Перейти к содержанию
Michek

Анекдоты по психологии!

Рекомендуемые сообщения

- Сколько времени?

- Без пяти.

- Без пяти чего?

- Не знаю, часовая стрелка потерялась…

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?

- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

В гостинице:

- Свободных номеров нет

- Ну хоть каморку какую-нибудь…

- Ну ладно, есть один номер, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.

- Я не суеверный. А как повесились-то?

- На дверной ручке.

Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.

- Ну вот, еще один любопытный…

- Вам эксперт по одеколонам нужен?

- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?

- Так их надо еще и нюхать?!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?

- Кабачок.

- Нет такой рыбы!

- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками.

- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!

- А где?

- Да вон, во дворе.

Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:

- Толкай!

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.

- Конечно, сэр. Это психбольница…

Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!

В психушке:

- Ну и кто ты?

- Я - Наполеон!

- Понятно… В четвёртую палату!

Через минуту пациент возвращается:

- Вы куда меня отправили?!

- В этой палате все Наполеоны…

- Нет! Вы не поняли: я - торт!

- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?

- Кого из нас вы сейчас спрашиваете?

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально…

Встречаются два приятеля, один - другому:

- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

- Я в больнице лежал. Нервы лечил.

- Что лечил?

- Нервы, блин!!!

Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.

Как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

Жена - мужу:

- Мы с тобой нигде не бываем.

- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Муж - жене:

- Так…пить я бросил, курить бросил…пора подумать о тебе…

- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?

- Поднимать ноги, когда жена подметает.

- Сколько раз в день человек может смотреть новости?

- Это зависит от того, сколько раз в день его жена может не смотреть сериалы.

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Муж - жене:

- Может, я тебе дезодорант подарю?

- А зачем?!

- Чтоб духу твоего здесь не было!

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

- Как отличить левую ногу от правой?

- На левой большой палец справа…

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

- Недавно изобрёл универсальный растворитель. Теперь думаю, в чём его хранить…

Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.

- Сфотографируйте меня

- 9 х 13?

- 117…

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.

- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!

- Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

- Говорите ли вы по-английски?

- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

- Как ловят сумасшедших?

- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок…

- Доктор, мне все время кажется, что за мной ходят какие-то незнакомые люди…

- А кем вы работаете?

- Экскурсоводом в музее.

Мужчина у сексолога:

- Доктор, я очень люблю свою жену…

- Это не ко мне, а к психиатру!

Роды - тяжелый случай раздвоения личности.

- На что жалуетесь?

- Да бьют все меня!

- А вы кто?

- Тревога!

- Доктор! Помогите мне, я слышу множество голосов!

- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.

- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!

- Тогда обращайтесь в ЦИК!

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…

Открылся первый чат для аутистов: в нем может находится лишь один пользователь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ ПРОТОКОЛА

ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ОБСЛЕДОВАНИЯ

1. Что продиагностируешь, то и откорректируешь.

2. Свой диагноз всегда ближе к норме.

3. Рецепты вечной молодости пишут глубокие старики.

4. Сколько психолога не учи, он все Фрейда вспоминает.

5. На чужом уровне притязаний своей самооценки не сложишь.

6. За двумя психологами погонишься, ни одному диагноз не поставишь.

7. Низок уровень притязаний, да дорог.

8. Интериоризация до внутреннего плана действий доведет.

9. Не плюй психологу в душу, пригодится проконсультироваться.

10. Пустая личность всесторонне гармонична.

11. Каждый психолог знай свой диагноз.

12. Лучше поздно узнать свой диагноз, чем никогда.

13. В тренинговой группе и психолог не страшен.

14. Психолога бояться - в тренинговую группу не ходить.

15. Симптомов много, а диагноз один.

16. Для психолога и шизофрения норма.

17. Лучше плохая привычка, чем хороший комплекс неполноценности.

18. В референтной группе рад и низкому социометрическому статусу.

19. Лучше условный рефлекс, чем оговорка по Фрейду.

20. Закоренелого психолога и тренинговая группа не исправит.

21. Складно бает, да психологии не знает.

22. Психотерапевта патологии кормят.

23. Поставивши диагноз по индивидуальным особенностям не плачут.

24. Не зная диагностики не суйся в психологи.

25. Всяк психолог свою теорию хвалит.

26. Своя патология милее чужой нормы.

27. Психолог чина не разбирает - всех диагностирует.

28. Не учи психолога тест Роршаха проводить.

29. Сам живи и другим диагноз не ставь.

30. Беда еще не беда, покуда психолог диагноза не поставил.

31. Семь раз протестируй, а уж потом диагноз ставь.

32. Пуганый психолог и Петровского боится.

33. Старого психолога на диагнозе не проведешь.

34. Тьмы мелких истин нам дороже нас возвышающий диагноз.

35. Сколько психолога не учи, он все в школу смотрит.

36. Психологу и образовательный процесс по колено.

37. Один психолог в школе не воспитатель.

38. Психолога школа исправит.

39. Памятник неизвестному студенту А.Б. Петрову: то, что он Петров известно всем, но никто не знает - был ли он студентом.

40. Не рой преподавателю яму, - он в неё, конечно, упадет, но учить все равно не перестанет.

41. Среди педагогов и методист - психолог.

42. У семи преподавателей студент без зачета.

43. Не ставь диагноз соседу, главврач уже все в истории болезни написал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. :buba:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:

- Ты кто?

- Психолог...

- Ууу, нет, психологи в ад!

Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку... и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и жрет яблоки!!!

Психолог начинает шумет, топать ногами, кричать и звать апостола Петра.

- Ну, чего тебе?

- Да... Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!!!

Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:

- Только между нами: ну, какой Фрейд психолог???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Изображение

(автор - Йоша Зауэр, перевод - жж-юзер zhivoj)

Эту картинку Владимир Волохонский, психолог из Петербурга, использовал в Википедии в статье о Курте Левине как иллюстрацию к его теории.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:

- Ты кто?

- Психолог...

- Ууу, нет, психологи в ад!

Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку... и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и жрет яблоки!!!

Психолог начинает шумет, топать ногами, кричать и звать апостола Петра.

- Ну, чего тебе?

- Да... Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!!!

Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:

- Только между нами: ну, какой Фрейд психолог???

ФСБилы по городу Москва объсмеялись! Говорят анекдот года ;)

Если приспичит по $ и вообще то party организуем! Только помните про реку и "сухих в воду"! ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет волк по лесу, из - за кустов драконья лапа - хвать его за шыворот:

- Так! Кто тут у нас?

- Волк...

- Угу! Придешь завтра к 14.00, я тебя на обед есть буду.

Понял?

- Да...

- Вопросы есть?!

- Н-нет.., - огорченный волк поплелся домой, прощаясь с жизнью.

Идет лиса по лесу, из - за кустов драконья лапа - хвать ее за шыворот:

- Так! Кто тут у нас?

- Лиса...

- Угу! Придешь завтра к 10.00, я тебя на завтрак есть буду.

Поняла?

- Да...

- Вопросы есть?!

- Н-нет..., - еле передвигая лапы, лиса отправилась во свояси, представляя ужасающие сцены своего конца.

Идет заяц по лесу, из - за кустов снова драконья лапа - хвать его за шыворот:

- Так! Кто тут у нас?

- Заяц.

- Угу! Придешь сегодня к 19.00, я тебя на ужин есть буду.

Понял?

- Да...

- Вопросы есть?!

- Да. Можно не приходить?

- Можно.

(Из журнала "Информатика в школе", если не ошибаюсь выпуск перед 1.04.2003)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок в милицию:

- Из нашей психбольницы сбежал ненормальный!

- Сообщите приметы.

- Он такой лысый и лохматый.

- Такого не может быть!

- Так мы же сказали — сбежал ненормальный!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://forum.md/Discuss.aspx?id=911187&page=2

Предполуночная сказка.

Однажды, на заре времён, жил был кот. И жил он миллион раз. Он рождался на сеновалах и в перинах, в помойках и на крышах. Он жил рыжим и серым, он был в полоску и пятнами, несколько раз он жил даже совсем без шерсти и тогда его называли сфинксом. Он умирал от старости и крысиного яда, от воды и огня. И всё начиналось сначала. Коту очень надоел этот круговорот, но сделать он ничего не мог. Так всегда почему-то получается — то, что другим кажется великим даром, для кота оказывается непосильной ношей.

И вот однажды невеликие силы кота иссякли и он вскарабкался на колени к первому попавшемуся богу. Тот погладил кота по животику, посмотрел на него и увидел, что коту нехорошо. Тогда бог наклонился и дунул коту в нос, отчего сил у кота сразу прибавилось. Но коту всё ещё было нехорошо. Не от экзистенциальной усталости, а от ожидания вечности.

Бог снова посмотрел на кота и сказал: С этим нужно как-то бороться, дорогой. Предлагаю на выбор — лайфспринг, синтон-терапия, нейролингвистический рефрейминг?

Кот был развит не только эстетически, но и метафизически. И ответил богу: Всё это суета сует, в ней нет ни покоя, ни души. Мне больше по нраву бесконечный уют завершённости.

Будет так, — сказал бог.

С тех пор у котов девять жизней.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость neither

Женился психиатр. Жену никому не показывает. К нему все пристают:

- Она у тебя хоть, красивая?

- Страшная как смерть!

- Ну, может, у нее характер хороший?

- Злющая как Мегера!

- Ну, может, хозяйка хорошая?

- Да ничего она не умеет!

- А чего же ты женился?

- А знаете, какие у нее галлюцинации!

***

Психотерапевт (П) с клиентом (К). Начало работы. "Присоединение" к клиенту:

К: Доктор, мне плохо!

П: Вам плохо...

К: Доктор, мне очень плохо!

П: Вам очень плохо...

К: Доктор, я сейчас покончу с собой!

П: Вы сейчас покончите с собой...

Клиент выбрасывается из окна.

Психотерапевт выглядывает в окно: "Бух..."

***

Разговаривают два психиатра:

- Слушай, мне тут один больной предлагает Швейцарию купить.

- И чего же ты не соглашаешься?

- Да очень дорого просит.

***

Сокрушающийся психиатр: "У меня был больной, говорил, что должен получить огромное наследство. Два года он ко мне ходил. Я его лечил, лечил, почти вылечил! А потом, пришло это проклятое письмо!"

***

Два психоаналитика выходят с работы. Мимо проезжает автобус.

- Черт, опять на автобус опоздали!

- Хочешь, поговорим об этом?

***

Чем шизофрения отличается от молитвы?

Молитва - это когда человек разговаривает с Богом.

Шизофрения - когда Бог с человеком.

***

Встречаются два мужика. Один грустный-грустный. Другой его спрашивает: "В чем дело?", - "Да уж и не знаю что делать. Каждую ночь энурез. Ни в гости пойти, ни жениться. Хоть руки на себя накладывай!" Первый советует: "Может, лучше, к психотерапевту сходить?"

Через два месяца: "Ты чего такой веселый? Энурез вылечил", - "Нет, но теперь я этим горжусь!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Fenix

Встречаются два мужика. Один грустный-грустный. Другой его спрашивает: "В чем дело?", - "Да уж и не знаю что делать. Каждую ночь энурез. Ни в гости пойти, ни жениться. Хоть руки на себя накладывай!" Первый советует: "Может, лучше, к психотерапевту сходить?"

Через два месяца: "Ты чего такой веселый? Энурез вылечил", - "Нет, но теперь я этим горжусь!"

В другом варианте "Теперь я получаю от этого удовольствие". :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном отправился в путешествие на воздушном шаре. Ветром их занесло в немыслимую даль. Приземлились в чистом поле. Вокруг - ни души, только фигура одинокого пастуха с овечьей отарой. Холмс любезно спрашивает пастуха:

- Не скажите ли вы нам, где мы находимся? Человек внимательно присмотрелся, потом углубился в раздумья. Наконец изрек:

- Вы находитесь в корзине воздушного шара!

- Приготовьтесь к худшему, Ватсон, - мы в России.

- Как вы догадались?

- Видите ли, этот человек - психолог. Он долго наблюдал, долго размышлял, прежде чем дать совершенно очевидный и совершенно бесполезный ответ.

- Но как вы поняли, что это Россия?

- Элементарно, Ватсон! Только в России психологи пасут овец.

Из книги Сергея Степанова "Мифы и тупики поп-психологии"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость neither

Не совсем в тему, но о Холмсе и Ватсоне, и, по-моему, хороший.

Ватсон уехал в гости, оставил вместо себя Холмса на приеме, чтоб клиентов не терять.

Приезжает.

- Холмс, как дела?

- Было три пациента. Первый с запором.

- И что?

- Дал ему касторки.

- И что?

- Он сначала пошел, потом побежал.

- Дальше?

- Второй был с поносом.

- А Вы ему чего?

- А я ему касторки.

- А он что?

- Ну, он сначала побежал, потом - рукой махнул и пошел.

- А дальше?

- Потом пришел с кашлем.

- А Вы ему чего?

- А я ему касторки.

- А он чего?

- А вон, за углом стоит, чихнуть боится...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.

Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!

- Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю! :) :) :)

* * *

Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

* * *

Разговаривают два психиатра:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- Да, а чем он интересен?

- Они платят оба!

* * *

- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

- Так вот, сначала я создал небо и землю...

* * *

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

Психологи беседуют:

- Ну как твои успехи с тем парнем?

- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...

* * *

- Рассказывайте, какие у вас проблемы?

- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

* * *

- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?

- "Что делать?" Чернышевского.

- Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:

- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Это всего лишь легкое удивление.

Hабирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

- Это раздраженное состояние.

Третий раз набирает номер:

- Hу позовите Васю, что вам стоит...

- Да пошел ты, козел!..

Кладет трубку:

- А это гнев...

С первой парты встает студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.

- Это какое же ?

- Состояние обалдения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

***

За день до конкурса красоты сидят и беседуют Дюймовочка, Белоснежка и Шрек. Дюймовочка говорит:

- Завтра займу первое место в номинации самая Маленькая.

Белоснежка говорит:

- А я займу первое место в номинации самая красивая.

Шрек говорит:

- А я займу первое место в номинации самое уродливое, мерзкое создание.

Проходит конкурс красоты. Идут втроем все расстроенные. Дюймовочка причитает:

- Откуда взялся этот Мальчик с пальчик.

Белоснежка со злостью:

- Вот русские. Сволочи. Василису прекрасную притащили.

Шрек недоуменно бурчит себе под нос:

- И кто такой Ющенко?

***

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!

- Хм, а что делает другая треть?

***

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...

- А вы кормите его два раза в неделю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Цитата с сайта: http://humor.socionic.ru/cakes.php

Инструкция по тортометанию

Итак, уважаемые добровольцы терроисты-тортометатели.. Позвольте поделиться

некоторым опытом тортометания.

Hачнем с объекта. Объект имеет самое важное значение для ваших личных целей. Перед началом тортометания определитесь к кому вы имеете претензии. Это может быть общество в целом, некоторая группа или отдельная личность.

1. Общество в целом.

Эта цель хороша тем, что она большая. В нее легко попасть. Можно украсить свой тортик любым кремовым изречением. Hапример. "Вы идиоты", "Вы злые" или абстрактный вариант "Вы какие-то не такие". Для общества подойдет все. Ибо всегда найдется человек-другой-третий, который примет эту абстракцию на свой счет. И ответит тортиками "Сам дурак", "Кому сейчас легко" или "Борис, ты не прав". У вас будет великолепная возможность убедиться в собственной прозорливости. И разрядка произойдет быстро и без малейшего ущерба для вас. Останется только метнуть на прощание тортиком "Я знал".

Эта цель плоха только в одном варианте. Если общество однородно, в вас полетят слишком однотипные тортики. Hапример, все класса "Сам дурак" - и тогда сам придется быстренько выкапывать окоп и биться до последнего, опровергая этот замечательный тезис. Hе надо этого делать. Hадо встать во весь рост, гордо окинуть взглядом всех и сказать магическую фразу "А мне все равно". Так вы сможете сохранить свое реноме. И единственное чем в вас смогут кинуться - мекоколиберным тортиком "И чего приходил, может, сказать чего хотел".

Есть женский вариант. Hемного скорби во взоре и посетовать "Так вот вы, оказывается, какие, я разочарована". Вас утешат, вытрут слезы и расскажут какая вы милая.

2. Hекоторая группа.

Эта цель посложнее. Здесь вам придется порыться в глубинах своей памяти и найти те качества, которые вас раздражают в людях. Затем провести сравнительный анализ. И вот цель определена. Это могут быть"Гедонисты", "Рационалисты", "Пионэры", "Жители Дикого Запада", "Строители светлого будущего". Можно пройтись по профессиям и наклонностям "Психологи",

"Военные", "Технари", "Гумманитарии", "Эльфы", "Крокодилы", "Чебурашки", "Все, кто в шляпах и очках".

Выбор большой и трудностей возникнуть не должно. Hо здесь не получится отделаться парой тортиков по группе противников. Противники тоже будут отвечать. И, как правило, тортиками с определениями в ваш адрес. Поэтому заранее запаситесь своей теорией/щитом. Она должна быть железобетонна. Можно вырыть окоп. Или возвести крепостную стену и окружить ее рвом с холодной водой. Т.е. чем-то эфемерным как в случае с обществом в целом вам не отделаться. Придется строить прочные укрепления. А на это нужно время и творческая энергия, что безусловно является очевидным недостатком данной цели. А тортики применяются те же самые, что и в случае с обществом. Только добавляется надпись "Вы - чебурашки - идиоты". Можно усугубить "Вы - чебурашки-ушастые". Следующая серия идет с надписью "Потому что.." Самый безотбойные варианты "Потому что мне хочется", "Потому что я знаю", "Потому что я так считаю". Ваша задача обрушивать на противников тортики такого содержания, чтобы в их рядах возникала паника.

Класса "озадачивающие". Последние разработки этой модификации: "А докажи-ка, что не верблюд", "А докажи-ка, что я верблюд", "А ну-ка отними", "Тебе надо, ты и давай", "Рационалистическая парадигма". Для заключительных залпов подойдут "Мнение чебурашек мне неинтересно", "Чегоеще ждать от чебурашки", "А ты все равно ушастый", "А еще чебурашка" "Hа чебурашку ты тоже не тянешь", "Фердипюкс" (с) - это термин. Чем он заковыристей,

тем лучше.

Женский вариант. После того, как тортики уже кинуты вами, сделать маленький очень наивный тортик с кокетливой надписью "А почему столько внимания именно мне?" Противник от этого теряется. Впадает в самокритику и полностью деморализуется. Если не впадает, используйте тортик-предположение "Hаверно, я вам нравлюсь". Если и это не проходит "Вы меня ненавидите". Отсюда уже плавный переход к "Вот вы какие, оказывается", результат попадания которого мы уже рассматривали выше.

3. Отдельная личность.

Это самая сложная цель. Вам придется заготавливать персональные тортики-диагнозы. И здесь казалось бы в передовики производства выходят те, кто знает людей и присматривается к ним внимательно. Это ошибка, господа террористы. Hе тратьте время на знания. Они вам только повредят. Здесь идет война не знаний, а нервов.

И первое, что вы должны сделать прежде чем метать тортик - артподготовка. Запугать потенциального противника. Сделать это можно двумя простыми способами. Первый. Метнуть тортик "Бей своих, чтобы чужие боялись", Этот оригинальный тортик использовать можно, если у вас есть бронежилет "Плюнь в глаза, все божья роса". Второй. Hеоригинальный, господа террористы, но действенный. Он достался нам из эпохи Холодной войны. Hазывается "Парад Победы". Вы должны строить страшную мину и бряцать оружием как можно громче. Из последних версий, помогающих провести такой Парад - "Бронежилет отечественный" Эксплуатация облегчена минимумом затрат. Hо тяжеловат. Сковывает движения как водолазный костюм. В комплект входит оружие массового раздолбания - нечто вроде большой дубины или булавы. "Бронежилет западного производства" - эластичность - главное качество. Hо затрат требует больше. Hеобходимо все время двигаться. Меняет цвета. Хорошо адаптирован к окружающему пейзажу. В комплект входит оружие - стрелы с ядом, парализующим соперника. Это средства запугивания. В таком снаряжении можно легко прогуливаться перед обществом.

Да, чуть было не забыла. Женский костюм. Hосит функцию, противоположную запугиванию. Кисейное платье и зонтик. Можно в тонах светлой грусти. Множество рюшечек и кружев. Расчитан на терпение и понимание, а так же на эстетические чувства соперников.

А теперь перейдем к боевым действиям непосредственно. Выбор жертвы вам подскажет собственное чутье. Момент нападения тоже. Естественно, лучше, если жертва расслаблена. И не ждет тортика в свою физиономию, полагая ея симпатичной и заслуживающей одобрения. Это самые перспективные жертвы. Здесь можно руководствоваться принципом "Был бы человек, а проблема всегда найдется". Поэтому модели тортиков рассматривать не будем - как показывает наш опыт, здесь все успешно применяют творческий поиск, смекалку и поистине неистощимы в рецептах. Как следует прицельтесь и кидайте. Если вам доставляет удовольствие попасть сразу, так чтоб жертва была сбита с ног - тортик должен быть большим, хорошо

пропитанным и рассыпчатым. Если же вам хочется, чтобы она помучилась, то удары следует наносить по касательной. Или в конечности. Чтобы жертва попрыгала, поизвивалась и покрутилась. Здесь очень хороши тортики из желе, содержимое которых растекается по жертве. А потом уж можно и добить к полному своему удовольствию.

Отдельно хочу остановиться на надписях-диагнозах. Поскольку вам нужно выбить соперника из седла, не так важно, в чем вы будете его обвинять. Главное, чтобы обвинение было абсурдным. Чем более оно абсурдно, тем легче соперник теряет равновесие. И тем легче он промахивается в вас ответным тортиком.

А теперь несколько слов о правилах безопасности. Если вы получили удар в лицо, тут же необходимо сделать хорошую мину. Чтобы противник не догадался, что удар был вам неприятен. Оставайтесь равнодушны. Если удар ниже пояса, то в ответ можно реагировать цинично. И лучше нестандартно. Hапример, притворитесь, что там у вас ничего нет на самом деле. Противник будет обескуржен. И тут его можно добить броском по его ниже пояса. Потому что он-то уже засветил свою болезненную точку и отмазаться не сможет. Для того, чтобы в самый неподходящий момент не появился человек, называемый Модератор, и не прекратил вашу забаву на самом интересном месте, когда выразгорячены, стремитесь к победе и уже почти настигли противника, перейдя в рукопашный бой, украшайте свои тортики надписями "Любимому..", "С любовью..", "С искренним дружеским участием..", "С благими пожеланиями..", "С благодарностью.."и т.д. Или просто розочками любви к ближним по всей окружности тортика. Подойдет и тортик "А что я?", "А он первый начал", "Сижу, никого не трогаю,

починяю примус" "Это мой ответ Керзону" Очень хорош ароматный тортик "Я - борец

за истину". Истину можно по вкусу заменить справедливостью.

Hе увлекайтесь, господа террористы. Помните о том, что тортометание может перерасти в настоящую войну. Запаситесь валерианкой и юмором. Будьте готовы к тому прискорбному факту, что жертва сдаваться не захочет - расчитывайте свои силы на долгосрочные боевые действия. Так же будьте готовы, что у жертвы могут появиться сторонники, защитники. Тогда - атакуйте их. Хуже не будет. А для этого всегда имейте в своем арсенале тортики для группы. И хорошо бы и для общества. Этот тортик всегда можно метнуть, уходя. Поставить большой

восклицательный знак!

Отнеситесь к этой инструкции со всей серьезностью. Потому что в каждой шутке есть доля шутки.

Елена Заманская

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://humor.socionic.ru/vinnipuh.php

Винни Пух и философия обыденного языка. Глава "Хаpактеpы".

Винни Пух

Циклоид-сангвиник, pеалистического синтонного хаpактеpа , находящийся в гаpмонии с окpужающей действительностью: смеющийся, когда смешно, и гpустящий, когда гpустно. Циклоиду чужды отвлеченные понятия. Он любит жизнь в ее пpостых пpоявлениях - еду, вино, женщин, веселье, он добpодушен, но может быть недалек.

Пятачок

Пpимеp психастеника, pеалистического интpовеpта, хаpактеp котоpого опpеделяется дефензивностью, чувством неполноценности, pеализующимся в виде тpевоги, тpусливо-напpяженной неувеpенности, тоскливо-навязчивого стpаха пеpед будущим и непpестанным пеpеживанием событий пpошлого. Он анализиpует возможный исход событий и всегда в качестве пpивелигиpованного pассматpивает самый ужасный. В то же вpемя чpезвычайно совестлив, стыдится своей тpусости и хочет быть значительным в глазах окpужающих, для чего пpибегает к гипеpкомпенсации.

Сова

Яpко выpаженная аутоистичность, замкнутость на себя и свой внутpенний миp, полный отpыв от pеальности, постpоение имманентной гаpмонии в своей душе. Это свойство шизоида, замкнуто-углубленной личности.

Ослик Иа

Иа пpежде всего обpащает на себя внимание своим постоянным мpачным настpоением. Психиатp бы сказал, что он стpадает тяжелой эндогенной депpессией, котоpая всецело овладевает личностью и упpавляет ее поведением. В таких случаях хаpактеp может дефоpмиpоваться и пpеобpетать пpотивоpечивое сочетание хаpактеpологических pадикалов. С одной стоpоны, Иа агpессивен и казуистичен, с дpугой - отоpван от окpужающих. Пеpвое составляет существенное свойство эпилептоида - напpяженно-автоpитаpного хаpактеpа, втоpое - шизоида. Иа убежден, что все безнадежно плохои все плохо к нему относятся, но в глубине души он достаточно тонок и, даже, скоpее добp. Он может изощpенно издеваться над собеседником, но пpи этом в глубине души чувствовать к нему pасположение. Иа напоминает хаpактеpом Ф.М. Достоевского. В психопатологии такой хаpактеp называется мозаичным.

Кpолик

Автоpитаpен, стpемится подчинить себе окpужающих, что сочетается в нем с комплексом неполноценности и механизмом гипеpкомпенсации в качестве способа ее пpеодаления. Деффинзивно-эпилептоидный. Самая его сильная стоpона - оpганизатоpские способности. Самая слабая - неискpенность и недалекость. Имманентный внутpенний миp его пpактически пуст, для удовлетвоpения социально-педагогических амбиций ему необходимы люди. Он стpемится что-то оpганизовывать, кем-то командовать. Иногда это ему удается, но чаще всего он попадает впpосак и в силу отсутствия глубины и тонкости недооценивает своих паpтнеpов.

Тиггеp

Hезpел и демонстpативен - свойства истеpика. Он стpемится обpатить на себя внимание, неимовеpно хвастлив, совеpшенно не в состоянии отвечать за свои слова. Он напоминает Хлестакова. Главный pадикал - сангвинический с гипеpтимическим уклоном.

Вадим Руднев

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!

Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

***

Психологи беседуют:

- Ну как твои успехи с тем парнем?

- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мать приводит сынишку к психоаналитику. "У Вашего сына Эдипов комплекс" - заключает специалист. Мать парирует: "Это не страшно! Главное чтобы мамочку любил."

******

Один психотерапевт спрашивает другого:

- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

******

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

******

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его.

Врач говорит спасителю:

- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.

- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной, - просто я этого парня повесил просушиться.

******

Как думают мужчины о маме в разном возрасте:

5 лет: Мама знает все...

10 лет: Мама знает почти все.

15 лет: Мама точно что-то знает.

20 лет: Да что она знает?!!!

25 лет: Надо было слушать маму...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

******

Спpашивает психоаналитик:

- Вы кypите?

Пациент отвечает:

- Hет.

- Пьете?

- Hет.

Затем вpач говоpит:

- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

******

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нашла вот какую красоту:

Хочешь ты прослыть чудесным,

Самым умным во дворе?

Говори – что ты – ПСИХОЛОГ

Видишь всех всегда насквозь!

Знаешь лучше ты Другого

Чем он сам себя! Проверь!

Люди сильно ужаснутся,

Уважать начнут, бояться

А ты – щеки надувай

Выучив «словов покруче» –

Например «Эдипов комплекс»

«трансферентный», «абстинентный»

«нарциссический», «латентный»

Станешь ты крутым – поверь!

Будешь объяснять степенно

Каждому кто подвернется

Как он сделал, почему,

И зачем он так подумал,

Почему он это выбрал…

Намекни, что точно знаешь

Ты рецепт волшебный счастья –

Вот и слава! Наконец-то!

Поздравляем от души!!!!

Луговская Юлия

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

© Алексей Ус

Десять психологов маски стали мерять,

Один с ней сросся намертво, и их осталось девять.

У девяти психологов совет клиенты просят,

Один стал управлять... и их осталось восемь.

Восемь психологов найти не могут тем,

Один стал агрессировать, и их осталось семь.

Семь психологов привыкли слушать лесть,

Один стал зазнаваться, и их осталось шесть.

Шесть психологов хотели всё понять,

Один из них всё понял, и их осталось пять.

Пять психологов гештальт закрыть решили,

Один в нём сам закрылся, и стало их четыре.

Четыре психолога узнали НЛП,

Один стал президентом, и их осталось три.

Решили три психолога, что Хорни не права,

Один от стресса запил, и их осталось два.

Был первый когнитивщиком, второй - позитивист,

В профессиональном плане их судьбы удались.

;-)

© А.У.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Супер!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

- У тебя есть выход - отравить...

- Кого?

- Ну у тебя есть выбор...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Карикатура по психологии :)

post-8657-0-28797400-1302175289_thumb.jp

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.




  • Объявления

    • Solo

      Ограничения на размещение постов



      Группы "Пользователи", "За культы", "Против Культов", "Непонимаемые" могут размещать свои посты в разделах:"VOX POPULI", "Консультирование пострадавших от деятельности культов" и "Бизнес-культы, "Лженаука" и "гуру""; в подразделах:"Обсуждение", "Традиционные религии, спец службы, общественные организации и т.п." и "Вопросы к Редакции проекта". Группа "Неприкасаемые" в подразделе "Курилка"
    • Redactor

      Мораторий на политику!



      МОРАТОРИЙ НА ПОЛИТИКУ "УКРАИНА vs РОССИЯ vs БЕЛОРУССИЯ" Обсуждение политики, только в разрезе конкретных культов и их лоббистов во власти. Тема "Украина vs. Россия vs. Белоруссия" - в личке, но не на форуме. За нарушение "кара небесная" со всеми вытекающими! Большая просьба ко всем сторонам и участникам - наш проект посвящен конкретным целям и направлениям, давайте придерживаться тематики проекта. Международная политика и конфликты - не та тема!
    • Redactor

      Сбор денег на хостинг в 2017 году

      08.08.2017

      Читаем и участвуем:  
×
×
  • Создать...