Книга: Вермишель для лидера

[SPA]

Скачать всё в PDF (редакция от 2 августа 2011)

vermishel.pdf

Комментировать: http://www.e-reading...hp?book=1004571

Вариант 1 (продолжение- пост №4)

Дима С. (www.sektam.net)

Пальчицкий Сергей.

Вермишель для Лидера.

Почти фантастический рассказ.

«Я есть сильный, любящий и изобильный мужчина – лидер!!!». Вот уже 42 дня эти слова, записанные на будильник, поднимали с постели Лидера Васю. С трудом разлепив глаза, Вася встал с кровати и посмотрел на часы, показывавшие 5.30 утра. До капитанского звонка оставалось еще 15 минут и Вася решил поесть.

Заваривая кипятком вермишель “Zaratustra”, Вася с грустью посмотрел на кипу счетов, лежавшую на столе. Оплатить их все время не хватало денег. Недавно он сходил на очередной тренинг – мастерскую, стоивший половину его зарплаты, а буквально вчера заплатил нехилую сумму за «срыв». Он пообещал за сутки вовлечь в тренинг двух человек, но не сумел. Тренер велел ему назначить «цену срыва», что изрядно подкосило Васин бюджет.

Прожевывая лапшу с отвратительным химическим привкусом, Вася думал, что будет сегодня говорить в капитанском звонке. Он в принципе знал, что потребует от него капитан, но ему хотелось хотя бы один день посвятить своим личным достижениям, а не вовлечению. Почему-то его личными результатами капитан никогда не интересовался, а требовал от Васи только вовлекать.

Оторвавшись от мыслей, Вася подавился лапшой – уже 5.45!!! Он судорожно набрал номер капитана, и у них состоялся обычный разговор:

- Привет, мой дорогой лидер! Что ты сегодня будешь создавать?

- Я сегодня создаю яркость, уверенность и экстраординарные результаты! (нужно на работе создать хотя бы какие-то результаты, а то уволят...)

- Чем ты сегодня поддержишь свою команду?

- Я позвоню каждому и вдохновлю его! (придется опять потратить на это весь обеденный перерыв...)

- А сколько людей ты сегодня зарегистрируешь в тренинг?

- Я.... ээээ... сегодня не смогу....

- Что????!!!!! Ты собираешься сегодня слить свою команду????!!!!! Какой ты на х@р лидер???!!!!

- Нет! Я супер – мега – вовлекающий лидер! Я сегодня вовлеку человека! (черт, а где я его найду....)

- Когда ты позвонишь мне и обрадуешь результатом?

- Аааа, сегодня... в пять.., нет в шесть...

- Отлично, жду твоего звонка! ПОМНИ, К ШЕСТИ ТЫ ОБЕЩАЛ ВОВЛЕЧЬ ЧЕЛОВЕКА!

Обливаясь холодным потом, Вася повесил трубку. Он не представлял, кого сегодня будет вовлекать. Почти все друзья уже от него шарахались. Вежливые просто не отвечали на звонки, а более простые и прямодушные посылали Васю... ну, в общем далеко. И ещё этот странный стишок, прочитанный на Фейсбуке, в статусе того мужика, к которому ушла жена:

“Ты грациозно отправилась в душ,

Лишь захватив с собой стринги.

Может и к счастью

Твой п**аром муж

Стал сразу поле Лайфспринга”

К чему - “п**аром”? Ну, есть упражнение чтоб ходить в женской одежде мужикам, но это же упражнение лидерское, как бы на раскрепощение!

Планерка в отделе продаж компании “Zaratustra” начиналась традиционно-неторопливо, с хорошего кофе в сочетании с цоканьем секретарши - модельки по мрамору.

Главный программист красноглазо осмотрел секретаршу и начал:

“Мы запустили новую программу прогноза. Т.к. исследование показало близкую к логарифмической зависимость продаж быстрорастворимой вермишели и секонд-хенда от количества Лидеров, то отдел статистики теперь получает информацию в режиме реального времени от всех компаний, практикующих “Лайфспринг”. Математическая модель учитывает к-во как главных потребителей, так называемых “капитанов Заратустры”, так и свеже - привлеченных, у которых ещё есть деньги на нормальную еду”.

Секретарша неторопливо провиляла бедрами под фирменным плакатом: “Капитан Заратустра ждет тебя”, чем окончательно отвлекла мысли Главного Программиста от математических моделей к моделям не - математическим.

Первые попытки Васи вовлечь людей на улице закончились полным фэйлом. Двое просто убежали, один попытался вызвать полицию. Последний вроде сначала проявил интерес и даже внимательно его слушал, но потом закатил глаза и смачно проблевался прямо на Васин пиджак.

Главный Программист, с огромным трудом, сконцентрировался на трассировке программы прогнозирования продаж. Сотни менеджеров обзванивали Лидеров и вносили в базу данные в режиме реального времени. Результаты уходили к производственникам и отдел логистики торговли секонд-хендом. Главный поймал себя на мысли что что-то мешало этой гармонии. Заставка на “рабочем столе” с длинноногой барышней как-то выпадала из общей эйфории. Он чуть подумал и сменил обои на фирменную заставку “Капитан Заратустра ждет тебя!”

продолжение- пост №4

Вариант 2

Дима С. (www.sektam.net)

Один день лидера Васи

«Я есть сильный, любящий и изобильный мужчина – лидер!!!». Вот уже 42 дня эти слова, записанные на будильник, поднимали с постели Лидера Васю. С трудом разлепив глаза, Вася встал с кровати и посмотрел на часы, показывавшие 5.30 утра. До капитанского звонка оставалось еще 15 минут и Вася решил поесть.

Заваривая кипятком доширак, Вася с грустью посмотрел на кипу счетов, лежавшую на столе. Оплатить их все время не хватало денег. Недавно он сходил на очередной тренинг – мастерскую, стоивший половину его зарплаты, а буквально вчера заплатил нехилую сумму за «срыв». Он пообещал за сутки вовлечь в тренинг двух человек, но не сумел. Тренер велел ему назначить «цену срыва», что изрядно подкосило Васин бюджет.

Прожевывая лапшу с отвратительным химическим привкусом, Вася думал, что будет сегодня говорить в капитанском звонке. Он в принципе знал, что потребует от него капитан, но ему хотелось хотя бы один день посвятить своим личным достижениям, а не вовлечению. Почему-то его личными результатами капитан никогда не интересовался, а требовал от Васи только вовлекать.

Оторвавшись от мыслей, Вася подавился лапшой – уже 5.45!!! Он судорожно набрал номер капитана, и у них состоялся обычный разговор:

- Привет, мой дорогой лидер! Что ты сегодня будешь создавать?

- Я сегодня создаю яркость, уверенность и экстраординарные результаты! (нужно на работе создать хотя бы какие-то результаты, а то уволят...)

- Чем ты сегодня поддержишь свою команду?

- Я позвоню каждому и вдохновлю его! (придется опять потратить на это весь обеденный перерыв...)

- А сколько людей ты сегодня зарегистрируешь в тренинг?

- Я.... ээээ... сегодня не смогу....

- Что????!!!!! Ты собираешься сегодня слить свою команду????!!!!! Какой ты на х@р лидер???!!!!

- Нет! Я супер – мега – вовлекающий лидер! Я сегодня вовлеку человека! (черт, а где я его найду....)

- Когда ты позвонишь мне и обрадуешь результатом?

- Аааа, сегодня... в пять.., нет в шесть...

- Отлично, жду твоего звонка! ПОМНИ, К ШЕСТИ ТЫ ОБЕЩАЛ ВОВЛЕЧЬ ЧЕЛОВЕКА!

Обливаясь холодным потом, Вася повесил трубку. Он не представлял, кого сегодня будет вовлекать. Почти все друзья уже от него шарахались. Вежливые просто не отвечали на звонки, а более простые и прямодушные посылали Васю... ну, в общем далеко. Выход был один – вовлечь совершенно незнакомого человека. Было страшновато, ведь от незнакомца можно и получить по физиономии, но Вася подогрел себя мыслью, что он лидер и справится.

Первые попытки Васи вовлечь людей на улице закончились полным фэйлом. Двое просто убежали, один попытался вызвать полицию. Последний вроде сначала проявил интерес и даже внимательно слушал Васю, но потом закатил глаза и смачно проблевался прямо на Васин пиджак.

Вася зашел в ближайший общественный туалет, чтобы почиститься и заодно обдумать новую тактику вовлечения. На работу сегодня придется забить. Впрочем, начальник уже махнул на него рукой и держал на должности только из сострадания. Вася подошел к раковине и с омерзением стал вытирать пиджак мокрой бумажной салфеткой. Он не заметил, как сзади к нему подошли какие-то люди и оглушили завернутым в вафельное полотенце металлическим уголком.

Очнулся Вася в помещении, очень похожем на гараж. Рот его был заткнут, судя по вкусу и запаху, собственными Васиными носками. Наивные похитители не знали, что после Продвинутого курса, когда нужно было часами изо всех сил орать, Васины глотка и язык были способны на чудеса. Заткнуть его можно было разве что железобетоном. Поэтому, легко выплюнув «кляп», он закричал:

- Кто вы такие? Как вы смеете так обращаться с Лидером???

Похитители с необыкновенно гордым видом ответили:

- Мы являемся членами бессмертного Оранжевого братства. И тебе выпала великая честь стать нашим новым братом!

Вася только рассмеялся.

- Ваше братство – фуфло! Вы понятия не имеете, что такое Лидерская Программа! Только лидерское обязательство по-настоящему трансформирует мир!

Оранжевые братья недоуменно переглянулись. Один из них, по-видимому, главный, сказал:

- Мы займемся твоим перевоспитанием. Обещаем, что завтра ты будешь одним из нас!

Вася радостно подумал: «Вот, обязательство действительно работает! Именно их я и вовлеку в тренинг!».

Вскоре братья поставили перед ним портрет какого-то мордатого мужика, похожего на Бориса Ельцина на закате правления. Это был Старший Оранжевый Брат, имени которого простым братьям знать не полагалось. Любой член братства был обязан минимум два часа в день молиться на этот портрет. В принципе, не возбранялась и мастурбация на священный образ. Потом Васе принесли несколько увесистых книг – сочинения СОБРа (так рядовые братья сокращенно именовали шефа). Эти книги Васе предстояло до завтра полностью прочитать. Еще ему принесли образец договора, который заключался с любым новым членом. Из договора следовало, что гражданин (имярек) заключает договор с Автономной Некоммерческой Организацией «Оранжевое братство», по которому передает все свое движимое и недвижимое имущество Братству, а также отдает в вечное пользование свое физическое, кармическое и астральное тело.

С принесенными предметами Вася поступил по-лидерски. На портрет нагадил (съеденная утром лапша явно не подружилась с желудком), договор использовал вместо туалетной бумаги, а книги просто порвал. Разъяренные братья примчались уже через минуту. От вида поруганного портрета они дружно упали в обморок. Именно это Васе и было нужно. Он проворно стащил отключившихся братьев в уголок, привязал к стульям (благо их было достаточно), а дверь заклинил.

Братья очнулись, привязанные к стульям в очень интересном положении – животом на сидении, а руки и ноги были снизу привязаны к ножкам. Вася торжественно объявил:

- Сейчас, дорогие мои оранжевые братья, вы узнаете, что такое настоящее вовлечение!

и гнусно ухмыляясь, расстегнул штаны…

Пиарим Лайф ну как только можем

Изменено 12 июня, 2013 пользователем SPA

[Eclipse]

Весело. Второй вариант похож на фильм ужасов. :D

[Redactor]

Смешно, но не переступайте грань, ибо дальше будете похожи на своих критиков!По последствиям в т.ч.

Устное предупреждение нашим "Ильфу и Петрову".

[SPA]

Мы постарались учесть замечания при написании второй главы.

Будем благодарны за новые замечания и рекомендации (в том числе и от Пегасов с нашего форума) в связи с тем, что готовится третья глава.

Дима С. (www.sektam.net)

Пальчицкий Сергей

Глава 2.

Стихи из ПИКАПерской (1) пачки.

((1) Пикап- разновидность “развода” доверчивых личностей под девизом “не плати за секс - плати за тренинг!”)

Возмущалась ты: “слишком быстро”,

Говорила: “не те ощущения”,

Хорошо, что взял я подписку,

Взял “подписку о неразглашении”

Странный стих. Вот что значит – случайно Лидеру Лайфспринга купить упаковку вермишели, предназначенной для Пикаперов. Не той, специальной, лапши для Лайфа, а пикаперской хавки. Вроде, тот же производитель, такой же незатейливый стишок на вкладке. Но… эта “подписка о неразглашении”… Зачем перед прохождением тренинга “Лайфспринг” берут расписку? Зачем? И какой смысл имеет этот стих у пикаперов?

Как оказалось, полная информация о Лайфе есть на том же “Открытом сознании” (www.sektam.net). Эти негодяи осмелились выложить в открытый доступ описание тренинга (за который Вася до сих пор толком не расплатился), глумились над его любимым тренером, а главное – ничего нельзя было с этим поделать. Они предлагали ему читать книги, которых лидер совершенно не понимал, упоминали мудреные научные термины, критически относились к вымышленным лидерским достижениям. С этим срочно нужно было что-то делать. Ведь он собирался идти в команду капитанов и выбрал себе растяжку – задавить интеллектом посетителей Сектам. Нет.

Хотя, на “Открытом сознании” было много интересного. Например, техника “Осознанных сновидений” (ОС). Рекламировалась ОС под девизом: ”Все цвета Радуги в постели”. При этом Радуга был почему-то мужиком а не той фигней, что обычно вздувается на небе после дождя.

Новая практика сулила много выгод. Первое обещание практики ОС - во сне гарантировали настоящий оргазм. Во-вторых, именно во сне можно было стереть с форума информацию о упражнениях “Лайфспринга”. В-третьих, не приходя в “сознание”, можно было получить ответ на вопрос - зачем же, собственно, перед прохождением тренинга нужна “подписка о неразглашении”.

Стать ”осознанным сновидцем” оказалось легко. Для получения нужного эффекта нужно как можно меньше думать. Это у Васи получилось легко – не зря купил полный курс тренингов.

Однако, первый опыт прошел как-то странно. Откровенная эротика первых минут сна была прервана появлением странной женщины в солдатской гимнастерке, которая нездорово улыбнулась и прошептала: “Скользи!”. Внешность женщины была, что называется “противозачаточной”, от чего Лидер проснулся в холодном поту и пошел заваривать очередной пакет “лапши для пикаперов”. Новый вкладыш в вермишели сообщал:

“Если тебя поимели

Лучше съешь вермишели

И, наклянчивши денег,

Вновь собирайся на тренинг”

Лидер недовольно попытался осмыслить четверостишье. Термин ”поимели”, скорее всего, относился к тому заветному моменту потери девственности, о котором мечтали все пикаперы. Или он имел какой-то другой смысл? Немного мешали мысли о том, что нужно найти где-то денег на очередной тренинг. Не имевшие отношения к деньгам помыслы разбегались, а воспоминания о приснившейся женщине добавляли легкую тошноту, выгодно оттенявшую вкус дешевой еды. Вася тяжело вздохнул и припомнил вкладыш из лайфспринговской “вермишели для лидеров”:

“Если становится тяжко-

Сразу назначим растяжку! (2)

И посрамим даже шпицев

Мы интеллектом на лицах! ”

((2) растяжка - в психокульте “Лайфспринг” так называют упражнения,- например, культистов заставляют переодеваться алкоголиками и бомжами)

Вот здесь было всё понятно. Не то что у каких-то пикаперов. Васю, кстати, всегда интересовало - кто пишет эти глубокие, чувственные стихи. Ходили слухи о загадочных “Торжественных комплектах”, с помощью которых всё и сочинялось на фабрике по изготовлению вермишели, в “Отделе поэзии”.

Второй опыт ОС был ещё более затейлив. Женщина в гимнастерке появилась на фоне американского флага и, поучительно хихикнув, рассказала, что умеет удалять информацию о сектах из интернета. Правда, это у неё пока получалось лишь на короткое время, потому как она боялась зеркал. Лидер так и не понял, что именно означали эти высказывания и причем тут зеркала.

“Манкубус(3) говорил, что тяжко

В постели людям без растяжки

И будет сковывать движенья

Пикаперское ожиренье”

((3) Манкубус – один из пикаперов древности. Есть версия, что имя произошло от ”манки” (обезьяна) и ”куб”)

Очередной стих из пикаперской лапши озадачил. Что за растяжка в постели? И почему, всё-таки, пикаперы перед тренингом не дают подписку о неразглашении, а лайфспринговцы дают?

***

Кофе на планерках в отделе продаж компании “Zaratustra” стал ещё лучше. Секретарш было уже две, в связи с тем, что на рабочий лад часть мужского руководства настраивали только блондинки, часть же упорно отдавала предпочтение брюнеткам. А тонус руководства крупнейшего холдинга, ступающего на путь диверсификации, был крайне важен.

В этот день обе секретарши, что-то перепутав, синхронно перекрасились в блондинок. В связи с чем, шеф неистовствовал:

“Итак, выпуск специализированных по культам продуктов позволил повысить продажи в полтора раза, но поступают жалобы от потребителей. Например, скажите, как должен себя вести пикапер, прочитавший лайфспринговский стих на вермишели:

В ”подводной лодке” (4)

”чего ты хочешь”? (5)

Стать лидером

Ещё до ночи!

(4,5 названия упражнений в Лайфспринге)

Главный программист хохотнул:

“Так это ж компьютер сочиняет в “Отделе поэзии”. А у компьютера с юмором плохо, как и у сектантов… ”

Шеф, посмотрев пристально на обеих секретарш, окончательно озверел:

”Ты, блин, не в Канадской оптовой компании! В общем, так: чтоб до следующей недели были окончательно отработаны ”торжественные комплекты” по каждому культу! Не справитесь – всех покрашу в платиновых блондинок и пошлю на Пикап! И, кстати, мне может кто-то объяснит почему на лайфе есть подписка о неразглашении, а в пикапе нет?”

Главный программист, в свою очередь, плотоядно осмотрел блондинок и снисходительно пояснил:

“Пикапер не может молчать о тренинге. Мало того, если его лишить возможности выдавать эротические фантазии за новую, пост - тренинговую действительность, культ потеряет популярность. Что, кстати, скажется на объемах продаж. Ниша пикапа, определяемая как ”лайфспринг для девственников” останется свободной и в неё ломанутся те же “Безбашенные Свидетели”. А мы ещё, если помните, не заключили соглашения с их руководством. Лайфспринг же продается лучше с аурой загадочности и таинственности.”

***

В новом сне лидера Васи появилась фея - воин, держа на руках ”гениальную белку”. За ней, на фоне американского флага, как титры “Звездных войн”, шел текст ”Торжественного комплекта”. Победа над www.sektam.net была уже близка. И именно этот великий момент первое обещание практики ОС два раза сбылось.

продолжение- пост 19

[Гость Strannik]

Нда, нечего вам по пикапу сказать... так просто сбоку прикрутили к лайфу, так для красного словца, ну еще бы надо же как-то очернить... а сказать то и нечего про пикап, вот и пишите что-то подобное...

[SPA]

Нда, нечего вам по пикапу сказать... так просто сбоку прикрутили к лайфу, так для красного словца, ну еще бы надо же как-то очернить... а сказать то и нечего про пикап, вот и пишите что-то подобное...

:blink:

Удивлен. Искренне.

Вы лично считаете лайфспринг деструктивным?

[Гость Strannik]

:blink:

Удивлен. Искренне.

Вы лично считаете лайфспринг деструктивным?

Я считаю, что в данном рассказе пикап прикручен за уши Изменено 16 мая, 2011 пользователем Strannik

[SPA]

Я считаю, что в данном рассказе пикап прикручен за уши

Я так не считаю.

Пикаперы сейчас даже взяли упражнения с переодеванием в женскую одежду с лайфа (во всяком случае, киевские- с кем я общался). Заимствуют растяжки.

Или нет такого?

[Гость Strannik]

Я так не считаю.

Пикаперы сейчас даже взяли упражнения с переодеванием в женскую одежду с лайфа (во всяком случае, киевские- с кем я общался). Заимствуют растяжки.

Или нет такого?

Я имею ввиду, что в данной ситуации основной рассказ все же посвящен лайфу, а пикап там до кучи прикручен, так типа заодно обосрать.

[SPA]

Я имею ввиду, что в данной ситуации основной рассказ все же посвящен лайфу, а пикап там до кучи прикручен, так типа заодно обосрать.

А, в этом плане....

Так там глав будет далеко не две. Всем хватит :)

[Дима С.]

Я имею ввиду, что в данной ситуации основной рассказ все же посвящен лайфу, а пикап там до кучи прикручен, так типа заодно обосрать.

А по поводу ОС у вас нет возражений? ;) Я понимаю, что стало обидно за любимый пикап. Вот лайфонутые тоже обижаются, говорят, что все наглая ложь.

[Гость Strannik]

А, в этом плане....

Так там глав будет далеко не две. Всем хватит :)

Ну если бы все было по существу, а не так как сейчас, очередной бред, лишь бы очернить...

[SPA]

Ну если бы все было по существу, а не так как сейчас, очередной бред, лишь бы очернить...

Честно говоря, не "лишь бы очернить", а "лишь бы певеселиться". Мерзости то делаются с серьёзными лицами, как правило <_<

[Гость Strannik]

А по поводу ОС у вас нет возражений? ;) Я понимаю, что стало обидно за любимый пикап. Вот лайфонутые тоже обижаются, говорят, что все наглая ложь.

Я только отвечаю по тому, о чем имею представление и о чем знаю, а об ОС я не в курсе, да и к лайфу никакого отношения не имею.

Мне не обидно за пикап. Пикапу на вас как бы...

Я только указываю на те моменты, которые не соответствуют действительности.

[SPA]

Я только отвечаю по тому, о чем имею представление и о чем знаю, а об ОС я не в курсе, да и к лайфу никакого отношения не имею.

Мне не обидно за пикап. Пикапу на вас как бы...

Я только указываю на те моменты, которые не соответствуют действительности.

А Вы бегло просмотрите описание лайфа- упражнения и т.д. Может, увидите сходство (не настаиваю)

[Дима С.]

Я только отвечаю по тому, о чем имею представление и о чем знаю, а об ОС я не в курсе, да и к лайфу никакого отношения не имею.

Мне не обидно за пикап. Пикапу на вас как бы...

Я только указываю на те моменты, которые не соответствуют действительности.

Не стану спорить. Лайфонутые тоже говорят, что все "не соответствует действительности". Не было цели что-то кому-то доказать. Исключительно for lulz.

А для пикапа мы и впрямь бесперспективны. Они окучивают свой электорат, который в России никогда не закончится. Без лоха и жизнь плоха :)

[Гость Strannik]

А Вы бегло просмотрите описание лайфа- упражнения и т.д. Может, увидите сходство (не настаиваю)

Нет никакого желания читать всякий бред.

[SPA]

А я то наивный считал данный проект серьезным, а не таким балаганом, которым он сейчас предстает с участием вас в качестве модератора.

Я к себе в тему это пост заберу, если не возражаете :)

Нет никакого желания читать всякий бред.

Тогда не нужно говорить что у Лайфа и Пикапа нет ничего общего :lol2:

[SPA]

Глава 3

За окнами его комнатки, на бигборде в это утро появился плакат с феей, гласивший почему-то: “Большая Сестра следит за тобой!”. Сначала лидеру показалось, что не проснулся. Подумал Вася так потому, что рядом лежала женщина. Но... грохот на близкой трассе грузовиков корпорации “Zaratustra” и привкус лапши намекали на то, что именно это- реальность. Его новая реальность лидера.

Барышня тоже открыла глаза. Грустно посмотрела на Васю и спросила:

“Ну что, скажешь тренеру, что переспал с “девяткой”? (1)”

(1 – у пикаперов есть система оценок от “0” до “10”. Ноль- это сам мужчина - пикапер, “10”- самая роскошная женщина. Есть версия, что “9”- это беззащитный автомобиль ВАЗ-2109.)

“Или ты не пикапер? ”- спросила она подозрительно.

“Я – лидер!”,- он даже приподнялся на кровати, чтоб быть “на высоте” во всех смыслах.

“Ах...”, - вздохнула барышня,- “мне на этой неделе нужно ещё с одним переспать,- может, у тебя есть знакомые пикаперы?”

“Нам такое задание на тренинге дали”,- пояснила она и потянулась.

Вася попытался вспомнить - как складывались у него отношения с женщинами до тренингов. Были ли какие-то эмоции? По сравнению с эйфорией тренинга, вся прежняя жизнь казалась серой и рутинной. Но как же было раньше? Вспомнить не получалось......

Барышня юркнула на кухню, и по квартире распространился обманчивый запах лапши.

“Обязательство - прорыв!

Вовлекать, творить, являться!

Делать изобильный мир -

Кардинально изменяться!”

Гласил в этот раз “лапша-стих”. Высокая поэзия помогла избавиться от противных попыток вспомнить прошлое.

“Ты не смущайся, что у меня спина в волосах”,- сказала она – “слыхал об “авторстве”?”

“Да, это про то, что всё вокруг зависит от лидера! Захочешь – погоду сделаешь хорошую, захочешь,- светофор переключишь!”

“Вот именно”,- вздохнула она,- “Сложность именно в том, чтоб правильно сформулировать Вселенной, чего ты хочешь. Вот я, например, захотела после “Лидерки” густые черные волосы... и не сказала Вселенной- где ”

“Ну, ясное дело”,- оживился Василий,- “поэтому и нужно проходить “Дополнительные курсы для лидеров! Без них не работает авторство! ”

“Кстати, тут какие-то идиоты всё время твердят что лайфспринг - секта”,- хохочнула она.

“Ну, если б лайфспринг был сектой, я б сделал его не - сектой с помощью авторства!”,- авторитетно заявил он.

***

Креативщиками корпорации “Zaratustra”, традиционно, работали дети начальников. То есть люди, по причине, очень сытого детства, недоразвитые. Поэтому отдел и назывался “Отделом развития”.

“В последнем квартале обозначился рост продаж эпиляторов...”,- сын шефа озадаченно почухал лысину,- “чего это вдруг?”

Сынок главного программиста, не отрываясь от новой игры, брезгливо пожал плечами и увеличил громкость в наушниках. Работа почти перестала напрягать.

“Всегда хотел был тренером лайфспринга!”,- мечтательно продолжало чадо шефа, - “совершенно не нужно думать! И продаешь пустоту - ну типа как даже не упаковки от вермишели а само название “лапша”. И всё! Продаешь много- много раз. А на нашей работе приходится вкалывать. Кстати- как тебе новый слоган: “Лапша “Zaratustra”- теперь со вкусом авторства!””

Отпрыск программиста недовольно засопел и увеличил громкость ещё больше.

Глава 4.

“Итак, начнем!”- фея, в военной форме, вышагивала на фоне американского флага, - “мне, как представителю самой демократической демократии, выпала великая миссия контроля религиозных течений Вселенной! ”

Вася понимал что спит, и ему сильно хотелось, чтоб сон как-то изменился на эротический, но фея по - Сталински закурила трубку с вермишелью и продолжила дефиле на фоне огромного стяга, который отчаянно терзал ветер.

“Мне, как представителю ... ну я уже говорила чего, актуально наведение порядка среди религиозных течений Альфа Центавры. Структура центаврианских верований формировалось вдали от Соединенных Штатов Америки, в связи с чем, их верования, очевидно, являют собой набор рудиментарно - рудиментарных рудиментов. Но, так как на Центавре осень сменяет весну, - т.е. обострения постоянно,- мне очень близка эта тематика”.

Фея поправила френч, как-то трогательно заметила, что любит запах напалма по утрам, и зашагала дальше.

“Господствующей религией Центавры, так называемой Альфой, является “система трехступенчатой инициации пружины”. Любой житель планеты, у которого отросла пружина, согласно Альфе, должен её инициировать. Прошедший инициацию получает звание “Капитан” и право покупать вермишель со скидкой. Далее “Капитан” может докупить ещё одну пружину и, соответственно, стать “Тренером”. С точки зрения нас, воплощения демократическо-демократической демократии, это самое годное к поддержке религиозное течение. Мы так же готовы поставлять дополнительные, улучшенные пружины для “Тренеров” в обмен на нефть”.

Над головами пронеслось звено F-16, и только сейчас лидер заметил, что они находятся на палубе гигантского авианосца. Фея пыхнула трубкой, и знакомый запах лапши дополнил выхлоп реактивных двигателей.

“Далее, кроме Альфы, на Центавре сильны позиции религиозной группы “Снесенной Башни”. Они уже девять раз объявляли, что скоро лопнет пружина, - даже называли конкретные даты. Наши космические туристы встречают их давно. Обычно “Унесенные Башней”, подавая сигнал SOS, пристыковываются к космическим челнокам, предлагая книжки “Башенка для самых маленьких”, “Башенная жизнь” и “Не спать!”. Злые языки утверждают, что при этом исчезают мелкие предметы обихода и таинственно уменьшается уровень горючего”

На палубу авианосца, из трюма, неторопливо поднялся “Авакс” и аэродромная команда приступила к его заправке.

“Далее”,- вышагивала воительница -“Секта Маккубуса, так же известная как “ДаунКап”. По верованиям центавриан, Маккубус- это существо, спящее в далеких снегах северного полюса Альфы. Когда он проснется, богато одарит всех сторонников и уничтожит всех противников, при этом на центавре случится секс. Адепты ожидают, что он явится со дня на день, и приносят ему пожертвования. Главное условие служения этому культу - не использовать пружину до времени, когда проснется Маккубус. Самое интересное, что пожертвования они передают через неких личностей, называющих себя Маккубус - тренерами (кроме них, доступ к Маккубусу запрещен). Тренеры уверяют, что точно передают ему принесенное, хотя совершенно непонятно, зачем во сне Маккубусу пожертвования. Демократию, которую имею часть представлять я, данный культ не интересует потому, что точно известно: на северном полюсе Альфы нефти нет”

Авакс стартовал с ужасающим грохотом, распугав привлеченных запахом вермишели, безмозглых чаек.

“Весна...”, - вздохнула фея - “... волшебное время года. Как говорит один мой родственник, Вещий Олег, -“ясное время”.“.

***

Шеф зло рассматривал двух секретарш- брюнеток. Огромный холдинг всё не начинал работать “как часы”. Всё требовало его личного участия.

“Итак, вот статистика по отравлениям нашей вермишелью: 1% видит некого Радугу, 1% Алистера Кроули, 3% начинают рассуждать о аддиктологии, а 95% галлюцинируют “Старшую Сестру”. Вопрос - кто такая “Старшая Сестра”?”

К сожалению, занявшиеся графикой для саги не поспевают. Но скоро обещают первые графические материалы по данной работе.

[SPA]

Глава 5 Аддиктология

Еще никогда лапша “Zaratustra” не казалась Васе такой омерзительной. Причиной тому была продолжающая уже второй день зубная боль. Позавчера он купил новую лапшу «Со вкусом авторства», в которой неожиданно оказался камень. Только тогда открылся смысл фразы: «Ты сам создаешь все, что имеешь в жизни» - ведь он теперь работал в компании, производившей эту лапшу.

Унять зубную боль «авторством» Васе так и не удалось, поэтому пришлось прибегнуть к дедовскому способу – нанести визит к стоматологу. Недавно открытая в районе поликлиника среди прочих услуг упоминала «особый подход к особым людям». Вася, будучи Лидером, не сомневался, что он относится именно к таким людям.

Поликлиника поразила Лидера подозрительно малым количеством посетителей и наличием багров и огнетушителей практически у каждого кабинета. Подойдя к регистратуре, Вася гордо произнес:

- Здравствуйте! Мне нужны услуги для особых людей!

Пожилая тетя в регистратуре апатично осведомилась:

- Лайфспринг, Пикап, Саентология, Свидетель или ОС?

Вася удивился еще больше, но быстро оправился и выпалил:

- Я Лидер!

Тетенька, не меняя интонации, произнесла:

- 13 кабинет, бахилы можете не надевать.

Тринадцатый находился в самом конце длиннющего коридора. От остальных кабинетов его отличало то, что огнетушителей рядом с дверью висело два. На двери поблескивала табличка «Аддиктолог».

Лидер осторожно открыл дверь и вошел в кабинет. Почему-то он решил, что Аддиктолог – это страшный пожилой мужик в компании двух шкафообразных санитаров, но ошибся. Хозяйкой кабинета оказалась вполне привлекательная женщина примерно 40 лет. Васю немного смутили размазанные бурые пятна на столе и следы волочения тела на полу. Впрочем, милая улыбка Аддиктолога отвлекла его от мрачных мыслей.

- Здравствуйте, меня вот направили к Вам… Я собственно, Лидер – неуверенно начал Василий.

- Вы Лидер? Великолепно! Моя специализация – помогать аддиктивным личностям вроде Вас. Расскажите подробнее о себе, как развивалась Ваша аддикция. Меня так будоражат эти рассказы!

Очень красивое лицо женщины, казалось, становилось ещё красивее при произнесении слова “аддикция”. Хотелось, чтоб она произносила это слово ещё и ещё.

Но он совершенно не понял, почему его назвали аддиктивной личностью и что это значит. И было неясно, как это связано с лечением зуба. Но по сравнению с очарованием хозяйки кабинета это как-то сразу потеряло значение.

- Как вам сказать… Я, собственно, пришел зуб полечить, других болезней у меня нет.

- Вы стесняетесь того, что вы аддикт? Не надо пытаться уйти от помощи, прикрываясь больным зубом. Поверьте, есть множество таких как Вы, и можете мне как специалисту открыто все рассказать, – продолжая обворожительно улыбаться, произнесла Аддиктолог.

- Да нет, вы поверьте, у меня только зуб… А с дикцией у меня всегда было хорошо!

Женщина глубоко вздохнула и протянула Васе бумажку с надписью «Тест на аддиктивность».

В тесте было множество непонятных вопросов, старательно выведенных готическим шрифтом , но пройдя его, Вася решил, что аддиктом точно не является. Как назло, зуб разболелся еще сильнее и это добавило раздражения.

Посмотрев исписанный лист, Аддиктолог удовлетворенно сказала:

- Итак, все признаки аддиктивности налицо. У Вас зависимость от Осознанных Сновидений, Лайфспринга и какой-то лапши «Zaratustra». Теперь, когда мы окончательно убедились в Вашей сильнейшей аддиктивности, Вы можете быть со мной полностью откровенны.

- Послушайте, что за бред? Никакой аддиктивной личности не существует!!! – злобно прокричал Вася.

В этот момент он испытал странное ощущение – ему показалось, что тяжелый дубовый стол начал стремительно приближаться к его лицу. «А говорят, существует закон всемирного тяготения» - промелькнуло перед потерей сознания…

Очнулся он приблизительно через час. Милая женщина вытирала тряпкой столешницу и вполголоса жаловалась, что за месяц ее работы приходится покупать уже третий стол. Вася заметил, что зубная боль исчезла и поневоле испытал к Аддиктологу чувство благодарности. Впрочем, он быстро нашел языком пустоту на месте больного зуба.

- Итак, молодой человек, продолжим консультацию. Расскажите, как Вы стали аддиктом и какие испытываете ощущения от этого?

«Молодой человек» понял, что лучше ему рассказать:

- Вы знаете, я каждую ночью общаюсь во сне с какой-то феей, которая называет себя Старшей Сестрой,- она мне говорит разные умные и полезные вещи, я стараюсь записывать и потом использовать ее советы. Она мне дала Торжественный Комплект, который потом пригодился когда я пошел в команду Капита…

- Подождите, давайте помедленнее. Ко мне часто приходят люди, которые видят во сне некую Старшую Сестру. В основном, это культисты, посещавшие форум «Открытое сознание». Вы ведь заходили на этот форум?

- Да, конечно! Эти своло..

- Можете не продолжать, я все равно знаю, что было дальше. Я ведь профессионал.

Аддиктолог стала прогуливаться по кабинету и методично рассказывать:

- Дело в том, что феномен существования Старшей Сестры до сих пор не нашел научных обоснований. Большинство специалистов сошлись во мнении, что ее появление вызвано искривлениями пространственно - временного континуума. Есть и неподтвержденная теория, что ее оставили на Земле пришельцы из Росуэлла, когда она окончательно им надоела. Конспирологи утверждают, что Старшую Сестру создали в подземных лабораториях ЦРУ в рамках секретного эксперимента.

Васю снова стало мутить. Аддиктолог это заметила и произнесла:

- Ничего страшного. Я знаю, как Вам помочь. Моя новая методика дает прекрасные результаты. Лечение мозговыми слизнями показывает 100% эффект.

Лидер испугался. Его охватил ужас не из-за перспективы жить с мозговым слизнем на голове (Лидера такой мелочью не проймешь, можно даже сказать что для лайфспринга это дело привычное). Он не представлял себе жизни без мудрых советов Старшей Сестры.

- Подождите пожалуйста! Я вовсе не говорил, что меня это беспокоит! И потом, есть и другие способы – давайте попробуем РЭПТ или SMART. В конце концов…

Вася не договорил. Его лицо вновь пришло в гулкое соприкосновение с дубовой столешницей.

Когда он очнулся, за окном уже стемнело. Аддиктолог прикручивала к столу толстую железную пластину. Увидев, что Вася пришел в себя, она ласково улыбнулась и сказала:

- Самое время приступить к первому этапу лечения. Сейчас я подберу для вас подходящего мозгового слизня.

Аддиктолог подошла к большому шкафу, открыла его и стала перебирать баночки со слизнями, выбирая наиболее подходящий для Васи.

- Послушайте, ну зачем так радикально? У нас разные точки зрения, так давайте спорить! Искать консенсус! Почему Вы не хотите менять свои взгляды???

Женщина только дьявольски усмехнулась.

- Был уже до Вас один спорщик.

Только сейчас Вася заметил, что кулончик на шее Аддиктолога – это засушенная голова какого-то молодого человека.

Лидер понял, что терять время нельзя. Он пулей вылетел из кабинета и со скоростью диареи после лапши «Zaratustra по-мексикански» помчался к выходу из этой проклятой поликлиники.

Увидев пролетающего как метеор Васю, тетка из регистратуры апатично молвила:

- Тридцать восьмой. Скорый.

продолжение- пост 25

[Nilsen]

Спасибо СПА и Диме С за прекрасные рассказы. Надо будет выпустить книгу и попросить Ваших автографов. :)

[SPA]

Спасибо СПА и Диме С за прекрасные рассказы. Надо будет выпустить книгу и попросить Ваших автографов. :)

Книга, скорее всего, будет в FB2 на неубиваемом хостинге ;)

Вместе с частью материалов "Открытого сознания"

[Дима С.]

Спасибо СПА и Диме С за прекрасные рассказы. Надо будет выпустить книгу и попросить Ваших автографов.

Планируется на отдельном VPS размещение материалов с сайта СПА и частично Открытого Сознания. В случае, если американские легионеры решат атаковать бесплатный хостинг СПА - творения не пропадут :)

[SPA]

Планируется на отдельном VPS размещение материалов с сайта СПА и частично Открытого Сознания. В случае, если американские легионеры решат атаковать бесплатный хостинг СПА - творения не пропадут :)

Да меня и так атакуют.

Уже года 2 как регулярно веду переписку с хостером.

Каждый раз новая причина блокировки ;)

[SPA]

Глава 6

В этом сне фея была одета во всё черное. Говорила шепотом. Часто оглядывалась.

“Сейчас мы чиним ракету “Томагавк”, обычную BGM-109А ”, - подмигнула она Лидеру.

Вася огляделся. Они находились в железном брюхе судна. Ракета вальяжно нежилась в кассете. Весь пол устилали возлежащие в живописных позах морячки.

“Это “заместители””,- прошептала Старшая Сестра - “мы чиним ракету по методике Берта Хелленгера”.

Один из матросов обнял офицера, жалобно вскрикнул и заплакал. Старший по званию нежно погладил плакальщика и тяжело вздохнул.

“Офицер – “заместитель” конструктора консоли крыла. Все, кто его обнимают- плачут. Обычно для устранения неисправности нужно около одного полулитра слез”,- Сестра авторитетно подмигнула Лидеру.

В дальнем конце трюма морячок бился в истерике, очевидно решая проблему с другой неисправностью.

“Сначала флотское руководство искало в ракете недовольных боди-тэтанов по методу ЭльРона, но я с Умной Белкой возглавила “общество боди - защиты ” и флотоводцы перешли на методику Берта ”.

Истеричный морячок вдруг взвыл и схватился за глаз.

“Синдром Нельсона”- пояснила Старшая Сестра,- “такое случается с самыми чувствительными особями. Обычно проблема возникает только со зрением, до потери головы не доходит. Так же иногда называется “ Ясный эффект””.

“Заместителя” конструктора консоли обняли ещё двое. В ракете что-то хрустнуло, и старческий голос произнес: “проблема решена”.

“Ну, вот и всё!”,- обрадовалась Сестра,- а эти, с “критическим мышлением”, выступали супротив Берта. Я ещё тогда поняла, что делается это в целях снижения обороноспособности США.

Кассета повернулась, явив миру следующий BGM-109А.

“Берт предусмотрел так же вариант, когда заместителями могут выступать какие-либо предметы”,- заметила фея.

Вояки принесли к очередной ракете несколько десятков плюшевых мишек.

“Не люблю, когда много мишек!”,- фыркнула Старшая и потянула Лидера за собой.

Они, держась за руки, прошли по длинным коридорам судна. На стенах повсеместно, почему-то был нанесен знак: мишка в красном круге, перечеркнутый красной чертой.

“Берт Гениален”,- говорила она, чуть запыхавшись,- “его методикой мы чиним самолеты в воздухе, лечим солдат дистанционно, непосредственно на поле боя. Единственная угроза нашей армии - встреча с папуасами, у которых Берт Хелленгер позаимствовал эту чудесную методику!”

Пройдя множество коридоров, люков и трапов, они оказались в корабельной рубке. Часть оборудования работала, у другой части шла диагностика, - штабелем (из-за нехватки места) лежали человек 15 техников, изображающих “заместителей”.

“Обрати внимание, - тем, кто внизу пирамиды, тяжело дышать. Это потому что на них давит “системная совесть”. Это такой, весомый, конструкт, являющийся причиной эффективности метода Берта”.

Показалось, что нижний техник потерял сознание под давлением “системной совести”.

“А теперь тот, кто изображает дедушку разработчика диодной сборки 3DA на листе 18 тома 6, пусть обнимет заместителя нерожденного ребенка восьмой сменщицы завода по сборке платы 7865-4 лист 11, том 42”.

Флаг США рядом с вымпелом, на котором был изображен перечеркнутый мишка, гордо развивался над авианосцем. Просыпаться никому не хотелось.