Книга: Clitter. Трансформация! Блин....

SPA · 11 августа, 2011

Паровозик, не будучи в силах расцепить вагончики, валялся на ещё траве, а капитаны уже готовили упражнение “паутина”. Для этого на краю поляны из веревок вили вычурную сетку. Человечки работали суетливо, но вдохновенно. Получалось коряво, энергично и быстро, как принято на тренингах личностного роста.
Паровоз долго таращился на капитанов загнанными окошками. Но постепенно вагончики расцепились и засуетились. Мы догадались, что легче пролезть сквозь веревки без одежды и с вазелином, - все лидеры разделись и обмазались. Но комары, наверное, проводившие какой-то свой тренинг, налипли на вазелин, покрыв тела шевелящейся пискливой массой. Не дождавшись полной готовности сетки, команда ринулась сквозь натянутые веревки, чтоб избавиться от кровососов (конечно же, кровососами лидеры называют комаров – примечание редакции).
Я, для лучшего эффекта, разогнался и пролетел сквозь паутинку “пулей”, лишь немного надорвав правое ухо. После - бежал решительно. Бежал, так, как нас учили жить – бездумно, задорно, весело. Бежал, пока не выскочил на поляну, усеянную трупами.
Казалось, сердце мое сейчас выскочит... Мертвяки лежали в живописных позах – человек 50-60. Одни были уложены в аккуратные штабеля, другие свисали с деревьев... Над всем этим кошмаром чинно шагал старик с букетом желтых цветов.
- Ааааааа,- закричал я.
- Кукареку! – отозвалась трансформированная кукушка где-то рядом.
Хозяин лесного морга ловко схватил труп за ногу и, протянув его по странной траектории через поляну, бросил в небольшую яму. Повисла неловкая пауза, в которой мне почудилось бормотание далекого тренера, церковный хор и неуверенное эхо новостей первого канала. Удивительно, но на этой полянке абсолютно не было комаров - роились только деловитые мухи.
Старик посмотрел на меня как-то отрешенно и произнес “Проблема решена!”. Мертвяки внезапно ожили и зарыдали.
- Расстановки по Хеллингеру – пояснил мне восставший из вычурного гроба мужичонка – революция в терапии семьи!
Пытаясь избавиться от дрожи и холодного пота, я засеменил к родной, понятной лидерской семье. К своим живым теплым и энергичным братьям по разуму... К веселому трансформатору. К бревнам и “паутине”... К будоражащему крику тренера...
Крик тренера становился громче и громче. Оказалось, он, таки найдя нас, случайно увяз в капитанской паутине. Ножниц ни у кого не оказалось, и группа вызволяла наставника при помощи авторства. Мы, выстроившись буквой “Л”, крестясь и причитая. Лидеры собирали энергию для уничтожения веревок. К сожалению, Вселенная не отреагировала мгновенно. Наверное, сказалось то, что мы прошли только ПК. Веревки на тренерской шее почти не ослабли, хотя, конечно, нам казалось, что они рвутся. Постепенно жизнь угасала в нашем хозяине. Его затянувшаяся агония вселяла в нас веру, что авторство таки поможет, но...
В тот миг я понял – насколько тяжела и опасна стезя тренера. И как тренеры необходимы людям. Ведя спасателей к окоченевшему трупу наставника, я твердо решил продолжить его дело. Дело тиражирования трансформаторов, несущих мощнейшее авторство в Ваши семьи, Ваши души и Ваши кошельки.
Тогда мы собрались над телом тренера и сочинили реквием группы EQ-17...

SPA · 12 августа, 2011

Глава 11. Реквием группы EQ – 17.
Отпевали тренера в роскошном здании “Церкви лафспринга”. Строение было такое же прямолинейное и бетонное, как и сам тренинг. По странной идее киевского архитектора Сергея П., все домики лайфа возводились с сорванной крышей. Угол наклона лайфушек (церквей лайфспринга) этот гений архитектуры почему-то принял равным углу наклона Пизанской башни.
В полутьме тренингового алтаря служители, одетые в цвета хаки, танцевали вокруг свитых из веревок крестов. Вазелин был повсюду: на скамьях, иконах с изображением веревочного курса... Нанесенный на лампы накаливания, он немного подгорал, источая запах лидерского ладана (подгоревший вазелин является официальным запахом лайфспринга - прим. редакции). На органе исполняли смесь из “Так говорил Заратустра” и реквиема Вольфганга Амадея Моцарта.
“Больно на тренинге без вазелина” – затянул хор первую строчку написанного нами стиха.
Больно на тренинге без вазелина.
Стонет команда от лидерских знаний.
А с вазелином больно не сильно.
Даже во время глубинных заданий.
И упражнения - с крупным очком.
Чтоб осознать широту достижений.
Чтобы по жизни потом бодрячком.
Бегать любителем резких движений.
Когда писались эти проникновенные строки, я ещё не знал что стану великим тренером и крупнейшим теоретиком лидерства. Наша группа вложила в эти строки сакральное знание о том, что будь у тренера вазелин и будь очко “паутинки” большим, Вселенная пощадила бы его...
Лидерство сразу войдет глубоко.
И не оставит студенту двух мнений.
Как материнское молоко.
Пища для роста и изменений.
Сейчас мне сложно вспомнить – кто из группы написал это четверостишье для усопшего тренера. Скорее всего, это активистка Валечка – девонька с отсутствием груди, любившая рассказывать, что во время беременности у неё были “буфера четвертого размера”. Как Вы понимаете, по природным причинам она просто не могла внести значительный вклад в реквием.
Напористым петтингом станем дружны.
И ласки не бросим даже в подлодке.
Решая, кто сдохнет, будем нежны.
И не оставим лафспринг ради водки.
Эти строки писали все вместе, поглаживая друг друга. Вспоминали упражнения “подводная лодка” и “концлагерь” (лагерное упражнение, где на лбу лидерам пишут номера и вместе решают кого убить, осталось за рамками книги).
Тренер покинул нас. Но никогда нас не покинет лидерство. Никогда мы не разорвем счастливые объятия, чтоб вывалиться в реальный мир.
Курс продолжается! Нас ждут новые веревки и новый вазелин! Лидерство! Трансформация! Счастье!

SPA · 15 августа, 2011

Глава 12. Лабиринт для пеньков.
Для того чтоб стать полноценным ПК-пером, группе пришлось, после похорон тренера, возвращаться в район бывшего села Матвеевка. Эйфорию от ожидания лидерских процедур немного подпортила злостная старая карга в электричке.Тетка потоптанного вида, облаченная в треники и майку, устроила сражение за сидячее место.
- Я инвалид! – орала она громко, - я работаю с умственно отсталыми!
Мне удалось, изловчившись, двинуть её по лодыжке, но мымра не сдавалась.
- Мне положено лежачее место! – кричала она, - я мастер-практик НЛП и инженер-механик исследователь!
- О, Оксана! – заорал узнавший гражданку пассажир и рухнул на колени.
Лодыжка, на которой выступила кровь, стала быстро затягиваться молодой кожей.
- Оксана! – бился в истерике почитатель, - «НЛП – практик», Erickson College, Erickson University International, Канада, Киев, «Практический психолог» Межрегиональная Академия Управления Персоналом, Киев, «Усиливая корпоративную культуру», Susi Strang & Associates, Великобритания, Киев....
Кожа на лодыжке окончательно зажила, и стали зарастать разорванные треники. Пораженный, я отошел в тамбур и осенил себя знаком “Л”. Нас предупреждали, что Clear Stump- волшебное место. Поэтому, свернувшись клубочком в тамбуре, я тревожно задремал, стараясь не попадаться на глаза колдунье.
***
Родная лидерская полянка встретила дубками и капитанами. Казалось, и те и другие никуда не уходили. Они смотрели на нас строго и властно, синхронно шевеля губами и листьями. “Проблема решена!”,- принес ветер с полянки Хеллингера, но эта реплика была явно не про лидерство.
- Я Ваш новый тренер, - сказала Оксана Голубева, выйдя из-за дубков. И в этот момент я понял – как же она хороша! Грациозные жесты, которыми поправляла волшебница треники, хрипотца голоса, шарканье по траве... Всё это будоражило меня. Заводило до последней лидерской извилины, до последнего литра эндорфинов.
- Я – трееееенер! - закричала Оксана, и где-то вдалеке крик кукушки оборвал удар грома.
Её лицо светилось прыщами и морщинами. Жесты источали уверенность и глубоко потаенную женственность.
- Треееееенер! – унеслось в сторону хеллингерцев и увязло в их мертвецкой тишине.
- Заключительное упражнение веревочного курса – “Лабиринт для пеньков”! – продолжала наша новая госпожа.
- Упражнение разовьет в Вас чувство локтя, чувство команды и отключит все остальные, лишние для лидера чувства!
Капитаны засуетились, расставляя по полянке пни.
- Пеньки!- продолжала восхитительная и будоражащая Оксана, - символизируют стремление к росту и перспективы вашей команды! Аккуратные, обрубленные кусочки дерева... Это ли не цель? Это ли не образец красоты и молодости?
Капитаны носились по поляне, сталкиваясь лбами, спотыкаясь и матерясь. Звук от столкнувшихся капитанских голов был таким же, как звук от стука древесины,- звонким и торжественным.
- Пеньки! – продолжала тренер – почувствуйте их ногами! Идите по ним! Скачите! Прыгайте! Не сдерживайте себя!
Мы нерешительно двинулись по лабиринту, ещё не понимая смысла задания. Но вот капитаны выбили пень из-под ног первого из ходоков, и тот рухнул в объятия Оксаны.
- Ай!- вскрикнул сбитый лидер, когда тренер подхватила его.
Капитаны выбивали пеньки всё быстрей и быстрей, но Оксана, не смотря на свою комплекцию (она была довольно крупным тренером), успевала схватить каждого.
- Это упражнение учит тому, что ты всегда будешь желанным в нашем тренинговом центре – шепнула она на ухо, когда пришла моя очередь оказаться в объятиях этой великолепной женщины.
Как-то раз Лао Спри спросил: “Учитель, а почему никогда нельзя угадать смысла наших упражнений?”. Тре Нер улыбнулся и ответил: “Угадать смысл можно. Но это бессмысленно”

SPA · 16 августа, 2011

Глава 13. Как нам реорганизовать лайфспринг.
Братья и сестры! Друзья лайфдроиды! Люди!
Перед рассказом о лидерском курсе мне бы хотелось написать о будущем лайфспринга, путях его развития, становления и расширения.
Во-первых, росту нашего движения мешает “расписка о неразглашении”. Она нарушает права потребителя и портит репутацию лайфспринга. По-моему, следует заменить “расписку о неразглашении” на “расписку о рекламе”. Потенциальный лидер должен будет расписаться кровью в том, что он расскажет (подробное описание вымышленных процедур прилагается к договору) о том, что было на тренинге. Необходим так же правдоподобный рассказ о увеличении заработков после тренинга. Байки про нормализацию отношений в семье можно опустить (сделать с ними то, что проделываем со студентами).
Во-вторых, капитанов, служащих верой и правдой нашему делу, следует продвигать по служебной лестнице. Работающий бесплатно на нас энтузиаст должен годам к 75 называться “генерал” и носить лампасы.
В-третьих, давно необходима сертификация тренеров. Сертификаты должны быть очень красивыми, с печатями. Печати обязательно должны исполняться не в форме круга (чтоб лишить нормальных людей возможности шутить про “круглых дураков с круглыми печатями”)
В – четвертых, для веревочного курса обязательно необходимы сертифицированные веревки.
На веревочном курсе сертифицированный тренер должен оперировать сертифицированной веревкой.
В- пятых, упражнение “стриптиз” (о нем подробнее в следующих главах) должно исполняться чаще, под хорошую музыку. А вот переодетые в женскую одежду мужчины (стандартное упражнение лайфспринга “травести”) лично мне нравятся по настроению.
В - пятых, никаких медиков, тем более психиатров. Всё должно лечиться исключительно авторством, энергично и радостно.
В – шестых, ещё раз о капитанах. Можно к 75 “генерала” и не давать. Пусть уходят на пенсию “полковниками”. Лампасы заменить какардой (это существительное – прим. редакции).
В- седьмых, пить (и не только воду) тренеру можно и открыто, при студентах. При этом, когда исполняется “стриптиз”, рекомендуется манерно вкушать виски со льдом из небольшого граненого стаканчика.
В – восьмых, рекомендую ввести пластиковые карточки, на которых будет записываться – сколько человечек потратил на тренинги. Карточки должны обрабатываться всеми тренинговыми компаниями Вселенной. После трат более 1 миллиона американских долларов рекомендуется по этой карте обеспечить скидку на проезд в метро, автобусе и трамвае (необходимо согласовать технические нюансы с властями).
В – девятых, деньги, собранные на “общественные проекты”, нужно изолировать от общества. Направить, например, на позолоту тренерских сертификатов.
В – десятых, нужно активнее изучать опыт коллег – например, некий Вещий Олег умудряется принимать деньги за тренинг по одной теме, проводить по другой и писать отчет по третьей. Столь вкусные темы, как “онкопсихология (прикладная кинезиология)”, “лечение всего тыканием пальцем всюду от всего сразу (ПЭАТ)”, “торговля пустотой (шуньятта)” должны более плотно осваиваться тренерами - лайфдроидами.
Отдельно хотелось бы поговорить о том волнующем моменте, когда студентка на стриптизе только-только собирается снять лифчик. Но, к сожалению, редакция “Butthurt production” состоит сплошь из мужланов с рутинной классической интимной жизнью. В связи с чем, эта тема, вылившаяся в 56 томов жестокой теории, была убрана из финальной редакции моих воспоминаний.

SPA · 17 августа, 2011

Глава 14. Наверстывая упущенное.
В первый день лидерки тренер торжественно вручила мне бейджик “Наташа”. Этого момента я ждал с начала БК. Группа аплодировала. Я плакал.
- Ваш тренер погиб потому, что сила авторства группы EQ-17 ещё не достигла вершины! – вещала тренер Оксана – не достигла потому, что все не выполнили упражнения “стриптиз” и “травести!”
Как же она была права! Это ж очевидно, что, только сняв лифчик, женщина- лидер может передать энергию своего авторства Вселенной! Только переодевшись женщиной, мужчина-лидер может поверить, что у него есть грудь для передачи энергии!
Я стал настраиваться на резонанс Вселенной: “шпильки”, чулки, помада... Лифчик, набитый старыми анкетами лидеров. Я ощутил себя Гарри Поттером с твердой, окрепшей палочкой! Преображенные в травести мои коллеги – студенты веселились, виляли попками и хохотали... Жаль, что когда почивший тренер застрял в веревках, мы были одеты не так. Фантазия унесла меня, в события того рокового дня - на поляну у села Матвеевка. Мужчины-лидеры, переодетые барышнями, с тюбиками вазелина – серьёзная сила. Гарантирую – мы бы не только спасли тренера, но и оживили хеллингерцев с соседней поляны, вопреки стараниям пенсионера-садиста с букетом желтых цветов.
Лифчик почему-то пах квашеной капустой, а парик – тушеной. Очевидно, это была какая-то глубокая задумка покойного тренера. Скорее всего, это передавало на уровень подсознания какую-то важную информацию. Возможно, это был намек на то, что как - бы нам не насолили хозяева, в головах всё равно всё стушуется.
Окрыленный такими мыслями, я понюхал туфельки. Аромат отдавал чем-то психоаналитическим и глубинным. “Возможно, лидеры никогда не умирают или не живут? Или не умирают, потому что не живут...“- мелькнуло где-то в тушеной капусте.
Но философские размышления были прерваны лидерским воплем восторга. Тренер Оксана сорвала лифчик привычным жестом, оставшись только в тренировочных штанах.
- А! – завизжали мы в эйфории.
Оксана, извиваясь под плакатом “EQ-17 -драйв, лидерство, стиль! ”, олицетворяла собой то, что лидерство не проходит с возрастом.
“Леди ин рэд”- затянула группа, но песня как-то сама собой перешла в реквием группы EQ-17.
Молоденькие девочки – лидеры тоже сбросили лифчики... И именно в этот момент стало явно преимущество взрослого тренера перед ними.
В квашеной капусте началось брожение. Я чувствовал, как твердеет волшебная палочка, как я становлюсь лидером-волшебником, готовым залить авторством весь тренинговый зал.
Оксана Голубева сбросила треники, явив нам красивые мужские трусы, усыпанные красным горохом по белому фону. Девчата – лидеры и тут не привлекали наших взглядов своими однотипными стрингами.
И, перед самым моментом разрядки я вдруг понял, почему эти странные растянутые штаны зовутся “треники”. Это потому, что разрабатывались для тренеров лидерства. Придумывались лидерами для того, чтоб появившиеся из них красные горошины на белом фоне взбадривали и доводили до катарсиса!
Как-то Лао Спри нашел под матрасом горошину и спросил об этом тренера. “Это из сказки про принцессу”, - пояснил Тре Нер, - “она почувствовала горошину даже до интима..., а ты нашел только сейчас”

SPA · 18 августа, 2011

Глава 15. Интервью с шаурмой.
Новые “растяжки” не блистали оригинальностью – устроиться на работу дворником, переодеться бомжом... Мне досталось классическое “интервью с собакой”.
Неуверенно покачиваясь на шпильках и придерживая рыжий парик, я вышел из тренингового зала. Знакомый пес вежливо поджидал меня, флегматично перегоняя блох с одного бока на другой.
- Двадцать баксов за беседу – сказала собака – и не вздумай собачиться со мной из-за цены. Мне ещё тренеру десятку откатывать.
- Так ты подрабатываешь здесь? – удивился я.
- Ну, ещё у ДИЭРовцев, осознанных сновидцев, ПЭАТчиков... Да мало ли Вас! – сказала собака, запихивая деньги за ошейник.
- Интересный заработок...
- Только не говори что я скука. Кобель я – флегматично пробурчал пес.
- А почему ты решил на нас зарабатывать? – спросил я.
- Ой, на Вас все зарабатывают: НЛП-шники, холотропщики, ... – псина довольно икнула и описала хвостом что-то похожее на знак “Л” – я бы назвал лайфдроидов эталоном еды!
- Ты ж сам сказал мне на ПК, что хотел бы пройти тренинг - удивился я.
- А, это называется “подстройка”. Я, как НЛП-мастер, обязан такое делать!
- Ты хочешь стать лидером? – осторожно поинтересовался я, глядя на торчащую из-за ошейника двадцатку.
- Не – флегматично ответила собака, - я хреново на каблуках стою – а ты молодец что вовлекаешь.
Мимо прошла компания молодых людей, и я торопливо поправил лифчик.
- Не суетись – успокоил кобель – здесь все к лидерам привыкли.
- Слушай, Шарик, а когда я стану тренером, можно я тоже буду к тебе лидеров посылать?
- Можно – фыркнула псина – но откат не больше половины.
- Класс! – обрадовался я первому шажку в мире тренерства.
- О чем говорить будем? – лениво поинтересовался пес.
- Ну, у меня задание – интервью.
- А! – оживилась псина – когда я попробовал ПЭАТ, то сразу излечил аллергию на блох и пересадил себе геморрой!
- Какой ПЭАТ? – спросил я.
- Блииииин – взвыл пес – запутался... ты ж лидер. Тебе про авторство надо впаривать...
- То-то же! – обрадовался я своей лидерской проницательности.
- А ну нафиг! – почему-то вдруг потерял интерес блохастый – пойди и скажи тренеру, что я тебе рассказал о сингулярности эгрегоров, например.
- Что такое эгрегор?
- Блиииин – презрительно взвыл пес– это такое слово у других идиотов. Иди уже!
Как-то раз Лао Спри стал понимать разговоры собак. “Я достиг сатори!”- сказал он Тре Неру. Но Тре Нер отобрал траву и собаки стали говорить на английском. А английский язык Лао выучить не мог, потому что всё время духовно рос.

SPA · 22 августа, 2011

В первом посте темы доступна для скачивания часть 3

SPA · 26 августа, 2011

Часть 4. В лидерство без мыла.
Дорогие мои прихожане – лидеры! Людишки с низким EQ не понимают – что могут сотворить в бизнесе консультанты - лайфдроиды. Поэтому я, забегая вперед, немного расскажу о стандартном лайф - консультировании, перед продолжением повествования о своей лидерской программе.
Обычно, мы сгоняем ревущее стадо будущих Рокфеллеров в тот же зал, где закаляем лидеров (“закалять” – от технического термина “закалка”, примечание редакции). После стадо делят на 2 части – одной рассказывают про Наполеона, другой про Хилла. После этого студентов снова перемешивают. Тех, кто разбогател уже на этом этапе, удаляют из зала.
Далее вносят зеркала и обязательства (тренер не должен отражаться в зеркалах – примечание редакции). Каждый лидер берет по одному обязательству и смотрится в зеркало, стараясь выглядеть нормальным человеком. После всем выдают рулон туалетной бумаги и сложный карандаш (в мире лидеров всё сложно - примечание редакции), которым на бумаге необходимо написать все причины, мешающие разбогатеть. Длина рулона – не менее 55 метров, шрифт 14. Пришедшим повторно разрешается использовать шрифт 8. Тренер удаляется на перерыв для плотного обеда, после чего все рулоны сдают ему.
Когда хозяин возвращается в зал с очень довольным лицом, всем Рокфеллерам нужно кричать. Считается, что больше всех заработает тот, кто первым сорвет голос. Кстати, у налоговиков есть примета - если человек хрипит, то денег у него нет.
Вот мы и подобрались к самой главной части тренинга - тормозам. Конечно же, “тормозов” изображают капитаны лайфспринга. Студент должен бегать между ними и зеркалами, не прекращая крика... В тот момент, когда отражение в зеркале становится таким же интеллектуальным, как капитан - процесс завершен.
Вы спросите - в чем же магия? Не знаю в чем, но это работает!

Таня · 27 августа, 2011

Студент должен бегать между ними и зеркалами, не прекращая крика... В тот момент, когда отражение в зеркале становится таким же интеллектуальным, как капитан - процесс завершен.

Очень похоже на процес нормализации (тех. термин). А вот если человек сорвал голос до хрипоты, это скорее всего полный отжиг (тех. термин).

Вы спросите - в чем же магия? Не знаю в чем, но это работает!

Магия в том, чтобы быть. И это работает! :lol2:

SPA · 30 августа, 2011

Глава 16. Сам себе режиссер.
Для следующей процедуры лидерского курса в зал принесли видеокамеру и телевизор. Задание дали простое - один участник должен вовлекать, т.е. уговаривать идти на тренинг, другой – возражать. Всё это записывалось на видео для дальнейшего командного обсуждения.
Первая пара минут беседовала минут двадцать, после чего кассету перемотали на начало и мы приготовились обсуждать, но...
По какой-то странной причине изображение на кассете переписалось, а звук - нет.
- Уважаемые делегаты съезда! Дорогие товарищи, друзья и братья!- произнес на экране вовлекающий лидер, дико выпучив глаза.
- Позвольте, товарищи, от имени четырнадцати с половиной миллионов советских коммунистов, от всех трудящихся страны Советов передать вашему съезду горячий дружеский привет и пожелания успеха в вашей большой и ответственной работе!
Записанные аплодисменты разнеслись по тренинговому залу. Студенты, немного смутившись, стали нерешительно хлопать.
- Товарищи! Рабочие, крестьяне, все трудящиеся стран социализма оказали коммунистам великое доверие, поручив им политическое руководство обществом. Это доверие налагает на наши партии огромную ответственность. Мы должны взять обязательство....
“Обязательство”! Знакомое слово всколыхнуло зал, лидеры принялись аплодировать энергичнее.
- Мы, в ответе за судьбы своей страны, за правильный ход социалистического развития, за условия жизни народа, за социалистическое воспитание людей, особенно молодежи, за безопасность родины. Своевременно понять объективные потребности общества на данном этапе, вовремя найти наилучшее решение назревших проблем, способ преодоления возникающих трудностей, пути и формы наиболее быстрого движения вперед — все эти задачи ложатся на правящие коммунистические партии. Задачи эти, понятно, нелегкие, как нелегким и даже крайне сложным является само дело построения принципиально нового общества.
Аплодисменты записи слились с восторгом зала. Тренер прослезилась, тихонечко сморкнувшись в майку.
- Исторический опыт свидетельствует, что в большом деле социалистического строительства не исключены и отдельные упущения, и ошибки, иногда даже серьезные.
Вспомнилась смерть тренера и тот момент, когда на упражнении “травести” у меня потекла тушь. Да, конечно, в лидерстве не всё получается сразу, но...
- Действуя в тесном союзе друг с другом, мы оказываем активное и все возрастающее влияние на ход мировых событий. За повседневными делами мы порой даже не замечаем, каким действенным и широким стало это влияние.
Сосед, отдавший за тренинг деньги, накопленные на поездку за рубеж, заплакал.
- В борьбе за мир у нас миллионы и миллионы сторонников во всех странах. Но мы не имеем права забывать о том, что существуют силы, глубоко враждебные делу мира. Поэтому активная миролюбивая политика включает в себя решительный отпор действиям агрессивных кругов.
Как великолепно выразился оратор! Как глубоко! Злобные тролли, смеющиеся над лидерством, мешают распространению нашего движения... Но их чувству юмора мы противопоставим эмоциональную настойчивость!
Лицо лидера на экране телевизора слилось с неторопливой дикцией оратора. Великий Л.И.Брежнев, казалось, вернулся к нам специально для этого сообщения. Для наставления качественно нового поколения строителей нового общества...
Как-то раз Леонид Ильич находился в нирване. Внезапно Тре Нер и Лао Спри приблизились к нему. “Вы куда, дорогие товарищи?”- спросил Брежнев. “В нирвану”- ответил Тре Нер. “Ну, после тренинга смешно говорить, что ничего не рвано”, - заметил Ильич и поцеловал Лао.

SPA · 16 сентября, 2011

В версии для крупных онлайн-библиотек изменили название и обложку (обязательное требование для размещения).
Единственный крупный ресурс, категорически не заинтересованный в нашей литературе- Куб.Ру (те же хозяева что и форума B17)

SPA · 20 сентября, 2011

Глава 17. Обменная пауза.
Самый мощный момент в лидерке- “тренинг вовлечения”. Смысл прост и незатейлив, как хороший тренер: нужно обменять что-то незначительное на что-либо стоящее.
Тренер раздала студентам коробки спичек, презервативы. Мне достался потертый бидон с осмием-137.
- А что такое “осмий”? – спросил я нашу хозяйку.
- Детали не важны!- взвизгнула она и ударила меня емкостью с красной ртутью.
Позже я узнал, почему бидон был таким тяжелым - из-за тяжелых изотопов!
Из дверей зала, над которыми недавно развесили кумачевый плакат: “Лидеры - самое рифмуемое слово в мире”, студенты разбежались выполнять задание. Знакомая собака почему-то стояла в костюме химической защиты и с дозиметром.
- Здравствуй, страшная женщина! – сказал я, как и учила тренер правду первой же встретившейся тетке.
- Я не женщина, я Светлана Михайловна! – ответила неприятная незнакомка, покосившись на бидон.
- Да мне пофиг, возьми бидон! – выпалил я и улыбнулся так, что собаке померещился нервно покуривающий Дейл Карнеги.
Тетка подозрительно осмотрела потенциальное приобретение и спросила, не болел ли я ящуром.
Ящур, наверное, был как-то необходим для обмена, но я точно помнил только что болел ветряной свинкой.
- И, вообще, нас сейчас облучают, - сказала Светлана, рассмотрев песика, - все виды энергетических воздействий по категориям целительства при дальшейшей интеграции в…
- Короче, давай мне за бидон парик, что ли, - нетерпеливо сформулировал я.
- Это мои настоящие волосы! – обиделась тетка.
- Ну, не знаю…- не поверилось мне.
- Так вот, аура при разложении на проекции подпространственных континуумов…
- Тогда туфли.
- Я дам тебе то, что стоит больше денег: билет до Самары и тысячелетний абонемент на свои лекции,- изрекла Светлана Михайловна и пнула пса так, что тот выронил дозиметр.
Женщина выглядела лет на 700 и я засомневался - проживет ли она ещё 1000.
Следующими мне встретились две радостных старушки с журналами “Унесенные Башней”.
- Скоро конец света! – дружно прощебетали они, глядя на бидон.
- О, бабуськи, раз конец света, отдавайте мне свои квартиры!
- Нет, сынок, - прослезились бабки, - квартиры мы уже передали “Башне”.
- Тогда идите нафиг, дуры! – важливо, по-лидерски, попрощался я и побежал дальше.
У вокзала, на асфальте несколько сумасшедшего вида дядек в костюмах рисовали мелом стилизованные изображения робота R2-D2. Я поставил бидон на один из рисунков и закурил.
- Да! – закричал один из сумасшедших мужиков, тыкая указкой в бидон - именно герменевтика распредметизации выводит нас в позицию управляющего!
- Дааааааааа! – закричали остальные, стали обниматься и плакать.
Бидон мне забрать не дали. Оказалось, без него “схематизация не имеет предмета в плоскости содержательной коммуникации”. Собрав у больных бумажники и оставив им осмией-137, я отправился к тренеру.

Michek · 20 сентября, 2011

СИ можно назвать "Свидетели Сарумана" :)

SPA · 21 сентября, 2011

СИ можно назвать "Свидетели Сарумана" :)

У нас они в "Вермишели" прошли как "Унесенные Башней".

Мы стараемся формировать мемы (http://ru.wikipedia.org/wiki/Мем), например по СМД мы форсим "R2-D2" :)

SPA · 11 октября, 2011

Глава 18. Общественный проект.
Крупная психушка осенним утром похожа на спокойный городок. За высоким забором скучают старые корпуса среди вековых деревьев. Церквушка отсвечивает зеленоватыми куполами, напоминающими гигантские клистиры.
Между всем этим великолепием снуют разнообразные больные, натыкаясь на веселых медиков и грустных родственников. Один пациент несет из столовки бутерброд с фаршмаком, счастливо улыбаясь и посвистывая. Другой, нацепив белый халат, старается быть похожим на заведующего отделением – хмурится, вздыхает и надрывно выкрикивает: “Не говорите “нейролептики”! Есть общий класс – “антипсихотические препараты!””. Общительные пациенты, из числа тех, кому разрешают гулять, сбиваются в робкие стаи. Внутри этих стаек пытаются победить друг друга в настольные и напольные игры, рождаемые и забываемые тут же, за высокими стенами.
Вороны, в поисках прерванного гештальта, сбрасывают на асфальт неизвестно у кого украденные орехи и, как матерые нейрохирурги, рассматривают результат удачного падения, напоминающий мозг Ильича.
Мы, лидеры группы EQ-17, вошли в это великолепие ранним утром. Радостные лица, бейджики и речевки взорвали заскорузлый мир медиков.
Наши предшественники, группа EQ-16, спонсировали детскую школу виндсерфинга. Высокая, благородная цель, ведь деткам тренеров нужно хорошо проводить время. Мы же выбрали более прозаичный проект – помощь местной психиатрической клинике. Деньги передали тренеру, а сами разбрелись по отделениям, чтоб вдохновить персонал ударным лидерским трудом.

На входе в десятое отделение меня остановил доктор с бейджиком “Игорь Левин”.
- Что это? – Спросил Игорь, указывая на мой бейдж “Наташа”.
- А, теперь нормально, - Заверил его я, - раньше меня называли “Лена”. Но теперь я почти лидер!
Психиатр посмотрел внимательней.
- Ваша карточка на посту?
- Что Вы! – Возмутился я – мы пришли, чтоб помочь!
- Сотрудничество с врачом - это замечательно! - Левин подозрительно посмотрел на моего напарника, тащившего по коридору огромный кулек, набитый бутылочками. Игорь, наверно, ещё не знал, что наш тренинговый центр внезапно объявил операцию “Чистый город” и потому EQ-студенты собирали бутылки всюду. Нас не останавливало, что в некоторых бутылках были остатки пива или анализы больных. Лидеров, вообще, мало что останавливает.
- А Вы хотите стать лидером? – Начал “вовлекать” я, пользуясь замешательством собеседника.
Напарник яростно загрохотал бутылками по лестнице, напевая реквием EQ-17.
Врач напрягся.
- Лидерство - это твой уникальный шанс на саморазвитие! – Осторожно прокричал я лозунг, подпрыгнув на месте для убедительности.
Грохот на лестнице усилился.
- Ты тоже это видел? – Поинтересовался психиатр, указав в направлении лестницы.
- На самом деле мир не такой, как Вам кажется – Ловко выкрутился я, вспомнив секретный дополнительный тренинг “работа с возражениями”.
- Деревья нарисованы, а дома из картона? – Поинтересовался врач.
- Вот именно! Вы читаете мои мысли! – Создал я “раппорт”.
Доктор потянулся к кармашку халата, откуда торчали желтые и белые бумажки. У меня такого кармана не было, поэтому я просто скопировал его жест. В НЛП это называется “отзеркалить” – так усиливается “раппорт”.
Скорее всего, Игорь уже очень хотел стать лидером, но всё ещё стеснялся записаться на базовый курс.
- У Вас есть уникальный шанс изменить свою жизнь! – Продолжал я – Вы увидите всё, так сказать, с другой стороны. Видеть мир глазами врача - это так уныло. Вам же, наверняка, хотелось узнать - как смотрят на мир другие!
В этот момент из ближайшей палаты с табличкой: “Фаза! Вход запрещен!” появился странного вида мужик с плакатом: “Бензодиазепи́ны – твой вариант реальности!”. Сквозь оставленную открытой дверь виднелись упаковки вермишели быстрого приготовления и горки книг по НЛП.
- Кто у тебя лечащий врач? – Поинтересовался психиатр.
- У меня не лечащий врач, а тренер! – Гордо ответил я, - потому что нас не лечат! Нам увеличивают EQ!
Врач посмотрел мне куда-то в область паха и выдал длиннющий лист, на котором красовалось: “Текст опросника СМИЛ (MMPI) - мужской вариант”.
На четвертом пункте: “думаю, что мне понравилась бы работа библиотекаря” я задумался до вечера. Мимо сновали больные, сестра взяла у меня пробу стафилококка, а я всё думал над этим вопросом. И, только дойдя до “временами я чувствую, что умираю”, потерял сознание.
Как-то раз Тре Нер дал Лао вопросник MMPI. “Зачем это?”- спросил Лао. “ Я люблю читать о любви”- улыбнулся Тре Нер.

SPA · 12 октября, 2011

Библиотеки настойчиво рекомендуют иметь предисловия.

Вот.

Предисловие к книге «Трансформация, блин» от Кота Нильсена.
Здравствуйте, люди и лидеры!
В книге «Трансформация, блин» Вас ждет подробнейшее описание упражнений популярнейших тренингов личностного роста. Те, кто не посетил это фрик-шоу, совершенно не понимают, зачем нужно дико носиться по улицам (не болея бешенством), злить родственников повторением прописных истин и вымогательством денег.
До выхода книжки «Трансформация, блин», технология тренинга оставалась пугающим секретом. И вот теперь те, кто только планирует потерять всё в поискахэйфории, имеют возможность насладиться всеми прелестями действа.
Лично мне, как животному, непонятно — зачем платить тренеру за разрешение лапать друг друга или за разрешение самкам показать грудь толпе случайных людей? Зачем давать деньги тренеру за право платить тренеру? И кто такой, вообще, тренер? Почему именно он собирает суммы, на которые можно купить тонны кошачьего корма, не выдавая за это ровным счетом ничего? Ответы на все эти и ещё более 9000 подобных вопросов Вы найдете в этой книге.
Мяу. (Я разочек мяукнул, чтоб Вы не думали, что это пишет кто-то из людей).

Сектофоб · 16 октября, 2011

Скачать часть 1. Базовый курс.
cli1.pdf
Скачать часть 2. Продвинутый курс.
cli2.pdf
Скачать часть 3. Веревка, лидерство, мыло.
cli3.pdf

Дорогой Баттхерт.

Книжки классные:thumbsup:.

И у меня есть к тебе пожелание. Хотелось бы, чтобы у текста было выравнивание по ширинеB).

Дима С. · 16 октября, 2011

И у меня есть к тебе пожелание. Хотелось бы, чтобы у текста было выравнивание по ширине

На форуме или в ПДФ? ;)

Сектофоб · 16 октября, 2011

На форуме или в ПДФ? ;)

В ПДФ. Но можно заодно и на форуме:)

Дима С. · 16 октября, 2011

Учтем пожелания читателя :)

SPA · 17 октября, 2011

Дорогой Баттхерт.
Книжки классные:thumbsup:.
И у меня есть к тебе пожелание. Хотелось бы, чтобы у текста было выравнивание по ширинеB).

Очень скоро выпуск книги.

Готов всем желающим разослать исходник.

Макетируйте на здоровье :)

Сектофоб · 17 октября, 2011

Очень скоро выпуск книги.

Вау! Это типа как суслик?:king2:

SPA · 17 октября, 2011

Вау! Это типа как суслик?:king2:

:)

Суслик пока затих на 3 главах, не до него.

Сегодня Рассказы №5 выйдут, потом ещё чуть рассказной тематики, и займемся сусликом.

SPA · 17 октября, 2011

Глава 19. Экстерминатус (Последний уикенд).
Флегматично моросил дождик. Древний автобус вез нас по колдобинам проселочной дороги из города. Вез от этих ужасных, ненавистных родственников к старой базе отдыха, где б мы могли уединиться в новой и счастливой тренинговой семье. Часть лидеров громко смеялась, часть плакала. Вообще, смеяться или плакать для нас не имеет большого значения. Главное - делать это максимально энергично. Ведь именно за это мы заплатили деньги, - за перехлест эмоций и отключение надоевшего разума. Водитель первые пол - часа рейса очень боялся нас, но позже, когда властительница завела “Реквием группы EQ-17”, затих и только иногда суетливо крестился.
Полуразрушенный дом отдыха шелестел истлевшими плакатами: “Ленинским кур...”, “Крепи ...ом”, “Мир! ”.
Дождь усилился. Группа выстроилась под коричнево - красным “Крепи ом!” и, по команде тренера, засмеялась. Мы, сверхлюди, могли теперь рыдать или смеяться по команде хозяина, независимо от реальности.
- Вы шли к этому моменту, - Начала госпожа, - сквозь нехватку денег, презрение окружающих, издевательства врачей! Вы видели гибель прежнего хозяина. Вы - героическая группа, которая попадет в историю!
Конечно же, мы все почувствовали, что уже попали в историю.
Тренер, прокашлявшись, затянула:
«Близкие люди — такие дальние,
Близкие люди — кони педальные…
Только в лайфспринге есть эйфория,
Только в лайфспринге все не такие...»
Странный кот с ошейником, на котором виднелась надпись “Кот Нильсена”, появился из-за широкого силуэта нашей хозяйки и подозрительно уставился на группу.
«Близкие люди — нам не друзья.
Близких трогать за попу нельзя.
Близкие люди нас не понимают.
Часто сектантами всех обзывают».
Дождь злил животное. Зверек периодически стряхивал с шерстки воду, но не уходил. Это было, по меньшей мере, странно потому что мы не брали с собой ничего, кроме вермишели быстрого приготовления. А это коты это не едят даже под страхом кастрации.
«Близкие люди — это мерзавцы.
Мешают в лафспринге нам оставаться.
Деньги нам близкие будут давать,
Чтоб совершенствоваться помогать».
Кот почесал за ухом, как бы сбрасывая воображаемую лапшу.
«Деньги хозяевам новым носи.
В хоре, как мы, завсегда голоси.
И не жалей на лайфспринг ничего —
Нет в твоей жизни полезней его».
«Нету полезней его» — подхватил речитативом хор.
Зверек фыркнул и ушел куда-то в дождь, презрительно отряхивая лапки от грязи.
Тренер после песни всё говорила и говорила. Мы слушали её, открыв рты. Причем, рты мы открыли для того, чтоб захватить дождевую влагу. На этом уикенде нужно много плакать, а воды в брошенном доме отдыха не было.
- Теперь мы будем рыдать! – Прокричала тренер, - плакать о прошедшей молодости, высоких EQ и цене на коммунальные услуги!
Мы бросились обниматься. Кстати, Вы никогда не пробовали обниматься во время рыданий? Если, рыдая, обнять женщину в тонкой блузке, - блузка намокнет!
- Сейчас все, по очереди, покайтесь! Расскажите своей новой семье всё самое сокровенное!
- А аквалангист! – Донеслось с диким хохотом откуда-то из-за дождя.
Хохот “аквалангиста” заглушил мотор автобуса, уносящего от нас пугливого набожного водителя.
- Хорошо, очень хорошо, но больше тепла! – Кричала тренер, обнимая облезлый памятник В.И.Ленину.
Слезы. Дождь. Лидерство. Экстерминатус.Что было дальше – никто из группы не может вспомнить до сих пор. Слезы, смешанные с дождем. Смех, переплетающийся с раскатами грома. EQ торжествовало, выворачивая нас наизнанку. Жестокий и непонятный мир обычных людей покидал нашу группу, отметившись только нервным кошачьим пометом в запасах вермишели.
Когда Лао Спри повзрослел, он захотел стать тренером. Поразмыслив, Лао написал длинное письмо в тренинговый монастырь. Писал долго, выверяя по словарям каждое слово. Но из монастыря пришел отказ. “Почему я ещё не готов? Ведь я уже взрослый!?”- спросил Лао Тре Нера. “Тренер никогда не взрослеет” – ответил Тре Нер и зарыдал, потирая Лао Спрингу волшебную палочку.

SPA · 21 октября, 2011

Выпустили "Трансформацию" в люди.

http://www.e-reading.org.ua/book.php?book=1005516

http://lib.rus.ec/b/332790

Войти

Книга: Clitter. Трансформация! Блин....

Рекомендуемые сообщения

Top Posters In This Topic

Popular Days

Top Posters In This Topic

Popular Days

Popular Posts

SPA

Zaratustra

SPA

Posted Images

Присоединяйтесь к обсуждению

Объявления

Объявления