"Без названия"

[SPA]

Обложка- Эклипс

[Michek]

а про что? :)

[SPA]

а про что? :)

Замахнулись на антиутопию.

Первую главу вычитаю скоро, тогда будет ясно.

[SPA]

Глава 1. Час пик.

- Минутная готовность! – прохрипела рация.

Старый водила Никитич бросил окурок на снег и побежал к бронированному лимузину. Минута, блин! Любят они это. Рации старые, GPS-навигаторов нет, а туда же: “минутная готовность!”.

Огромная ворона лениво отошла с пути водителя.

- И ты нас не уважаешь, - буркнул Никитич под презрительным взглядом птицы.

- “Второй” в движении, бл..., “Третий” в движении! – не унималась рация.

- “Первый” в движении! – рявкнул Никитич и не без удовольствия заметил суету замешкавшихся у машин сопровождения спецназовцев.

Именно в этот момент рация начала материться по-настоящему. Номера постов автоинспекции, снайперы, вертолеты трех кортежей – вся эта нетрезвая компания сидела на одной волне.

- Я “Третий”, какого х... дорога не чищена?

Никитич незлобно засмеялся. Уже неделю “Третьему” меняли маршрут, якобы спасая от засады террористов. Дорожники не успевали чистить улицы, выбранные службой безопасности в последний момент.

Пост автоинспекции. Студенты с плакатом “Мы одобряем”. Старенький Жигулекок, заботливо сброшенный в кювет дорожной службой.

“Владимирский централ...”, - по “Первому Национальному” исполняли гимн.

Три кортежа входили в столицу весело и без всякой смазки. Чищенные до блеска дороги, притихшая автоинспекция. На время входа законы запрещали рейдерам стрелять у даже здания “Гостинного двора”, чтоб шумом не отвлекать сопровождение.

Никитич закурил. Вообще, говорят, президент не переносит малейшего следа запаха табака в своей машине. Тем приятней затянуться дешевым куревом.

- Почему демонстрация в поддержку “Закона Сивой К.” на Вышгородской? Они ж должны быть на пути третьего! – продолжала жечь рация.

- В городе завалы снега, автобусы не ходят. Вот мы их из общаги вывели, дали плакаты и....

“Но не "очко" обычно губит,

А к одиннадцати туз” – тянул казачий хор.

- Кутузовский проспект, ветер... – подпевал казакам Никитич.

После того, как в святой день “Воздвижения Задвижения” головная машина Второго сбила мотоциклиста сопровождения Третьего, всем выписали праздничные подарки и вот уже четыре дня трехголовая армада входила в город без особых разрушений и жертв среди мирного населения.

“Золотые купола

Душу мою радуют,

А то не дождь, а то не дождь -

Слёзы с неба капают, ” – сменил репертуар казачий хор строго в рамках дозволенного “Комитетом по общественной морали”.

“Первый” миновал ударное строительство 137-й вертолетной площадки на месте старенького сквера.

- Я “Первый”. Встречайте!

“Вертушки” отошли в сторону, выпустив прощальный залп “теплушек”. За огневыми точками охраны остались мотоциклисты и бронемашины автоинспекции.

- “Третий” на месте! “Второй” на месте!

***

“Первый” проснулся в тот момент, когда Никитич припарковал лимузин в бомбоубежище под Домом Советов. “Первого” (или, как его чаще называют, Президента) ждал легкий завтрак, во время которого он любил глядеть репортаж об утреннем вхождении в город своего кортежа, кортежей премьера и Духовного Лидера. Президент не любил ездить в час пик.

[SPA]

Глава 2. Сектанты.

Лёжа в том странном и мокром ворохе ткани, что ещё вчера был свежей постелью, дьяк Арсений утомленно рассматривал утреннее небо. Он полюбил это занятие со времен семинарии: приняв соточку коньячка “XO” и выкурив сигару, заниматься созерцанием небесного свода. Его занимала мысль о том, что не только он глядел в небеса в страстной надежде узреть лик Господа. Он даже любил смело рассуждать о мотивах, побуждавших так поступать людей в древности.

Конечно же, верующие меняли свои воззрения по поводу того, как должен выглядеть Господь. От убеждения, что лик не имеет значения до образа простого воина Римской империи. От простого римлянина до бородатого админа. От лика бородача до образа дорогих часов и лимузина. Сегодня теологи ещё спорили о марке машины, но по часам пришли к единому заключению – это “Брегет”. Согласно мнению современных богословов, именно такие часы появлялись на руке по воле Господа.

Современные теологические знания своевременно объяснили внезапную материализацию у лидеров церкви дорогих аксессуаров независимо от их желания: лик Господа автоматически проявлялся на святых людях.

Арсений стянул одеяло с дремлющих подружек и залюбовался стройными молодыми телами. Благодать!

По радио “Разрешенное” Брутальный Певец Виталик тянул один из классических псалмов:

“Покамест в утреннем уборе,

Надев широкий боливар,

Онегин едет на бульвар

И там гуляет на просторе,

Пока недремлющий брегет

Не прозвонит ему обед”*

“Святость – 9000 единиц”, - пришло из банка сообщение на мобильный.

Он улыбнулся. Приятно, всё-таки быть чиновником: не бегать к терминалам “пополнения святости”, а получать пополнение непосредственно от Третьего.

Милый сердцу Третий. Как приятно узреть его чинное шествие в день праздника Часовления. Феерическое опускание “Брегета” в воду, после чего жидкость становилась лечебной. Псалмы и торжественная накачка колес! “Колеса – это вещь!” – любил повторять Духовный Лидер.

Сегодня шефа Арсения ждало испытание – сектанты покушались на символ веры. Нелюди, почитающие “Ролекс”, подстерегали лимузин Духовного Лидера. Сектанты не отрицали грядущего “Пришествия часов с кукушкой”, но считали именно “Брегет” порождением Лукавого.

Конечно же, сам по себе Духовный Лидер был никому не интересен. Обычный носитель наручного лика Господа и кататель в колесном лике. Цель извергов – причинить урон Святыням: поцарапать капот, слить бензин или даже перевести стрелки “Брегета”!

Арсений вгляделся в клубы дыма городской котельной. На какое-то мгновение ему показалось, что в них явился лик Бородача, но клубы разорвал на мелкие клочки один из вертолетов сопровождения. Кортежи входили в заснеженный и замусоренный город.

------

*Александр Сергеевич Пушкин «Евгений Онегин».

[SPA]

Глава 3. По ту сторону экрана.

Телевизионный зритель не должен наблюдать процесс приготовления любимого зрелища. Причина проста – это может отбить вкус к изысканному развлечению, как отбивает желание посещать ресторан знакомство с его пьяным и немытым шеф-поваром. Многие представляют телевизионную кухню состоящей из хитросплетения длинноногих дев и заковыристого таланта похотливых продюсеров где-нибудь в центре, - среди высоток, дорогих авто и рекламы слабительного. И мало кто знает, что головной офис телевизионщиков перенесли к старому моргу ещё во времена “Са-РТР ТВ”.

***

Савик Кондрашкин любит наблюдать за крыльцом морга в тот момент, когда флегматичный ветер разносит по грязному асфальту полиэтилен от цветов и обрывки лент похоронных венков. Сонные коты, как большие мохнатые танкеры, лениво уклоняясь от печального мусорного танца, обходят территорию. Они вплетают в специфический аромат смерти свои жизнеутверждающие метки и чинно удаляются подремать.

Убитых при ночном штурме Гостинного Двора только-только закончили выгружать, как потянулась вереница погибших при входе в город кортежей.

“Мы кладем сырую курицу в холодильник при +4 на полтора часа и блюдо готово!” – утреннее кулинарное шоу транслировалось на весь дворик. Любовь ведущего к ЛСД несла мощную волну психоделики, характерной для утренних ТВ - программ.

Савик отчаянно попытался сосредоточиться на работе.

Срочных заявок руководства было две. Первая – выпуск фильма “Анатомия Гостинки” о подлецах, мешающих реконструкции Гостинного Двора. Вторая: порно - фильм о эпической мужской силе Третьего. Кстати, умники из “Комитата по Общественной Морали” категорически запретили объединять оба фильма в один.

Делать серию передач “Анатомия” в “Гониво-ТВ” наловчились: компьютер случайным образом нарезал коротенькие фрагменты интервью идейных врагов и всё это дополнялось комментариями зоопсихологов и разговорами пьяных сотрудников в курилке. А с эротическими приключениями Третьего (рабочее название “Вера ещё крепка”) было сложнее.

- Тяжело работать на ТВ, наверное? – поинтересовался проходивший мимо Кот Нильсена.

Савик тряхнул головой и глянул на кота внимательней. Животное молчало. “Пора завязывать с коксом”, - подумал продюсер. Сотрудники радостно пронесли через двор огромную лампу для освещения рассады.

“Итак, сюжет: Третий ловит террористов, покушавшихся на лимузин и...”

- Ты что, говорить не умеешь? – вежливо переспросил Кот.

“Третий кладет самого симпатичного террориста на капот и...”

- Люди – тупиковая ветвь эволюции, - тяжело вздохнул Кот Нильсена и закрыл морду лапой.

“...после десятого террориста дадим рекламу торговых площадей в Гостинном Дворе и пойдет передача “как дети в школу””.

Дети, совершенно независимо от мыслей продюсера, уже шли в школу. Их ждал урок Веры.

[SPA]

Глава 4. Урок Веры.

Униформа преподавателя Веры проста и функциональна: забрызганный ритуальным лампадно - машинным маслом комбинезон мастера СТО и лупа часовщика на золотой цепочке.

- Последние 137 спутников, разбившиеся о небесный свод, демонстрируют нам силу Господа и часов его и машин его! – Начал вступительную молитву Батюшка Фантас, чуть пританцовывая - Не зря ведь это так воспевает телевидение!

Во далекие времена введения религиозного обучения в школах первым шел урок физкультуры. Тогда детки, утомленные “священным танцем автомеханика” не могли серьёзно внимать божественной мудрости. Но сейчас всё изменилось к лучшему. К тому же, небесный свод окреп (став твердым, как лоб у чиновников в “Министерстве Образования Чего-то”) и перестал пропускать спутники. В каждой школе организовали склад ванадия и многотомников пояснений к закону “Про оскорбление чувств верующих”.

- Чувство амбивалентности верующих может различаться по интенсивности, - вернулся к основной теме батюшка Фантас, - соответственно, оскорбление чувств верующих бывает двойственным. Различают оскорбление высокооамбивалентной веры и оскорбление низкоамбивалентной веры.

- Оскорбление низкоамбивалентной (то есть целостной) веры происходит путем неверия, т.е. атеизма. “Атеисты от Бога” умудряются оскорблять чувства амбивалентной аудитории самим фактом своего существования.

- Оскорбление высокоамбивалентной веры происходит путем сознательного или фрейдисткого указания верующему на противоречия в его верованиях.

Батюшка Фантас бегло осенил крестным знамением 137-й том “Уголовного Кодекса строителя Боговизма”. Давно, когда ещё был разрешен интернет, маленький Фантик мечтал работать автомехаником: чистить инжекторы, замерять уровень масла и медитировать на выхлопную трубу. Но машины стали электрическими, а бензиновые и дизельные движки признали элементом религии. Теперь в каждой Божественной Колеснице фырчала религиозная модель бензинового или дизельного движка, разбрызгивающая лампадно - машинное масло в бесконечность.

Вино, как кровь бога, уступила место коньяку, выдержанному в старых пластиковых канистрах. Ходили слухи, что Третий интенсивно употребляет эту новую “кровь” и даже слывет из-за этого “кровопийцей”.

- “Амбивалентность”, - грустно повторил батюшка. После запрета “Википедии” узнать значение этого слова никак не представлялось возможным. В плане свершения правосудия это не имело никакого значения, потому что тома Уголовного Кодекса, как и ванадий, судьям не выдавались. Судья действовали по прямой указке любого чиновника. Фантасу очень хотелось узнать значение этого слова.

- ...амбивалентность..., - Батюшка брызнул маслом в морду слишком радостного школьника и загрустил. Ходили слухи, что Третий замутил эти новые символы веры совместно с нефтедобывающей корпорацией, которая и владела страной. Как гласила вторая заповедь: “Маслом попу не испортишь”. Первая заповедь гласила то же самое, но с другим ударением во втором слоге.

Святые книги... Воспетые казаками и их лошадями. Как много в них мудрости. Как же много в них правды-матушки...

- Амбивалентность, твою мать! – торжественно произнес Фантас.

Изменено 16 апреля, 2013 пользователем SPA

[SPA]

Глава 5. Без названия.

“Комитет по общественной морали имени св. мученицы Александры Грей” располагался в неприметной 137-и этажной высотке на улице без названия. Седые старцы моральности рассказывали, что раньше у улицы было имя, но старикам никто не верил. Недоверие к комитетчикам (особо к заслуженным и убеленным сединами) вполне логично: во все времена в такие “Комитеты” набирали исключительно аморальных людей, чтоб они могли наблюдать за моралью максимально отстраненно и непредвзято.

Генерал-гроссмейстер цензуры Сергей Тимофеев брезгливо просматривал странный текст о похождениях мультипликационных героев древности.

“Винни-Пух сидел за огромным дубовым столом и думал, как правильно пишется – Апокалипсис или Опокалипсис. От мыслей о правильнописании его отвлекал Кристофер Робин, который печатал журналы с откровениями Владыки Винниаминуса (так называл себя Винни) и напевал себе под нос недавно сочиненную Пухом молитву (все молитвы Пух писал на старый манер Шумелок, Ворчалок и Сопелок, поэтому в исполнении Кристофера Робина они были просто омерзительны).

Когда опилки в голове Винни совсем отчаялись выяснить верное написание слова “Апокалипсис”, он недовольно оставил это занятие и принялся считать принесенные ему в виде пожертвований горшки с медом.

«А быть Владыкой, оказывается, не такое трудное занятие, как я думал вначале. Пожалуй, по этому поводу стоит немного подкрепиться» - подумал медвежонок. Винни придвинул к себе огромный горшок, сунул в него лапу и довольно начал поедать мед.”

Тимофеев озадаченно поиграл золотой эполетой мундира. Вообще-то в его функции входила замена названия произведения на два нейтральных слова “Без названия” и вымарывание слов “Первый”, “Второй” и “Кровопийца” во всех фразах сомнительного смысла (в понимании “Комитетов по морали” сомнителен любой смысл). С этим заданием мог справиться любой генерал-компьютер с короткой памятью. Но моралисты всегда вкладывали в работу душу (вернее то, что у них выполняло функцию души).

“С тех пор, как мишка стал Владыкой Винниаминусом и основал собственную секту, ему приходилось подкрепляться не шесть раз в день, как прежде, а в два раза больше. Иначе горшки с медом некуда было ставить. Не так давно он прочитал «Настольную книгу Йолупука» и, пользуясь ее советами, за три недели создал культ, в который вошли Пятачок, Тигра, Иа-Иа и Кристофер Робин, которого Пух сделал своей правой рукой (или лапой, кому как больше нравится). Отвратительно умный Кролик заявил, что культы – это ненаучно и вместе со своими Родственниками и Знакомыми основал группу Антисектантов. ”.

***

Генерал-гроссмейстер окинул степенным взором портреты великих деятелей древности: Маббарда, Иеговы и Старшей Сестры. Заварил пачку быстрорастворимой вермишели “Заратустра” и загрустил. Его расстраивало упоминание о антисектантах. Генерал рассуждал так: самым высоким достижением цивилизации является цензура. Цензор решает – что нужно знать и во что верить. Т.е. любой лидер, стремящийся приватизировать власть, должен, прежде всего, приватизировать мысли хомячков (людишек). В древности это локально решалось различными малыми культами. Но именно сейчас...

Цензор разжевал твердый комок лапши и мысли потекли далее.

...именно сейчас Любой Лидер может, для блага общества, подготовить духовную пищу, подобающую пище физической.

Лапша сегодня отдавала каким-то новым химическим привкусом, что вносило элемент неожиданности в привычную схему питания.

...именно сегодня гражданин защищен от сюрпризов свободы. Спокойствие. Стабильность. Уют.

Тимофеева чуть затошнило.

...стабильность.

Изменено 13 мая, 2013 пользователем SPA

[SPA]

Глава 6. Сколково. Квантовый дьяк.

Старец Димас неторопливо отворил научно-исследовательскую келью. Бодрящий запах бутилмеркаптана ударил в ноздри святого мудреца. Бутилмеркаптан стал визиткой Сколково ещё со времен первых коррупционных скандалов.

- Благодать! – осенил Димас себя “Айфон”- знамением.

- О великий архангел Распил и архиепископ Откат, наместники Господа в Сколково, - завел утреннюю молитву квантовый старец Димас, - еси, если и никак не нажереси...

Высокие ноты давались дьяку тяжко, но светоч современной науки не сдавался.

-...нажересиииииии, - осенил он келью “Айфоном”.

Заказы на изыскания поступили в этом году странные. Например, внутренние войска заказали исследование сфинктера Corvus cornix (Серой вороны). Зачем им это? Димас писал запросы заказчику, но они терялись где-то в недрах “Комитета по морали”.

“Сезону размножения предшествует ток с воздушными играми, погонями, кувырканьем в воздухе. Новое гнездо партнеры строят каждый сезон. Размер кладки, цвет яиц, сроки инкубации, выкармливания, распределение обязанностей между партнерами — как у грача”, - вспомнил Димас фрагмент Википедии о воронах, разрешенный для прочтения. Про сфинктеры там ничего не было.

Внутренние войска – странный заказчик. За фразу “Вороны концентрируются вокруг свалок и помоек ” главный Генерал-проктолог обещал засунуть Димасу “Айфон” глубоко в душу. Почему вдруг? Тяжела судьба ученого!

Метод научного исследования “Бо” (“Божественное откровение”) предполагал полное расслабление, отсутствие знаний и багостное состояние души. Димас умостился в кресло перед телевизором и налил утреннюю порцию пива. “Гониво-ТВ” заканчивали репортаж о вхождении кортежей в город и переходили к показу сражений у “Гостинного двора”: защитники отбивали утреннюю атаку “спортсменов”.

Димаса, с научной точки зрения, удивляла эта длительная рейдерская возня . Когда любой чиновник хотел захватить чужую собственность (за исключением собственности более высокого чиновника), было достаточно покупки одного-двух решений суда. А здесь... Какие-то странные художники и поэты (откуда они у нас?) отстаивали остов “Двора”. Поджоги, минометные обстрелы и авианалеты давно уничтожили то, что когда-то было памятником архитектуры, попутно разрушив несколько близлежащих кварталов. Но каждое утро после проезда кортежей на руинах появлялись картины художников, пели свои странные неритмичные песни бомжеватого вида персонажи... Чертовщина какая-то...

***

Дьяк загрустил после четвертого литра пива.

Когда-то, на заре создания Сколково, в стране параллельно создавалсь войска Космической обороны. Почему-то считалось, что именно в Сколково соберут “Звезду Смерти” (ТМ) и землянам придется туго. Со временем стало ясно, что если в Сколково что-то и соберут, то оно никогда не взлетит, хотя никогда и не утонет.

Аромат бутилмеркаптана усиливался – это появилось начальство.

[SPA]

Глава 7. Внутренний враг.

Ворона, встревоженная отчаянным стартом кортежа, перемахнула шестиметровый забор резиденции и уселась на медленно вращающуюся видеокамеру наблюдения. Полковник Талалай развлекся созерцанием этого маневра, но быстро вернулся к рутинной проверке садовников, входивших на утреннюю смену. Работа простая: сканируй себе штрих-код у каждого работяги, сверяй лицо с фоткой на компьютере и отправляй дальше: на металлодетектор, томографию и проктологию.

Президент боялся есть продукты, взращенные за пределами имения (химия, гомосексуальный колорадский жук, сглаз). Страх, что кто-то из садовников пронесет яд был силен, но главный генерал-проктолог успокаивал Первого, напевая ему каждый вечер колыбельную на мотив “Herbei zum Kampf”:

“К нам не пробраться по крыше,

Не прыгнуть через забор,

Который всё выше и выше,

Всё больше ставней и штор.

И никогда не тревожься

По бытовым мелочам.

Страшно если немножко -

Нужно довериться нам.

Мы никогда не расскажем

То, что вокруг говорят

Мы по уставу намажем -

Был бы блистательный зад...

Лидера путь пусть не долог

Но удивителен он

И лишь военный проктолог

Будет непобежден”.

Внутренние войска убаюкивали Первого и отвлекали от гнетущих мыслей о парадоксе власти: с одной стороны, власть давала возможность отгородиться от этих мерзких людишек, давала возможность поселиться на сколь угодно большой территории, обнесенной забором. С другой, без людишек не получалось даже убрать пыль на своих портретах и статуях в имении. Не говоря уже о том, что одна толстая ворона умудрялась находить статуи Первого в замаскированных охотничьих домиках, помпезных беседках и тайных бомбоубежищах. И использовала птица статуи совершенно не для повышения уровня своего патриотизма.

“С тех пор, как наша страна стала противна любому внешнему врагу, возросла общегосударственная важность углубленного изучения врага внутреннего”, - любили повторять на курсах переобучения пограничников в военных проктологов.

Изменено 1 июня, 2013 пользователем SPA

[SPA]

В связи с последними событиями в стране, монополизирую эту книгу. Опубликованные на форуме главы войдут туда тоже. Новые главы можно будет увидеть уже в полной версии книги. И, традиционно, перевод на украинский будет весьма отличаться от оригинала.