хиппанов. Тот, который говорил про астрал, молча протягивает бизнесмену бутылку с Фантой – С. Бизнесмен недоуменно берет бутылку и делает глоток. Его лицо озаряет широкая улыбка, он пинает ногой телефон, вышвыривает портфель, садится с хиппанами и начинает петь «Imagine».

Слоган. «Фанта – С». В Астрале круче, чем в Австралии.

[Дима С.]

Заратустра, это чтобы вы не жаловались, что мы мало пишем ;)

[Nilsen]

[Дима С.]

Отлично, Нильсен! Спасибо огромное!

[SPA]

Очень понравилось :)

Спасибо!

[Zaratustra]

Это тонкий намек на то, что граждане РФ, кроме лапши на уши, ни в чем не нуждаются? :-)

[Дима С.]

Это тонкий намек на то, что граждане РФ, кроме лапши на уши, ни в чем не нуждаются? :-)

Мы знали, что вы оцените ;) Только не требуйте потом авторских отчислений ;)

[SPA]

Глава 8 Устройство Лайфдроида.

На палубе авианосца Старшая Сестра вышагивала перед строем бойцов, производивших впечатление “ополченцев” времен первой мировой войны, но с горящими глазами и счастливыми улыбками.

“Это – роботы лайфдроиды”,- пояснила Старшая, - “те, кто перешел на пятый уровень лафспринга, так сказать “вознесся””.

Вася попытался внимательней рассмотреть лайфдроидов, но Сестра неожиданно ткнула его пальцем в глаз. Лидер взвыл от боли.

“Это новейшая методика - ПЭАТ!”, - хохотнула Сестра - “достаточно ткнуть пальцем в глаз и никогда не будет проблем с геморроем! Кстати, нагнись, я тебе сейчас и глаза подлечу.”

Лидер испуганно попятился.

“Зря ты так”,- огорчилась Сестра –“ тренинги ПЭАТ стоят огромных денег! А я тебя ткну бесплатно! Кстати, я тебе могу сделать “глубокий ПЭАТ””

После слов “глубокий ПЭАТ” Лидер покраснел.

Лайфдроиды, подняв флаг с перечеркнутым мишкой, прокричали речевку:

“ПЭАТ - транцеденция и активация!

пальцем чтоб штыркать – сертификация,

И не осталось в жизни преград

Радостно тыкнет в вас Живорад!”

“Сила!”,- блаженно улыбнулась Сестра,- “а ещё на “дополнительных курсах для лидеров” мы обучаем холотропному дыханию! Это такая забористая штука, что наркота рядом не стояла. Сейчас, на авианосце, за ненадобностью отключили радары и оставили только группу холотропщиков. Они рассказывают всё что было, что будет и о том, как им от этого классно. Главное – в них не тыкать ”.

Над океаном, за бортом, парил в воздухе мужичек странной внешности в трусах.

“Это Мороз”,- пояснила Старшая Сестра,- “а трусы ему нужны, чтоб прикрывать свое дело. Молодец мужик, кстати. Обещал научиться летать и научился!”.

Информации было много и Лидер чуток растерялся. Слегка побаливал глаз и, по-прежнему доставляла неудобство прореха от выбитого зуба.

“Мне выпала миссия по спасению всех новых, прогрессивных, религиозных и научных течений от мракобесов форума Сектам. Нет”, - Сестра прослезилась, - “Но вернемся к теме нашего сегодняшнего сна - устройству робота - лайфдроида! ”

Лидер ожидал, что будет предъявлен какой-то плакат или схемка, но Сестра принялась иллюстрировать рассказ, тыкая указкой в себя.

“Итак, робот- лайфдроид. По классическому определению: Робот (чеш. robot) — автоматическое устройство с антропоморфным действием, которое частично или полностью заменяет человека при выполнении работ в опасных для жизни условиях. Британские ученые установили что реклама лайфспринга- крайне опасное занятие. Как минимум, можно получить в морду... но у наших роботов отсутствует то, что люди презрительно называют “мордой”. У лайфдроида на месте “морды” смонтированы: “глаза, излучающие счастье” – 2 шт (при “эффекте Нельсона- 1 шт”), “вещатель тренингового счастья”- 1 шт, “корпус с ушами”- 1 комплект ”.

“Использование лайфдроидов позволяет полностью избавиться от человеческого фактора при рекламе лайфспринга”, - Сестра гордо ткнув в себя указкой, взвизгнула от боли. Но поняв, что случайно получился ПЭАТ, успокоилась.

[SPA]

Дизайнер закончила графику к саге.

[SPA]

Завершаем

(будет только небольшое дополнение, скорее всего), и отправляем для работы редактору (не форума :))

Глава 9

В рекламном агентстве «Старшая Сестра» почти каждое рабочее утро сопровождалось происшествиями – загадочными и порой комичными, как прайс тренинговой компании. Вчера неизвестный призрак приклеил прозрачные канцелярские кнопки к «объекту гнева» и ретивые сотрудники на пятиминутке ненависти повредили себе руки, ноги а кое-кто вынужден был отправиться в урологу. Сегодня этот же коварный шалун запустил в корпоративную локальную сеть пятисекундный видеоролик. В ролике появлялась женщина Аддиктолог, очаровательно улыбалась и произносила фразу: «Мозговые слизни ждут тебя!». Еще несколько сотрудников увезли в Берт – центр.

Коллеги – криэйторы как всегда прибавляли Василию тонуса и настраивали на работу. Олег утром пришел подшофе и радостно сообщил, что сдал в печать свою новую книгу «Ясное ясновидение». Распив с коллегами еще бутылку водки, он сел на стол, обнял свой «Ясный» пень и стал петь любимую песню «Ночь пройдет, наступит утро ясное...». Песня из его уст звучала отвратительно, даже когда Олег был трезв. Иван пошушукался с портретом академика Подъездкина и решил записать исполнение Олега для продажи в ближайший фильм ужасов в качестве саундтрека.

Вася размышлял, стоит ли ему пробовать новый товар – жвачку со вкусом напалма «Старшая Сестра». В конце концов, он решил испытать жвачку на обезьянке Кинге 4, жившей под столом у Вани. Иван использовал Кинга 4 для облизывания служебных конвертов и дегустации новых товаров, которые он не решался попробовать сам. Как объяснили Василию, Кинг 4 после опытов в лаборатории Сеченовки приобрел клиническую тупость и ни на что другое не годился. Ходили слухи что тайком Кинг 4 модерирует какой-то форум, но это было слишком абсурдно.

Внезапно Олег перестал петь (ко всеобщему облегчению) и спросил Васю:

“Как ты думаешь, Лидрило, в чем заключается основной секрет успешности нашей рекламы?”

Вася оторопел.

“А он в том же, что и секрет успешности Лайфспринга. Мы даем людям возможность за небольшие, как им говорим, деньги почувствовать себя «особыми». И неважно, что ты позиционируешь – тренинг или кроссовки. Люди покупают не их, а ощущения”.

Лидер решился задать главный мучивший его вопрос.

“Скажите, а каким нужно быть, чтобы создавать самую великую рекламу для Лидеров? Наверное, надо пройти все ступени Капитаном или даже стать Тренером?”

“Совсем нет. Чтобы создавать величайшую рекламу для Лидеров, нужно полностью оторваться от реальности. Достичь 5 уровня Лайфспринга – стать лайфдроидом”.

Когда Лидер пришел домой, он уже знал, что будет делать. Сначала повесил на стену вместо лидерского контракта плакат «Старшая Сестра следит за тобой». После принял внутривенно тройную дозу «Фанты – С» и принялся ждать.

Его внимание привлекла пачка пельменей для практикующих ВТО (внетелесный опыт, оно же астрал, оно же “радужные осознанные сновидения”). На этикетке был изображен мужик с крыльями и нимбом, сидящий на радуге с тарелкой пельменей в руках. Слоган говорил: «Пельмени внетелесные. Райский вкус – Радуга внутри».

“Вот придурки, – хихикнул Вася – кто ж так товар позиционирует? Допустим, я пельменей поесть собрался. А они мне рай обещают. А я может, не хочу в рай через их пельмени попасть, у меня на земле обязательства еще есть...”

“Свое главное обязательство ты почти выполнил” – Рядом с ним стояла Сестра.

“Как, неужели вы материализовались???” – удивленно спросил Лидер.

“Нет, мой дорогой. Это ты достиг высшего уровня осознания Лидерства. Теперь, если захочешь, ты можешь остаться здесь со мной. Ты этого хочешь?”

“ДА!!! ОЧЕНЬ ХОЧУ!!!” – возликовал Лидер.

“Перед тем, как навсегда поселиться в Соединенных Штатах Астрала, ты выполнишь свое предназначение – сделаешь самую лучшую рекламу лапши для Лидеров. А теперь, дружок, наклонись ко мне”

Сестра взяла его за шею и слилась с Лидером в долгом поцелуе...

Это был волшебный опыт. Казалось, он летел вместе с Сестрой на бомбардировщике. В прицел виднелась надпись Сектам.Нет. Вася нажал кнопку бомбометания и в упоении смотрел на разрывы кассетных бомб. Они жгли напалмом научные труды по культам, с дьявольским хохотом пускали управляемые ракеты в центры консультации по выходу... Никогда еще он не получал столько удовольствия...

Неожиданно появилась длинная шеренга людей с мозговыми слизнями на головах. Перед ними сидела очаровательная женщина – Аддиктолог, грациозно положив ногу на ногу и умиленно смотря на выздоровевших аддиктов. Около ее ног возлежал молодой человек, держал ее за руку и, судя по выражению лица, был во всем с ней согласен.

“Как же она все-таки хороша...” – подумал Лидер и не дал Сестре разбомбить ее.

После Лидер окончательно потерял ощущение реальности. Он видел, как 6 миллиардов человек смотрят его рекламный клип для лапши «Zaratustra».

Возле огромной пирамиды стоят бесчисленные легионы Лидеров. Они все одинаковые, в одинаковых футболках с надписью Zaratustra. С другой стороны к пирамиде тоже подходят несметные полчища Лидеров. У каждого в руках пластиковая миска с лапшой. Лидеры доедают и кидают пустые миски на пирамиду. Камера движется вверх и становится ясно, что вся гигантская пирамида целиком состоит из мисок. Камера смещается к линии горизонта и показывает, как встает солнце с логотипом компании «Zaratustra».

Слоган – лапша «Zaratustra». Апофеоз Лидерства.

.........................................................................................................................................................

Комментарий врача- реаниматолога.

Пациент был доставлен в 3-20 бригадой скорой помощи. Состояние больного- коматозное, неизвестной этиологии. Пока новое заболевание условно именуется coma liderus. Пациенту назначен курс лапши внутривенно, в сочетании с “апаратом учащенного дыхания” (liderus Respiratio). Постепенно планируется уменьшать уровень инъекций и перевод Лидера на обычное дыхание.

Комментарий начальника боевой части малого авианосца “Старшая Сестра”.

Вызывает раздражение, как минимум, безграмотность авторов данной книги в вопросах тактико-технических характеристик и правил эксплуатации современного вооружения ВМС США.

Во-первых, малый корабль “Старшая Сестра” имеет задранную носовую часть, что исключает возможность запуска “Авакса”.

Во-вторых, для ремонта консоли подвески крыла ракеты, нашими ВМС используются именно техники ПЭАТ, а не “расстановки по Хелленгеру” (единственное, “тыкать” нужно не пальцем).

В-третьих, роботы - лайфдроиды не применяются нашим флотом из-за бесцельности данной разработки.

Комментарий Живорада.

Возмущен что до сих пор тем, что авторы не перечислили денег за использования слова “аспекты”

Комментарий PR - службы тренингового центра “Растения и перспективы”.

В данной монографии авторы бессовестно раскрыли часть “процессов”, использующихся в нашем центре. Это абсолютно не этично. Пользуясь случаем, так же передаем Живораду, что не намерены платить проценты с тренинга “Аспекты лидерства”

Комментарий Капитана Заратустры (записано сиделкой).

Авторы книги - злостные тролли форума сетам.нет, питающиеся священным креативом лидеров. Сейчас наш тренинговый центр разрабатывает тренинг для желающих общаться на форуме (совмещено с 4 ступенью лайфспринга).

Комментарий криэйтеров агенства “СтарСистер”:

Авторы книги, вскрыв мозг лидера, выкрали ценнейшие рекламные концепции. Это недостойное, низкое поведение. Так же, пользуясь случаем, советуем Живораду идти подальше со своими “аспектами”.

[Nilsen]

Вот и обложка для Саги. :rolleyes:

[Дима С.]

Нильсен, огромное спасибо за графику! :wub:

[SPA]

Вот и обложка для Саги. :rolleyes:

Огромное спасибо!

[SPA]

Итак, "последний штрих" (я не про Олега, я про сагу).

Инструкция к лапше для Лидеров «Zaratustra»

Необходимые пояснения. Внимательно прочитать ПЕРЕД употреблением.

Употребление лапши возможно только при наличии обязательства. В противном случае продукт может вызвать “не обязательное усвоение”, согласно последним исследованиям академика Петрика в области нано - лапшизма.

Перед употреблением обязательно проконсультируйтесь со своим тренером, координатором или капитаном относительно обязательства. Если тренер, капитан или координатор его не примет – заплатите за срыв* и возьмите другое обязательство к этой лапше.

Инструкция.

1. Громко произнесите свой Лидерский контракт и обязательство. Рекомендуемый уровень громкости 137 дБа.

2. Создайте при помощи Авторства необходимое количество кипятка. Будьте осторожны. Часто лидеры создают (различными способами) воду с температурой, превышающей 100 градусов Цельсия.

3. Если при помощи Авторства создать кипяток не удалось – заплатите за срыв* и создайте кипяток при помощи чайника. Если антисектанты Вас часто называют “чайником”- не поддавайтесь на провокации и не используйте себя для кипячения.

4. Решительно откройте упаковку с лапшой. Желательно при помощи Авторства.

5. Достаньте из упаковки пластиковую вилку.

6. Если вилки не оказалось – подумайте, как Вы это создали.

7. Если оказалась ложка – сообщите тренеру, что Вы мастерски овладели Авторством.

8. Достаньте пакетики с приправой и откройте их.

9. Ну и как Вы создали, что пакетики пустые?

10. Заплатите за срыв*.

11. Выполните растяжку под названием «Лидерская охота за приправами».

12. Насыпьте приправу в тарелку и залейте кипятком.

13. Вспомните, что настало время Капитанского звонка (используется для слюноотделения, так называемый “эффект пружины Павлова”).

14. Позвоните Капитану, время звонка 10 минут.

15. Через 30 минут после разговора с Капитаном вспомните про лапшу.

16. Убедитесь, что за 40 минут лапша не заварилась.

17. Добавьте еще кипятка по алгоритму в пункте 3.

18. Энергично, по - лидерски размешайте лапшу, не повредив тарелку.

19. Мы знаем, что она почти не размешивается, но Вы же Лидер.

20. Энергично съешьте лапшу. При этом необходимо отключить мысли и сосредоточиться на чувствах, исключив ольфакторные (обоняние) и густаторные (вкус). Так же совладать со специфическим запахом продукта поможет бельевая прищепка, идущая в комплекте с вермишелью (надежно зафиксировать на органе обоняния).

21. После приема продукта возможны кратковременные рвотные порывы. В этот период звонки капитану запрещены (для избегания так называемого “фонтана лидерства”).

Примечания.

1. *Платить за срыв можно по смс, номер на упаковке.

2. Не пытайтесь при помощи лапши повысить уровень ясности – может возникнуть малоизученный эффект «Ясный баттхерт».

3. Всегда проверяйте, соответствует ли лапша вашему культу. Последний случай употребления Лидером лапши для ОС привел к тяжелым Радужным последствиям.

С лапшой для лидеров хорошо сочетаются:

- Водка “Мат-WWE” (выжимающий слезу напиток, настоянный на цветках “куриной слепоты”). Иногда продается под брендом “Ясная водка”. Полное название продукта “Мат-World Wrestling Entertainment”. World Wrestling Entertainment (WWE) — крупнейшая в мире федерация рестлинга. Название продукта связано с тем, что употребляющие его ругаются как на боях рестлинга.

- Закваска лидерская (напиток, настаиваемый на сливах).

- Козлятина (не первой свежести). Так же называется синт-етической козлятиной.

- Разнообразная бельчатина (так называемые сквирел-блюда).

Инструкция разработана:

Киевский завод железобетонных изделий по заказу Zaratustra Inc.

[SPA]

http://www.e-reading.org.ua/book.php?book=1004571

Онлайн вариант для бук-ридера (версия чусть старовата)

Более свежая версия, по-прежнему, в первом посте темы.

[SPA]

Мы в Либрусекеhttp://lib.rus.ec/b/321484/read

[SPA]

Потрясающие комменты на одном из мест, где хранится книга:

http://www.e-reading.org.ua/book.php?book=1004571

Кстати, желающим помочь- может кто попробует сделать аудиоверсию? (надиктовать)

К сожалению, обычные микрофоны не подходят (шумят) и этот шум не снимается даже спец. программными пакетами.

[SPA]

Лучшие комменты http://www.e-reading.org.ua/book.php?book=1004571:

Только у нас настоящие качественные макароны по-флотски!

Морская организация

Кстати, если рассматривать вермишель с точки зрения мыследеятельности прикладных герменевтов, то это всё - двумерные лапшоиды, полиморфично осьминогизирующие пространство Дидковского-Мицгола.

Украинская ассоциация парашютного спорта предлагает лидерам- СКИДКИ! (на базовом курсе- скидки с парашютом)

Вермишель символизирует удлинненные фаллосы боди-тэтанов, входящие в лидера орально.

Тренер - это углеродно-кислородный механизм, который работает при 98.6 градусах Фаренгейта на горючем медленного окисления, которое обычно добывается из других форм жизни (согласно Р. Хаббарду).

Не будь бабой! Ешь вермишель!

Саи Баба

[SPA]

http://www.sm-komandor.ru/own_marks/

Попробуйте макароны «Наш лидер» и оцените, каким высоким может быть качество при низкой цене.

:lol2:

[Таня]

Много глубинных смыслов у мучных изделий.

Макаронную тему в своих пророчествах использует Раймонд Агилера, который считает себя ясновидящим.

221. Пророчество, данное Рэймонду Агилера 30 апреля 1993 в 6:57 утра на испанском.

Макароны, макароны, макароны Небес уже здесь. Макароны , макароны, Сыновья Мои и Дочери, макароны. Со всем, что вам нравится есть, макароны. Ешьте макароны со слезами, потому что настало, "Конец." Наполните ваш желудок макаронами, потому что макароны будет единственное, что вы будете есть в предстоящие дни. Да, Дети Мои, купите макароны, купите макароны, и подготовьте их как вам нравится. Потому что Колокол Небес уже прозвонил, и Рог Небес уже прозвучал, со слезами Я говорю вам то, что от Небес.

Это ваш Отец с Сыном и со Святым Духом. Сделайтесь сильными, и купите макароны и приготовьте их так, как вам нравится, и ешьте, и ешьте. Потому что это еда, которая у вас будет в предстоящие дни, макароны. Я говорю вам со слезами. Я говорю вам со всем, что от Небес. Потому что Я закрою все, что нечисто, все что от дьявола, и все что манера дьявола, Моей Рукой, прямо и точно.

Скопировано с http://prorochestvo.com/rus0321pro.htm

Похоже или на большой бред, или на форсированный брут. Однако английская версия с того же сайта идентична:

Pasta, pasta, the pasta of Heaven is here. The pasta, the pasta, My sons and daughters the pasta. With everything you like to eat, the pasta.

и т.д.

Нет желания искать другие источники, чтобы проверить. Проще считать, что макаронное пророчество оригинально, и Раймонд Агилера как услышал, так и записал. Поэтому бегу запасаться макаронами.:)

[SPA]

Кстати, забавная группа украинских хулиганов собиралась делать локализацию ВЕРМИШЕЛИ.

Так вот, Сестру хотят менять на Иво Бобула а вермишель на что-то более национальное :)

Но пока у них руки не доходят.

[Сектофоб]

Много глубинных смыслов у мучных изделий.

Макаронную тему в своих пророчествах использует Раймонд Агилера, который считает себя ясновидящим.

Это очередное доказательство существования ЛММ:buba:.

Хочу верить!)

[Eclipse]

Это очередное доказательство существования ЛММ:buba:.

Хочу верить!)

Это что, лидерский осьминог? ))