Книга: "Крысиные бега"

[SPA]

Глава 8, продолжение (при участии Сектофоба).

Кучка лидеров - лайфспринговцев пронеслась где-то далеко в глубине лабиринта с речевкой:

“У каждого приличного джедая

Должна быть мать, хотя бы неродная

Конечно же, должна быть мать,

Иначе как же посылать?!”

- Хочу заодно рассказать про золото, - задорно забубнила старуха,- Философский камень заключается в том, что, когда лава "бежит" по склону, она угорает. И самый тяжелый - это свинец, чуть ниже Таллий (яд), когда ещё ниже сбежит - это уже Ртуть ядовитый жидкий металл, потом, попав в "речку" и закалившись это уже - золото и платина. Можно на точных весах раскаливать "до красна" свинец на "угар" с вытяжкой (нужен кислород-окислитель и в целях безопасности) и сбрасывать в воду для закалки. "Там" будет кроме перечисленных четырёх элементов шлак, массу которого необходимо так же

учитывать. Золото - это бижутерия.

- Это к чему ты? – спросил Маббардист, почесывая волосатую спину.

- Это я к тому, что золото нужно не жалеть и радостно отдавать за “личностный рост”. Одним этим поступком Вы становитесь выше золота, т.е. личностно растете!

- Я так и делал! – зарыдал от счастья Лидер.

- Тогда “круг объятий!”- взвизгнула старуха и все обнялись, как принято на тренингах лайфспринга.

Сложно было обнимать Маббардиста - руки соскакивали с волосатой спины.

- Всё Вы для меня, как больные детки…, - причитала старушенция, - все Вы купили одинаковое непонятно что.

- Кстати, любой суслик может стать лидером! – воскликнул Господь Дмитрий и затараторил:

ПРОТОКОЛ «ЛИДЕР».

Эти инструкции – для тебя, суслик.

Эти инструкции инсталлируют молитву «СТАНЬ ЛИДЕРОМ, БЛЕАТЬ!». Начиная с этого момента, все ранее выданные инструкции, касающиеся молитвы «СТАНЬ ЛИДЕРОМ, БЛЕАТЬ!», в её более ранних модификациях, прошу считать недействительными, и всю работу по протоколу «СТАНЬ ЛИДЕРОМ, БЛЕАТЬ!» вести только по этой версии инструкции. Если какой–то материал настоящее время находится в обработке по менее тупой молитве, прошу перевести его на обработку по новой молитве начиная с этого момента.

Начиная с момента активации механизма обработки, описанного в этой инструкции, после произнесения специальной ключевой фразы («СТАНЬ ЛИДЕРОМ, БЛЕАТЬ!»), ты будешь проводить полностью автономно и автоматически следующую процедуру:

1. Сначала ты устранишь любого рода сопротивление действию Господа Дмитрия.

2. После этого ты обработаешь с помощью протокола «49576624865*» (секретный протокол внутри Господ Дмитрия, закачивается автоматически) все смыслы по следующей схеме:

2.1. Ты найдешь все отделенные части НАШЕЙ личности,

2.2. Ты задашь каждой из них 3 вопроса: «В чем смысл нашей жизни? Ради чего мы рождены? Что в жизни действительно важно? Почему я так туп?»,

2.3. Когда эта сволочь остановится?

2.4. Ты опять начнешь обработку начиная с пункта «2.1.».

2.5. Ты переоденешься в проститутку и станцуешь голым перед незнакомыми мужчинами.

2.6. Ты пробежишься голым по улице.

2.7. Ты переоденешься в бомжа и проведешь ночь в мусорном баке.

2.8. Ты расскажешь свои самые сокровенные мысли и переживания толпе людей, которым на них похуй.

2.9. Ты отпиздишь и зачморишь человека, который не хочет унижаться, исполнять все приказы Тренера.

2.10. Ты побреешься налысо и отдашь свою зарплату Тренеру, если хоть раз нарушишь свое слово.

2.11. Ты возьмешь слово вовлечь в протокол «Лидер» хотя бы 9000 человек за 2 астрономических суток с момента произнесения специальной ключевой фразы «СТАНЬ ЛИДЕРОМ, БЛЕАТЬ!».

Данный механизм обработки деактивируется, и данная схема перестанет действовать, автоматически после того, как ответы полностью прекратятся и over9000 дофамина полностью скачаются.

3. После этого, ты с помощью «Слив», интегрируешь с нами каждую отделенную часть личности, давшую хотя бы один ответ.

Ты также будешь обрабатывать любое неверие в возможность и результаты этой обработки, а также любой страх, связанный с этой обработкой, и любые негативные эмоции или эмоциональные состояния, а также любое сопротивление.

Конец инструкций.

*UPDATE к протоколу: по вопросам сусликов вносим уточнение. Тренер в лайфе – это как Господь Дмитрий у сусликов (т.е. деньги вы должны отдать Господу Дмитрию – просьба опять ничего не перепутать).

[SPA]

Глава 9.

Боб удивленно вслушивался в новый хит украинского Брутального Певца Виталика, спешно переведенный на английский:

“Любовь к тебе придет внезапно

Корявая, как обновленья “Виндовс”

А ведь так больно и приятно

В лайспринге потерять невинность”

Родное медийное пространство возбудилось от его шоу. Нескончаемый поток “тренеров личностного роста”, “тренеров безличностного роста” и просто больных людей подхватили волну неадеквата.

“Мне жить тепер легко и просто

Долой анальные зажимы!

Ведь с тренингом любого роста

Любые цели достижимы! ”

Боб поежился.

Смущало отсутствие голоса у Виталика и его противоестественная пластика. Возможно, в далекой Украине такую музыку и слушали, но здесь, на родине саксофониста Клинтона…

“Стань лидером срочно!

Не юзай мозги!

Будь сочным, будь сочным!

На тренинг беги!”

Боба слегка замутило.

Он не понимал, откуда в лабиринте появилась старушка Вселенная (оказалось, никто из команды её не нанимал). Его смущали русские строители иррационально-масштабным стилем хулиганства. И зверски достали Боба растущие на спине волосы.

Тем временем появился новый коренной обитатель лабиринта - клоун, яростно жонглирующий словами.

- Иногда их называют тренерами, - комментировал за кадром незнакомый Бобу голос.

Клоун яростно бросался словами: “лидерство”, “личностный рост” и “просветление”. При этом “лидерство” периодически отскакивало и сольно било по случайно подвернувшимся прохожим.

- Обратите внимание, - довольно продолжал закадровый голос, - в кого попадает “лидерство”, у того внезапно исчезают деньги!

- Кто у нас комментирует? – орал в трубку Боб.

- А хрен его знает,- пьяно сообщили из аппаратной, - аудио идет не от нас. Мы не контролируем трансляцию.

- …феномен лидерства в том, - в телефоне появился тот же голос, что комментировал ТВ-картинку, - … в том, что лидер ничего уже не контролирует. За него говорят другие, за него действуют другие…

Боб загрустил. Он терял контроль над ситуацией так же стремительно, как теряли контроль над своей жизнью все, доверившиеся тренерам-клоунам.

[SPA]

За клоуном маршировали “Ой-веевцы” с рулонами туалетной бумаги.

- Бумага производства “Ой-вей” экологически чиста, инновационна и концентрирована, в связи с чем её нужно около 3 милимметров там, где обычной необходимо 1,5- 2 метра! – радостно вещал голос за кадром.

-Инновация — это не всякое новшество или нововведение, а только такое, которое серьёзно повышает эффективность действующей системы! – не унимался комментатор, - благодаря корпорации “Ой-вей” и её липкому крему для лодыжек каждый лошок может склеить ласты, потратив все деньги на туалетную бумагу!

 

- Протокол “мазь” для сусликов в разы эффективней!- прервала комментатора на несколько секунд реклама – Производитель попытается привлечь любителей протоколов доступной ценой, которая не сообщается!

Боб загрустил. Когда-то давно, запоздало взрослея (запоздалое взросление наблюдается у всех телевизионщиков, - примечание редакции), он потерял последние крохи веры в волшебство. Но оказалось, что в лабиринте носятся толпы не поумневших персонажей, возбужденных жаждой стать сказочным персонажем.

- Вселенная любит Вас! – кричала старушка Вселенная, ловко уклоняясь от бросков клоуна.

Стены мироточили малью “Ой-вей”, а по небу плыли укутанные туалетной бумагой облака. Именно в этот момент Боб Паркер впервые заподозрил, что культистом не нужны его два миллиона. Они и так счастливы в своем странном мире.

[SPA]

Глава 10. Храмной Город.

Истеричен Киев в своей исторической части. Дома-монстры и странные храмы необычных культов тянут в Днепр остатки древних склонов, осыпавшиеся дренажи которых боятся посещать даже диггеры. Над пробками (в которых машины пугливо жмутся к новеньким домам-уродам) рассекают лядокоптеры, развозящие храмовых девушек по срочным вызовам. Кстати, первыми вертолеты начали называть “лядокоптерами” священники кириллической церкви, потому что “всё пошло на ляд” или “налядилось” с тех пор, как храмовые девушки воспарили над суетой.

Все, кто ещё помнил слово “карбюзье” (хотя никогда не знали что это такое) давно спрятались от реальности в Доме Архитекторов и испуганно вручали друг другу красочные грамоты с сертификатами. Периодически они пугливо выглядывали в окна Дома и замечали несколько свежих клонов высотки госпожи Запорик. После этого в сертификаты добавляли свежие степени защиты и более красочные портреты старушки Лизы, без которой невозможен современный Киев.

“Архитектура – это отмороженная музыка” – любил повторять кто-то из классиков.

- Прогресс! – радостно воскликнула архитектор Лиза Запорик, провожая взглядом два лихих лядокоптера с мигалками.

В далекие времена ранней старости Лизы храмовые девушки медленно передвигались на такси, а строительную документацию приходилось очень долго согласовывать в различных инстанциях…

Целью новой, стремительной жизни великой зодчей стала замена унылых фасадов старых домов озорным бетоном и стеклом. У Лизы была одна и та же высотка, которую они сажала на каждом вырванном у города клочке земли. В ряду величайших её свершений выделялся оригинальностью заказанный американцами лабиринт. Этот лабиринт личностного роста был получен методом горизонтального монтажа типовой высотки. Запорик предполагала, что природное стремление менеджеров пробиться в пентхауз (двигательная сила в любой офисной трубе) превратится в обычное бессмысленное броуновское кипение культистов. Лиза никогда не вверила в какую-либо культовую чепуху и не была набожной. Она 137 раз в день молилась на фотографию лодыжки Главного. Главный даровал ей душевное спокойствие, власть над архитекторами и благославил высотку на размножение.

Лиза Запорик оторвала возбужденный взгляд от лядокоптеров, перегруженных своими молодыми коллегами и заметила суету начальника производственно-технического отдела Сергея Андреевича Медвежуйки.

Сергей Андреевич был таким же гениальным инженером, как Лиза - архитектором. Его карьера началась с эпической прокладки труб канализации внутри воздуховодов (в целях экономии места) и выращивания помидоров на клумбе возле центрального офиса. Помидоры плодов не дали. А вот из-за феноменального технического решения по прокладке канализации (в доме, где проживала семья Сергея Андреевича) Медвежуйку выгнали озверевшие домочадцы. Теперь начальник ПТО жил на работе, что положительно сказалось на его рабочем потенциале и отрицательно на нервах уборщицы.

Даже тараканы, проведя с Сергеем Андреевичем несколько ночей, покинули помещение, переполненные брезгливостью и фатализмом.

Лабиринт личностного роста возбуждал Сергея потому, что в нем вентиляция состояла из канализации чуть больше чуть полностью и обитатели этого строения кайфовали от такого решения, а не называли Медвежуйку “выжившим из ума прорабом без помидоров”.

- Лизок, а где из лабиринта будем делать выход? – поинтересовался талантливый инженер.

Запорик брезгливо поморщилась. Из лабиринтов личностного роста не существует выходов. Попавший в лабиринт блуждает в нем бесконечно, распугивая неадекватом Минотавров. А обещанный приз приз забирает именно строитель – тот, кто сплел лабиринт.

[SPA]

Послесловие Св. Отца Брегета (Кириллическая церковь).

Дети мои!

Хочу поведать Вам, что в незапамятные времена был ангел по имени Дикт. Был этот ангел простоват, то есть был лохом и жил в Аду. Посему изобрели мы науку Аддиктологию. Наука сия призывает Вас бояться удовольствий аки гнева хамовнического. Если при прочтении книги Вам было приятно, уничтожьте сей экземпляр книги, чтоб не явился за Вами Лохангел.

Послесловие от Кота Нильсена.

А кто Вам сказал, что это последняя глава?

Послесловие от представителей “Международного заговора производителей увеличителей члена”.

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы регулярно получаете в почтовые ящики наши письма. Вот мы и подумали – почему бы не написать и здесь? Мы очень рады, что эта книга получилась не короткой.

[SPA]

Глава 11. Теоретическая сверху, страшная снизу.

От редакции.

Читатель, конечно же, сбит с толку ложным концом в главе 10. Да, это необычно. Да, это сбивает с толку (если читать). Но просим учесть, что в культах всегда много ложного. И только конец там реален. В связи с чем, мы решили разнообразить антикультовую книгу ложным концом.

К вопросу получения профита: конечно же, строитель лабиринта забирает много денег у доверчивых людишек. Но во время строительства он начинает искренне верить в возводимый бред, благодаря чему тратит деньги самым заковыристым способом (чаще всего - передавая строителю другого лабиринта). Происходит это примерно таким образом: зодчий случайно бросает взгляд на соседнее заковыристое лохостроение, украшенное примерно таким слоганом:

“Все хотят и всем нужны хорошие «шишки», особенно – грудничкам. Так раньше все и говорили, пока какой-то сипилявый дух сказал «Сиськи». Не подумайте, что я какой-то озабоченный. Да, я озабочен поиском дополнительных мотиваций для развития энергии энтузиазма”

впадает в транс и автоматически отдает деньги обладателю слогана. Таким образом происходит внутрикультовый кругооборот денежных знаков.

Примечание. Всегда остро стоит проблема выбора соседей. Если Ваш сосед хоть отдаленно напоминает Карла Поппера, риск потери денег минимален.

***

Пока редакция развлекалась лихой теорией и сочным примечанием, участники шоу попали на технический этаж лабиринта. Обычно технический этаж используется для прохождения различных коммуникаций, теплоизоляции и/или как средство разделения пожарных отсеков (Кстати, зачем это Вам знать? Значительно приятнее загрузить голову всякими нереальными выдумками типа структурирования матрицы эгрегоров).

Технический этаж лабиринта личностного роста тщательно скрывают от местных. Его так же сложно увидеть со стороны красивого фасада, украшенного лубочными картинами рая, бытового счастья и прочих нереальных вещей.

На типичном техническом этаже лабиринта расположены:

- кнуты и многоразовые пряники,

- коморка сказочника, совмещенная с типографией,

- шредер для устаревших сказок,

- отделение пророка Шварца с жертвенником,

- портреты с вырезанными лицами для удобства замены фотографии Гуру,

- две цистерны вазелина емкостью 137 литров каждая,

- пресс - служба (во время ритуальной службы происходит отжим бабла),

- мастерская по тиражированию образа врага,

- помещение хранения устаревших вражьих манекенов,

- готовые бланки самодоносов для сектантов.

Наши культисты смотрели на всё это удивленно. Понятно было только назначение жертвенника. Привычка приносить жертвы доставляла удовольствие и становилась смыслом существования.

Господь Дмитрий затянул было протокол: “Я нифига не понял!”, но осекся при виде пресса.

- Это, наверное, секс-шоп, - предположил Маббардист , разглядывая кнуты.

- Н-а! Я не вижу туфелек для стриптиза, - возразил лидер.

- Странно... именно на этом этаже я вспомнил про деньги... ведь всё из-за денег! – завопил удивленный Унесенный Башней.

- Нам обещали деньги! – наперебой завопили участники шоу.

- Деньги! Деньги! – неслось по техническому этажу.

Крик лохов разбудил Святого Отца Брегета, мирно почивавшего в подсобке суда, находящейся поблизости.

[SPA]

Послесловие Св. Отца Брегета (Кириллическая церковь).

Дети мои!

Вы, думаете что я засудил этих несчастных? Конечно же нет! Культистов достаточно выгнать из кухни, то есть с технического этажа - и они забудут о деньгах!

А сейчас мне хотелось бы поговорить о самом актуальном вопросе - о запрете мультфильма “Лошарик”.

Во-первых, аморально само слово “Лошара”.

Во-вторых, озвучка Рины Зеленой намекает на незрелость зрителя.

В-третьих, наличие больших шаров у персонажа мультфильма однозначно позиционирует сей продукт как порнографию.

В-четвертых, Лошарик уходит из цирка, сильно расстроившись и не отдав хозяину цирка денег. Это непорядок.

И главное- слишком откровенно показан дрессировщик!

Послесловие от Кота Нильсена.

*лапалицо*

[SPA]

Глава 12. Стукачи.

Кажется, что лестницы в лабиринтах личностного роста ведут в двух направлениях: вверх и к новым горизонтам. Но это так называемый “Эффект Заратустры” (оптический обман – видение фальшивого оазиса в интеллектуальной пустыне). Путешественник, которого логичнее было бы называть “Странник” исполняет на этой лестнице странные па под руководством гуру. Для удовольствия гуру культиста всегда ставят в одну и ту же позу, которую он склонен называть по-разному (от “позы лотоса” до “танца дервиша”).

Выгнанные из закулисья участники шоу, как и положено при движении к “горизонтам”, мгновенно забыли о деньгах и понеслись по странной лестнице.

- Я обязательно выиграю у вас что-то! – заявил НЛПшник, почесывая на лбу синяк от кадила Отца Брегета.

- Что ты выиграешь? – поинтересовался Маббардист.

- А не важно! Потому как в НЛП результат не важен! Я буду лучше вас всех делать то, что делаете вы и выиграю!

В этот момент НЛП-шник моделировал Унесенного Башней, применяя “Милтон Модель”. Кстати, любое неадекватное поведение НЛП-шники называют этой моделью, за исключением моментов, когда они гордо произносят загадочное слово “Рефрейминг”. Рефреймингом они называют Милтон-модель, которая внезапно изменилась.

Лестница подло уперлась в старую дверь, укутанную дерьмонтином. НЛП-шник, моделируя сантехника, бесцеремонно ударил в неё грязным сапогом.

- Кто там? – испуганно переспросили из-за двери.

- Вы хотите впустить в свою душу Слово из Башни? – рефлекторно прокричал Унесенный Башней.

- Идите на... ! – ответила дверь другим словом.

Маббардист зло покосился на Свидетеля. Все культисты знают, что нельзя обычному человеку сразу говорить про личностный рост, то есть Слово из Башни, то есть про конец света.

- А как же “стучите и Вам откроется?” – удивился Унесенный.

- Там у “стучите” другое значение – пояснил Маббардист.

- Гм, а зачем Маббардисты “стучат” на себя? – поинтересовался НЛП-шник для моделирования.

- Чтоб быть открытыми людьми! – гордо пояснил стукач.

- А куда дальше идут доносы? – не унимался НЛП-шник.

- Да куда угодно! В полицию и общество защиты животных, например. Единственное правило -нельзя жаловаться психиатрам.

Операторы показали крупным планом стрелку на “святом амперметре”, которая поднялась и затвердела.

Возбуждение передалось Лидеру и он запел:

“Быть в жизни невинным в лайфспринге научат.

И в телку оденут - туда же, до кучи... “

НЛН-шник ударил его по голове 137-м томом книги “Тостер и Блендер. Как с помощью НЛП притвориться счастливым” и Лидер успокоился.

[SPA]

Послесловие Св. Отца Брегета (Кириллическая церковь).

Дети мои!

Это уже конец книги? Ибо кошерно заканчивать дюжиной любое дело.

Глава 12.1. Лифт “Мертвая петля”.

Лифтовика - монтажника удивить невозможно. Лифтовика можно пытаться обмануть, от него можно убежать или с ним можно выпить. Но удивить – никак. Он возьмет за подъем груза на стройке (пока лифты не приняты в эксплуатацию) ровно бутылку, а опускать будет считать ниже своего достоинства (не его это дело – “опускать”). Он никогда не пойдет бить морду обычному строителю, - лифтовик попросит знакомого инспектора опечатать краны, котлы и перекрыть воздух самоуверенному дурачку.

Бригадир монтажников вскрыл ящик номер 8 и достал “Лист недокомплектации”. Нужно отметить, что это - самая важная часть лифта. Именно по ней определяют - как поставщик представлял себе изделие и гадают, почему у него ничего не получилось.

“Дорогой покупатель нашего дорогого лифта!” – начинался лист некомплекта стандартным приветствием.

“Мы до сих пор удивляемся Вашей привычке закупаться на нашем заводе.

Данная поставка включает:

- лифт №137 “Мертвая петля”,

- комплект туалетной бумаги из книг, посвященных личностному росту,

- принципиальную схему сектанта и беспринципную схему Св. Отца Брегета,

- разнообразный скопившийся на нашем заводе мусор, вывозить который своим транспортом черезвычайно дорого.

Обращаем Ваше внимание на то, что движение “к просветлению” у культистов полностью воображаемое, в связи с чем перемещение лифта необязательно. Сектант, старательно оплатив проезд, впадает в трансовое состояние, в котором принимает за реальность всё, что ему говорят. Поэтому единственным рабочим узлом данного лифта является громкоговоритель, произносящий: “Мы все двинулись!”. Именно в этот момент культисту необходимо продавать по астрономической цене мусор, включенный в поставку лифта “Мертвая петля” ”.

“Когда любви придет капец

И вмиг захочется романтики.

Появится тот “душ ловец”.

И поменяет жизнь на фантики.”

Запели монтажники тоненькими голосами. Бригадир подумал, что чудесное пение ему мерещится, хотя на стройке привыкли к чудесам. Например, финишной шпаклевки всегда не хватает пол-мешка (даже если привести заранее 137 лишних упаковок и сбросить их внезапно на пьяных рабочих).

“Обнимет ласково гуру

Заменит вмиг жену и песика

Зашепчет страстно чепуху

Не оставляя и засосика”

Бригадир осенил себя крестным знамением. Ему померещился Святой Отец Брегет со складной антенной Вай-Фай на голове и чуть охреневший Иисус, испуганно подбирающий пароль к Вай-Фаю. Мерещились странные дамы в балаклавах, танцующие в храме и большой журавль в небе, выгодно отличающийся от утки под кроватью.

“Войдет его любовь в тебя

Войдет в тебя по помидоры

И будешь жить теперь, бурля

Сворачивая эгрегоры”

Бригадир осторожно заполз в пустой ящик из-под лифта и притаился.

“Не избежать его любви

И ублажить его непросто

Вот скажет мне гуру: “расти!”

И стану я не низкорослым

Я буду сразу полубогом

Ну или буду, что ли, Зевсом

Чтобы в своем мирке убогом

В луну башкою упереться

Вести себя легко, беспутно

Как и положено растущим

А охреневшим лилипутам

Свобода воли не присуща...”

Монтажники, хохоча, унеслись по лестнице в лабиринт...

[SPA]

Глава 13. Неглава.

Ты танцуешь с ней. Запах, прикосновения... мурлыкает музыка. На фоне женского вокала шепчет блюзмен.

“Я застрелил шерифа” – поет он. Но ты не знаешь английского.

“Я завалил мусорка, но его помощника не мочил” – продолжает певец.

Ты не знаешь английского. Не знает и она. Вы касаетесь друг друга... вам кажется, что Вы – культурная пара. И не знаете, что танцуете под шансон.

“I Shot the Sheriff” – настаивает блюзмен, но Вы оба безграмотны.

“Я застрелил шерифа - говорят, что это тяжкое преступление” – рыдает блюзмен. Вы страстно целуетесь, строя догадки о романтическом содержании песни.

***

Счастливый человек обязательно постучит в Вашу дверь. И не имеет значения – что он скажет. В любом случае, Вам предложат “Личностный Рост” или “Конец Света” (у культистов это синонимы). И он и Вы унесетесь в сектантские дали, нежно держась за ручки, не зная о чем на самом деле поет гуру.

***

“говорят, что это тяжкое преступление” – будет и дальше шептать певец, но Вам молодая женщина и старый блюз будут уже безразличны. Вы будете кайфовать от того, что шепчет гуру, вкладывая в его бред свои смыслы. Во время блужданий “в поисках роста” Вы встретите и Старушку Вселенную и НЛП-шников и Лидеров. Стены лабиринта, эйфория и затхлость,- именно так нужно повести свою жизнь. И не верьте антисектантам, медикам и прочим сволочам. Ваш путь - лабиринт. Ваше солнце - гуру. Да пребудет с Вами Шварц!

[SPA]

Либрусек

http://lib.rus.ec/b/395704/read

е-ридинг http://www.e-reading.org.ua/bookreader.php/1012666/Palchickiy_-_Krysinye_bega.html

[SPA]

Начинаем партнерку с е-ридингом.

Те тренинги, которые рекламируются здесь: http://www.e-reading...sinye_bega.html

Будут поститься в этой теме :buba:

Итак:

Павел Раков - иди к успеху, несмотря на фамилию!

http://powerforsuccess.org.ua/

Тренинг обычно состоит из 2 частей. Первая часть - это обучающая программа, например: ораторское искусство, уверенность на сцене, трудные переговоры, креативность, бизнес без стартового капитала и другие. А вторая часть тренинга - это изюминка нашего тренингового центра мастер класс "хождение по горячим углям".

Приходите и зажгите в себе уверенность.

http://powerforsucce...ly-dlya-uspekha

Очень рада, что попала на тренинг Павла Ракова в Киеве! Произошла перезагрузка файлов в голове и обновление энергетических потоков...

Маша, тренер, 26 лет

Мне запомнилась яркая и оригинальная программа мероприятия. Очень понравилось интересное общение с позитивными людьми. Событие посещаю второй раз. Во время хождения по углям произошел инсайт. Это многого стоит!

http://powerforsucce...ner-pavel-rakov

«Я сейчас создаю мир, в котором хочу жить»

Павел Раков

Учредитель Международного Тренингового Центра Ракова, предприниматель, тренер.

Автор пяти книг по психологии успеха.

АВТОР ТРЕХШАГОВОЙ ТЕХНОЛОГИИ ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ Награжден медалью Российского Международного Регистра комплементарной медицины «За просветительскую деятельность в традиционной (народной) медицине».

... Работаю с людьми еще с комсомольских времен....

[Сектофоб]

А еще Павел Раков - автор книги

«Главное - не думать о белом слоне»

Очень смешно :lol2: