Перейти к содержанию

admit

Пользователи
  • Публикаций

    24
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент admit

  1. Спасибо, надеюсь, что возьмутся. Подвох только в том, что чтобы оплатить их услуги, я уже должен буду частично справиться с самой гадкой своей проблемой - избегание работы (да и вообще деятельности).
  2. Понятно. Буду тренировать критическое мышление. Волгоград
  3. И как вы это решили? Добавлено: в смысле справились
  4. Да. Если просто подумать логически, то в здоровой семье не будет 2 нездоровых ребенка... Да и отец говорил, что бабушка поспособствовала отходу деда в мир иной тем, что пилила его, а он подчинялся (не сразу всё вспоминается). Значит что-то было не так, я не могу судить. Сейчас-то она божий одуванчик (прикольно, в 82 года делает зарядку, отжимается, питается здоровой пищей, читает без очков и считает в уме получше некоторых школьников - вобщем мега-бабулька B) )... На мой взгляд, наибольшее мучение мне доставляет человеческий эгоизм - то, что не выражают симпатии ко мне, думают только о своей выгоде... Но да, в глубине души я хотел бы нормально общаться... В детстве я больше времени проводил со взрослыми, наверное подсознательно делая то, что вызовет их лицемерное одобрение - ведь взрослый человек же не может оскорбить ни за что, а за что-то положительное должен сказать что-то хорошее! А заслужить хоть какое-то одобрение от подростков было нереально - только стёб и издевательства. А так хотелось (да сейчас хочется) любви, уважения и признания...... Наверное. Иллюзия отсутствия проблем, уход от реальности, альтернатива опьянению или кайфу (в детстве, глядя на отца, твердил, что капли алкоголя в жизни в рот не возьму). Я не оскорбляюсь, я это признаю. Для меня это осознаное состояние уже давным давно. Может прямую связь каких-то детских травм и своего состояния я не прослеживал, но результаты видел четко, понимал что проблем куча, но что с ними делать я не знал и не знаю. По причине замистифицированности ума подался в культ суслика, в надежде всё это поправить. ОЧЕНЬ хочу в это верить. Если честно, я так устал от проблем со всех сторон. В какой-то момент времени у меня была идея фикс, что если я найду человека с сильным духом, характером, ну вобщем нормального, и буду близко с ним общаться, то постепенно перейму эти хорошие качества. Но человека не нашел и со временем это забылось. А вот с этим проблема. Я даже приблизительно не представляю куда обращаться и как отличить специалиста от неспеца. Мозги мне можно запудрить легко (наверное еще и по причине некомпетентности) и я уже всего боюсь, но наладить свою жизнь хочу еще больше. Кстати, может есть какие-то реестры хороших спецов или отзывы, или внутренние какие-то списки.....
  5. А еще у меня бывают навящивые ощущения, что случится что-то плохое: допустим я иду рядом с бордюром или торчащей из земли трубой - у меня проскакивает картинка, что вот я спотыкаюсь и налетаю головой на эту трубу. Или то же самое, но не со мной, а с близким человеком. За себя страха нет, за близких есть - если иду с девушкой, то беру ее сильнее за руку. Голосов в голове нет и никогда не было. PS: Вот тут я еще описывал что почем: http://www.sektam.net/forum/index.php?show...1058&st=120
  6. Когда я в полудреме, мне хорошо, тепло, нет никаких забот, я осознаю, что надо делать работу или др. дела, но это не так важно, как то, насколько мне сейчас хорошо, и хочется полежать еще немного, ну еще 5 минут, а помом еще 2 минутки, вот в хх:00 я точно встану, ну ладно - еще 10 мин.... и так далее. Я просто предположил, что скорее всего это состояние удовольствия из детства... Наверное похоже на ласки матери. Я же не помню как это было на самом деле в детстве. Иногда, когда у меня рано назначена встреча, я без проблем встаю, чтобы не выглядеть для того человека "плохим". Мне вообще свойтвенно самопожертвование ради "великого"... Я их не тратил. Я же писал, что платные протоколы не покупал. Волгоград
  7. Ничего особо делать не надо - просто лежишь в полудреме, оключаешь будильник, когда он начинает звонить, забиваешь на телефонные звонки, и тааааак не хочется вставать, а ты в общем-то этого и не делаешь. Я деньги трачу только на еду, квартиру и интернет. Скорее речь об упущенной выгоде - о том, чего я не достиг, не заработал, не.... Но не суть.Где ж его найти - хорошего, и как отличить? На психологах же не написано((( Я не хочу, чтобы было как с участковым терапевтом - отстоишь очередь "бабок-с-колясками", получишь талончик на ОАК и рецепт на аспирин - свободен, следующий. :ph34r: Блин, оффтоп жесткий уже пошел, от ПЕАТа тема ушла к обсуждению личных проблем, чувстую разозлятся админы :ph34r:
  8. Angel*, спасибо! Поразительно подходящая тема.
  9. Party, вы пишете о последствиях гиперопеки и прочих дисфункциональностей. А есть ли способы эти последствия, когда они уже наступили, преодолеть? Нужен специалист или достаточно волевого усилия над собой? Или это уже дохлый номер и горбатого......? В моей семье пьют оба родителя - отец раньше очень много, но когда ему пообещали 1 месяц до отказа печени с последующим откидыванием копыт, завязал полностью на год - 1.5, сейчас потихоньку приходит а "норму". Мать пьет постоянно, но "по-глоточку", ежедневно не до опьянения, очень любит вкус алкоголя. Со стороны матери, на мой взгляд, была повышенная опека, не сказать, что гипер. Вообще в детстве какое-то время жил практически без родителей - неделю у бабушек, выходные дома. Бабушки с дедушками непьющие, одна бабушка опекала в виде заботы во всём, другая в виде строгости. Родители отца (на мой взгляд), были без дисфункций - скандалов (по рассказом бабушки) не было, проблемы решались вместе, процветала любовь и дружба. У моего отца есть старшая (на 7 лет) сестра, которая в детстве выступала в роли опекунши, но она (на бытовом языке) паранок порядка - изза пылинки скандал, а также с подругами издевалась над моим отцом, заставляя его быть "хорошим школьником", когда ему было 3-4 года (по рассказам бабушки, его матери). Отец в детстве был спокойным, хорошо успевающим в школе, примером подражания, но не рассказывал ничего, что происходило в его жизни, единственным ответом было "всё нормально". Издевательства сестры терпел молча. Мать росла в семье военных. Строгость и порядок. Выражение эмоций не поощрялось. Ее младший брат - не пьет и не курит. Ведет здоровый образ жизни. Но женат на "шизофреничке", которая, когдая я жил у бабушки с маминой стороны, не упускала жанса меня унизить и оскорбить, равно как и всех остальных, кто ей попадался под руку. Мой двоюродный брат - сын сестры отца, которая была гипер в десятой степени опекуншей (запрещала ВСЁ, била ребенка ногами за непослушание) - сейчас является 5-летним ребенком в теле 30-летнего мужика (до сих пор знакомится со школьницами). "Шпынял" меня с раннего детсва, унижал, бил (хотя благодаря этому, сейчас могу постоять за себя - приходилось отбиваться). Школа была гибридом филиала гестапо и гулага. Атмосфера унижения любого движущегося и не только предмета. Не хочу даже вспоминать это время. Дети порой бывают ОЧЕНЬ жестоки. Никакого (практически) насилия - психологический террор. Особенно для моей, привыкшей к родительско-бабушковой опеке психике. Я - ярый поклонник различной мистики с довольно раннего возраста. Всегда мечтал обладать пара-способностями (чтобы защититься и показать кто здесь главный). Реальные проблемы с работой - не могу заставить себя ее делать, нахожу различные предлоги. Сейчас работаю на себя, но чувствую приближения фин кризиса. Мне сложно принимать решения, не могу выбрать из многих вариантов - ищу наилучший до бесконечности. Чтобы что-то сделать, долго обдумываю. То, что делаю, пытаюсь сделать до самой последней мелочи, запятой, до последнего пикселя, чтобы было недокопаться. Со школы увлекался творчеством Норбекова, но случайно натолкнулся на статью о его шарлотанстве и разочаровался. Осенью 2009 подсел на турбо-суслика. В основном хотел решить им проблему с работой, уничтожить зависимость от чужого мнения обо мне, внушаемость, нарко-зависимость от удовольствия от лежания в постели до обеда (дедуктивно предположил, что это от желания испытать удовольствие грудного ребенка от тепла материнского тела). Легкоубеждаем, верю сразу, не могу контраргументировать в диалоге (сейчас стараюсь заставлять себя не верить вообще никому и ничему - уж лучше так, чем вестись на любые разводы[пытаясь участвовать в бизнесе попал на >100тыщ, только недавно расплатился]). ТВ не смотрю, тк там сплошная зомбёжка и блевать охота (фигурально) от всего, что там показывают. Сейчас строю отношения с девушкой ( на 3.5 года старше), у которой в семье отец буйный алкоголик с ее детства, дрался с женой и кидался на детей. Сейчас он успокоился, т.к сын его избивал неоднократно, орёт только на всех. У нее куча комплексов, она сама гиперопекун и контролер, но я ее люблю (судя по описанию ранее любовь не взрослая, а зависимая, эксплуатационная какая-то, если трезво посмотреть). Я наеюсь, что справившись, помогу и ей. Наверное, я ее и "полюбил" изза того, что мы с ней как 2 капли... Вообще общаюсь мало с кем, по большей части по рабочей необходимости. Постепенно отдалился ото всех, с кем имел контакты, учась в институте (по сути это были единственные и вынужденные контакты). Но от отсутствия общения я не страдаю, даже наоборот - попытки выхода на контакт со мной раздражают. Хотя по аське попереписываться иногда(!) люблю, т.к нет того кипеша, как при очном общении, и можно спокойно и взвешенно что-то обсудить. Людей ненавижу, т.к все сволочи. Работаю на данный момент дома, в сфере создания сайтов. Не знаю, что еще сказать. Алкоголя, никотина и прочего не употребляю вообще никогда. Иногда таблетку экстакта пустырника, чтобы наконец уже уснуть (если я не вымотан, то процесс засыпания занимает от 1 до 4 часов), но не помогает. Слушаю музыку, аудиомедитацию ( в духе "руки, лицо и голова... расслабляаааааются...") - помогает. Вобщем-то реальную проблему вижу с тем, что хотел исправить сусликом. А избегание людей меня особо не беспокоит, тем более по работе приходится общаться... Можно вообще чето с этим сделать? PS: Если это имеет значение, вспомнил про общительность: как сейчас перед глазами стоит картина - я в детском саду - 4-5 лет, дети играют на ковре в центре комнаты, а я сижу на стуле рядом со столом воспитателя и смотрю на это действо, у меня не возникает ни малейшего желания присоединиться (мне не интересно с ними, с родителями гораздо лучше), я о чем-то говорю с воспитательницей и продолжаю сидеть. Поход в детсад тоже был еще тем приключением (больше для родителей наверное) - тащили практически силой.
  10. Да, спасибо Евгений, изучаю материалы на вашем сайте - большой вам респект и уважуха :) за проделанную работу, во многом это как раз то, что нужно.
  11. хех, реальность-то я вижу, но такое было и раньше, а сейчас просто вымораживает: во время разговора с кем-то (особенно кем-то нехорошим, который предлагает то, что я бы не хотел) я совершенно не очениваю критически то, что мне говорят, соглашаюсь на невыгодные для меня вещи :( вообще разговариваю с теми, с кем не хотел бы... какой-то ступор нападает, после ситуации только приходит осознание, что не надо было соглашаться, что можно было привести кучу доводом, но после драки, как говорится... Я хочу научиться сразу критически реагировать на дурацкие (для меня) просьбы и предложения. Не могу же я после каждой фразы говорить - "подождите, я пока обдумаю о чем мы тут говорим". Мне вобщем-то всегда надо много времени, чтобы обстоятельно всё обдумать, взвесить все + и -, а делать это в онлайн-режиме разговора, увы, не получается. Или звоню, допустим, спросить когда вернут долги, отвечают совершенно левыми отмазками, я говорю "хорошо, понятно, ладно" и всё, никаких доводов и попыток настоять на своём. Как можно научиться быть наглым, циничным, независимым и не оглядывающимся на мнение окружаюсь, гнущим СВОЮ линию ну и так далее??? Не до крайности, а так, чтобы не прогибаться.
  12. Евгений, скажите, а в формате аудиокниг у вас по теме влияния и воздействия на мозги ничего нет? Или может ресурс подскажете?
  13. Спасибо, как раз хотел спросить еще ссылочку на обобщенный материал по этой теме, а она тут как тут! Вы прочитали мои мысли, вы - Гуру? :P :lol:
  14. :D да вобщем-то никто, кроме собственной заскорузлости Счетчик глянул, сайт почитал - B) :) Хех, подумал, что обсуждение личных проблем наверное выходит за рамки топика... Спасибо за советы, планирую разобраться поглубже с проблемой массового (и не очень) помешательства, чтобы опять не попасться в будущем. А вообще, имхо, лучше не делать выводов в том, в чем не разбираешься (это я про те "истины", которые вбивают в мозг секты - ведь люди же соглашаются с ними!).
  15. В сентябре ездил на 2 недели на море с девушкой... А так у меня и не работа, т.к. толку мало, и не отдых, т.к думаю только о работе... В ноябре сорвал все сроки по проекту, 2 недели работал по 20 часов в сутки (надо было или доделывать или возвращать все гонорары), в итоге заболел и убил кишечник антибиотиками. Но в плане работы мне подпортил нервы быший работодатель, я почти год горбатился за эпизодические нищенские подачки, в итоге забил на него, работаю удаленно сам. Эээх, мне бы ваши проблемы :D :unsure: А личка, кстати, не дошла :huh: Спасибо за материалы, буду изучать. На данный момент, пока не определюсь, решил придерживаться принципа "не верь, не бойся, не проси".
  16. 1. Мне тяжко дается принимать решения - я не могу выбрать один вариант из нескольких, но иногда загораюсь какой-то, возможно не самой эффективной, идеей и пытаюсь ее реальзовать во что бы то ни стало. Я предположил, что причина тому то, что в школьное время любое решение или действие вызывало насмешки и унижения, которые я очень тяжело переживал в себе из-за того, что я завишу от мнения других о себе. (я прорабатывал в обратном порядке, если это имеет значение). Изза этой проблемы работа, которую я делаю (сайты), растягивается на месяцы. 2. Я имею наркотическую зависимость от удовольствия. Я писал об этом выше. Примитивные удовольствия: тепло, еда - превыше всего. Проявляется это тем, что я никаким волевым усилием не могу заставить себя утром встать после сна - лежу в полудреме часов до 11-12, а потом каждый день ненавижу себя за то, что опять слажал. А это самобичевание, по моему мнению, призвано вызвать жалость самого и окружающих к себе, жалость, похожую на ту, которой жалели в детстве, похожую на родительскую ласку. Родители рассказывали, что в детстве я мог демонстрировать у себя судороги и припадки, чтобы только обратили внимание, а как только они просекли тему и стали игнорировать, всё закончилось. 3. Я излишне доверяю тому что читаю или слышу, не оцениваю критически поступающую информацию. 4. Я не умею отказывать людям, ставлю их интересы выше своих (низкая самооценка). Вообще основные две проблемы, которые я хотел решить: делать работу, а не избегать ее, когда надо самому решить что делать; избавиться от утренней вакханилии. А решив эти проблемы, я хочу добиться максимально эффективной работоспособности. Зачитался вусмерть книжками по мотивации, тайм-менеджменту и прочей лабуде - эффекта ноль. Любой дневной план рушится обеденным подъемом, а как только в работе возникает момент, когда я незнаю что выбрать, я начинаю заниматься чем угодно, только не работой. Хотя второе я частично решил задалбыванием работодателя - пусть он решает а не я.
  17. Да, потому что проблемы, которые я хотел решить сусликом, никуда не делись. А что с ними ТЕПЕРЬ делать я не знаю.
  18. И все равно, как вот в этом во всём разобраться. Является ли на самом деле истинным то, что им считается? Является ли доказательством истины многократно повторенный эксперимент? Или все на самом деле чушь, которая не стоит того, чтобы забивать ей голову (это уже напоминает ТС <_< )??? А можно вопрос, если это конечно не нарушает этики? Что меня ждало бы, если я поверил в суслика окончательно с головой ушел в проработку? Люди после суслика вообще на что-либо способны?
  19. Я понял, просто депрессняк кроет, ничего личного.
  20. С вашим вероисповеданием у меня вобщем-то в порядке, но "это не цель и даже не средство"(С), а вот отношения очень ценю (наверное это инфантилизм - хочется, чтобы все вокруг любили и уважали и чтобы искренне, как казалось раньше), хотя в последнее время круг общения скукожился до общения с девушкой и по необходимости с родственниками, остальные бесят. ОК, посмотрим, т.к наличие бесконечного количества равновероятных возможностей порождает ощущение, похожее на выученную беспомощность... Всё можно, но всё бессмысленно, т.к ни к чему не приводит
  21. Дауж, его блог меня слегка.. гм.. обескуражил... потом просматривал чисто постебаться. Хотя колонки у него здоровские, если его конечно, явно у того, кто делал, руки оттуда растут. :( получается помощи в нормальном решении проблем (да хоть тех, что уже названы выше) ждать неоткуда... Литературу даже адекватную подобрать не могу. Потому что, одни говорят "А" - это супер круто, другие А - это бред и отстой, а вот Б - тема. Как отделить истину от заблуждения? Куда не ткнись - обман, подтасовка, развод на деньги или того хуже психическое здоровье. Неоткуда взять ответ - что правда, а что нет, от этого опускаются руки. Правильно говорят, что счастье в неведении. Моя самая большая проблема, которую удалось раскопать, - это наркозависимость от состояния, похожего на ласки и родительскую любовь маленького ребенка. И каждое мое действие призвано, если не воспроизвести это чувство, когда ктото большой и сильный любит тебя, заботится и защищает, то хотябы сымитировать. И в выборе между испытать это чувство удовольствия или сделать что-то полезное для своей настоящей жизни, удовольствие одерживает чистую победу.
  22. Не успел, да и минимальный взнос нынче 30,000 руб. Прошел только первую фазу (слив полярностей) и начал писать списки проблем... В процессе начал анализировать - раз ДЛ позиционирует подсознание, как вмемогущегу слугу, то логично, что я могу дать ему инструкцию загрузить платные протоколы бесплатно (а фигли - раз всё может), загрузить информацию об административном доступе к сайту и тупо глянуть на скрытые разделы и вообще загрузить любую информацию, существующую в природе... Критики этот анализ не выдержал, ну и закрались, мягко говоря, сомнения. Хотя было б конечно ох как круто (я даже на пару секунд поверил) - у меня с детства есть навящивая идея обладать паранормальными способностями. Как-то желания не возникло - он же весь такой недоступный, всех в задницы посылает на проработку. И (тссс..) мне кажется, что он на самом деле во всё это верит сам. У него есть нехилая такая инструкция для тех, кто хочет купить доступ к протоколам - должно пройти не менее 4 месяцев со дня регистрации на сайте, потом нужно в письменной форме описать всё, чего ты достиг, занимаясь по системе. Это, якобы, для того, чтобы отсеять "мастурбаторов", т.к для платных клиентов предусмотрена форма обратной связи, по которой его могут замастурбировать насмерть. Если бы были, я бы сразу пошел в дурку. Голоса - это жесть. Иногда, когда слышу звук, похожий на мелодию телефона, в мозгу автоматически начинае крутиться вся мелодия - иногда прямо подолгу крутится - вот это достаёт. Я вообще старался как-то утилитарно к этой "системе" относиться, с практической точки зрения, как к нормальной, как будто она действительно сможет решить мои проблемы. Типа - качаю мышцы в спортзале, решаю проблемы сусликом, ем витамины, чтобы... Возникали сомнения - если это так круто, то почему так скрытно и мало распространено. И после всего этого осталось какое-то разочарование, ведь "счастье" было так возможно, а оказалось банальным разводом.
  23. Безусловно, ради совета экспертов я сюда и пришел, но в свете известных событий как говорится "обжегшись на молоке...". На шизанутом ЖЖ вычитал: :lol: :lol: :lol:
  24. Приветствую всех форумчан, надеюсь мой пост будет полезным для изучения проблемы. Я тоже не избежал участи стать адептом этой турбо-секты. И, мягко говоря, это у меня не в первый раз: первым опытом был тов. Норбеков, обещавший силой воображения превратить свою тушку (сорри за сусликовый сленг) в турбо-тушку :lol:. Норбеков кончился на scorcher.ru, суслик частично там, частично после прочтения этого форума. Сколько раз меня подводила моя доверчивость - это мой бич - а еще фантазия - очень и очень богатая, способная нафантазировать практически всё, что угодно. Что меня привлекло в суслике? То, что Дмитрий Лёушкин декларирует (в статье "Чебурашка из дерьма, или тупик «самосовершенствования»" на своё сайте): А именно обещает избавиться от этих "составляющих", коих в моей конкретно взятой личности навалом. Я повелся на то, что есть простая и хорошая (и поначалу даже бесплатная) возможность заменить страхи, ненависть, стыд и т.д на спокойную уверенность! Мягко говоря, желание избавиться от всего этого и обрести материальное и моральное благополучие до сих пор бередит мой разум и я откровенно боюсь, что в один прекрасный момент может найтись очередной супер-турбо-гипер-кретин и всё начнется сначала :( :huh: . Поводом для всего этого послужила финансовая несостоятельность, причин которой, как я понимаю, много, но в комплексе они называются личностью (темной ее стороной) - те самые страхи, неуверенность, проблемы с принятием решений и тп. Позитивный момент в моей истории с ТС, на мой взгляд, в том, что в определенной фазе занятий предполагается анализировать и "прорабатывать" своё прошлое и проблемы: искать их причины, следствия, убеждения, связанные с ними. Я нарыл в себе много гадости, которая мешает мне жить - допустим проблема с самооценкой, принятием решений, по моему мнению, вытекает из школы, где была атмосфера ненависти, лицемерия и унижения любого движущегося объекта. Родительская любовь в дошкольном возрасте сделала меня слабым, наивным, доверчивым лохом человеком, неспособным противостоять всей этой дряни. Сейчас я, конечно, закрылся, предпочитаю позицию полного пофигизнма, но я в глубине души каждой клеткой организма ненавижу те 10 лет каторги, которые мне пришлось испытать. Я не верю, что это (и другие проблемы в прошлом) не сказывается на моей эффективности сейчас. Хочу спросить совета у знающих форумчан. Теперь, когда турбо-суслик откинул копыта, что мне делать с этими проблемами, чем их решать? Можно ли их решить самому, есть ли признанные официальной медициной способы или пора идти сдаваться в психдиспансер? Что делать с доверчивостью, которая никуда не делась, что делать с тем, что я слепо верю всему, что связано со значимыми для меня вещамии не способен критически оценить их??? Вот, кстати, цитата, объясняющая мои догадки по поводу влияния родительской опеки на мою доверчивость: А таким, я хотел бы быть: - всяко лучше, чем быть лохом, ведущимся на любой развод. даже доверие к этому форуму у меня явно зашкаливает допустимые рамки.Источник: http://www.scorcher.ru/neuro/neuro_sys/faith/faith.php
×
×
  • Создать...