Перейти к содержанию

SPA

Рекомендуемые сообщения

http://lib.rus.ec/b/459101/read

 

Давно Лайфспринг не трогали.
2354667.jpg

Обложка- Нильсен.

Изменено пользователем SPA
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 weeks later...

Глава 1. Хуже Сызрани. Вовлечение.

Работа офисного сотрудника кому-то может показаться скучной. Кому-то унизительной, а кто-то сочтет, что протирать штаны в офисе недостойно настоящего мужчины. Настоящий мужчина в понимании таких людей должен постоянно совершать подвиги, - приносить домой мамонтов, на худой конец – ежедневно зарабатывать миллион долларов. Но офис-менеджер Игорь был совсем другого мнения. Он считал, что всех денег не заработать, сколько ни старайся. Мамонтов таскать тяжело и в машину они не влезут, а совершать подвиги слишком накладно – смотреть футбол интереснее. Поэтому он был вполне доволен окладом менеджера среднего звена, купленным в кредит “Лансером” и корпоративными квартальными бонусами. К тому же работа оставляла достаточно времени на “Фейсбук” и вывешивание фотографий в “Инстаграм”.

Но сегодняшний рабочий день у менеджера не задался. Какие-то сорванцы слили из его машины весь бензин (Игорь от всей души надеялся, что им довелось немало заглотнуть при этом) и пришлось ехать на люто ненавистном всем менеджерам метро. Он опоздал в офис на 5 минут и директор заставил писать длинную объяснительную. Потом позвонил очень нервный клиент, и в течение 30 минут выжимал у Игоря 10% скидку. В довершение начальник решил отправить Игоря в командировку в Сызрань. Где находится Сызрань, Игорь толком не знал, но по названию заключил, что это недалеко от Антарктиды.

После обеда Игорь решил отдохнуть от клиентов, начальника и Сызрани, открыл “Фейсбук” и погрузился в волшебный мир лайков, репостов и комментов. Он успел только поставить очередные лайки Навальному и Теме Лебедеву, перепостить пару новостей с” Лента.Ру” и поругаться на тему «До чего Путин довел страну», как раздался телефонный звонок.

Игорь раздраженно полез за “Айфоном”. Он не любил звонков в рабочее время (звонила чаще всего мама с глупыми вопросами – например, правильно ли она включила компьютер), а уж когда его отвлекали от дискуссий о высокой политике, тем более. К его удивлению, звонила вовсе не мама, а старый знакомый, Олег, с которым он не виделся уже лет пять.

- Привет, дружище! – подозрительно бодро заорал в трубку Олег.

- Привет, привет. Что-то срочное или ты просто решил вместе со мной порадоваться жизни? – буркнул Игорь, одновременно набирая на клавиатуре пост в “Твиттер”.

- У меня есть для тебя отличная возможность изменить жизнь!

- Ты записался в секту Унесенных Башней или в “Бизнес-школоту”? Или в оба места сразу, чтобы иметь скидку?

- Какая секта, ты о чем? Я прошел трансформационный тренинг, который изменил мою жизнь! Теперь я предлагаю тебе взять свою жизнь в свои руки. Приходи сегодня на гостевой вечер и увидишь все сам!

- Ладно, я подумаю, – вяло ответил Игорь и повесил трубку.

Идти на гостевой вечер ему совсем не хотелось. Судя по разговору, звали на сходку покупателей Гербалайфа или строителей финансовой пирамиды. Слово «тренинг» ассоциировалось у него исключительно с групповым скандированием менеджерами по продажам лозунга «Мы продадим всех». Но не успел Игорь открыть анкету на сайте знакомств, как Олег позвонил вторично.

- Гостевой вечер начнется сегодня в 20.00, схему проезда я отправил тебе на электронную почту!

Игорь глубоко вздохнул.

- Слушай, у меня на сегодня были другие планы. Давай я схожу на этот гостевой вечер в другой раз?

- Ты хочешь упустить свою возможность изменить жизнь? Обрати внимание, что ты точно так же откладываешь все возможности в своей жизни! С таким отношением нельзя стать Лидером!

Игорь обреченно убедился, что его собеседник прошел обработку сектой или сетевым маркетингом. К ним в контору часто ходили распространители косметики и шаблонными фразами уверяли сотрудников, что только их крем, купленный на американской распродаже просроченных продуктов, поможет сохранить вечную молодость. То, что сам крем явно не демонстрировал признаки вечной молодости и зачастую сильно попахивал, распространителей мало беспокоило.

Поскольку Игоря совершенно не интересовали «тайные знания» подобных людей, он внес телефон Олега в черный список. Но отделаться от навязчивого приятеля было не так просто, как и от всех продавцов успеха в розницу. Он узнал рабочий телефон Игоря и принялся так же методично звонить на него. К сожалению, производители стационарных телефонов (наверное, по причине сговора с компаниями, занимающимися продажами по телефону) до сих пор не предусмотрели черных списков на своих аппаратах.

«Ладно, забегу к ним на полчасика», - подумал Игорь, - «Потом скажу, что меня это не заинтересовало и сделаю ноги. А то не отвяжешься».

* “Лансер” – автомобиль, на котором не дают кататься Саше Грей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А как на счет книжки о Раковс., или просто про стервологию ? Если нужно я информацию подгоню: у меня язык кусачий.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А как на счет книжки о Раковс., или просто про стервологию ? Если нужно я информацию подгоню: у меня язык кусачий.

:)

У нас по заказу не получится. Творчество :wub:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Глава 2. Ведущая Зина.

Запах школьного спортзала. Что может быть таинственней? Пот школоты, смешанный с легким ароматом подгнившей тряпки уборщицы и нетленных носков физрука. Некоторым непосвященным кажется, что спортзал пометил какой-то большой и вонючий кот, познавший дзен. Но это не так.

- Не ходить по матам, придурки! – заорала уборщица Зина, саданув Игоря ведром по голове.

“Сызрань”, - встрепенулось что-то внутри менеджера, но, не найдя никаких зацепок в реальности, притихло.

- А ноги не вытер! Не вытер ноги, я кому сказала!

“Только чистые пятки нужны ищущим истину...”, - звучало в голове Игоря.

Мир уже почти не кружился.

Почему-то вспомнились “прыжки через козла”. Нужно было оттолкнуться от пружины (“пружины жизни” – почему-то мелькнуло под кровоточащей шишкой) и радостно, всем телом встретить мат...

- Рассаживаемся, рассаживаемся! – говорил какой-то мужик. Возможно, кто-то решил, что именно он здесь главный. Но Игорь сразу разгадал: ведет гостевой вечер уборщица Зина.

- Ты хочешь, чтобы твоя жизнь работала? – взвыл мужичок.

- Я всю жизнь работала, - отозвалась скоростным бубнежем Зина, - и что? Пенсия маленькая, зять-идиот, тряпок давно новых не выдавали...

Гости смотрели на уборщицу с суеверным ужасом. Им пояснили, что гостевой вечер - событие незабываемое, но чтоб настолько... Артистизм и страсть ведущей зашкаливали, а тряпка яростно сверкала в воздухе.

- Ты сейчас имеешь шанс запустить свою жизнь на все сто! – отчаянно пытался привлечь внимание жалкий дядька.

- Шанс. Вот предлагал мне завхоз переспать, - отказалась дура. А ведь он редко напивается. Не то, что мой зять.

- ...упустить шанс и потом всю жизнь жалеть..., - пробовал ловить ритм гостевого мужик.

- А ведь никто не пожалеет, - отозвалась Зина, - сама дура не дала, вот такие вот дела!

- Дай вселенной шанс!

- Точно, - согласилась уборщица.

- Пусти в себя лидерство!

Зина смахнула слезу.

- Когда в обычного человека входит лидерство, он меняется... Был человек, а стал Лидер!

- Не будь тряпкой!

В этот момент Игорь заметил Олега. Тот нежно обнимал альтернативно-красивую барышню с бейджиком “Капитан О.”

- Ты здесь, потому что ты здесь! – сказала Капитан О. и улыбнулась невероятно-желтыми зубами.

“Как она умна...”, - подумал Игорь. Именно в этот момент у него начало крепнуть желание что-то отбить. Возможно, даже женщину.

- Я стала успешной и красивой, - продолжала О., - теперь я сутками бесплатно работаю на тренинге, чтоб в мире стало больше красоты.

“Капитан О. – что-то знакомое”, - текли дальше мысли менеджера.

- Хорошо – это когда тебе хорошо! – продолжала она, - наш тренер, Козявкин Эдуард Петрович (сокращенно КЭП) открыл нам море тренинговой мудрости!

Капитан О. улыбнулась: зал осветила добрая желтая эротика.

- Когда я прошел тренинги, моя жизнь стала работать! Раньше я пахал на дядю за 2000 долларов, теперь я работаю на себя за 100 долларов! Тренинги дали мне уверенность в себе, теперь я уверенно заявляю, что я Лидер! Лидерство по жизни - отныне мое обязательство! - толкал речь прыщавый подросток с бейджиком “КЭП №2”.

- Сейчас мы сделаем первое упражнение тренинга! – взвизгнул КЭП, - будем мыть пол в парах капитан-гость! Возьмите тряпки и обязательства!

- Обязательства работают, - довольно проворчала Зина,- тряпки не красть, как в прошлый раз! У кого в кармане найду тряпку – станет Лидером досрочно! Я гарантирую это!

Игорю достались старые полуистлевшие колготки какой-то дикой школьницы и пластиковое ведро со следом укуса.

- Стрейч! – с легкой дрожью выдохнула “Капитан О.”

- А чего добился тренер? – спросил кто-то от гостей, но получил по голове шваброй. Зина ненавидела отлынивающих от работы умников.

- А теперь сдаем деньги на Базовый Курс! – кричал КЭП.

Игорь потянулся за кошельком, но карман был пуст.

- Я уже сдал твой бумажник Хозяину, - пояснил Олег и страстно поцеловал в зубы “Капитана О.”

- Обязательство работает! – довольно заметила Зина.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Раньше я пахал на дядю за 2000 долларов, теперь я работаю на себя за 100 долларов!" :lol2:

Возьмут же на вооружение!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

Глава 3. Короткая. Скучная. Как жизнь вне тренинга.

На следующий день после гостевого вечера Игорь пришел на работу не выспавшийся и с тяжелой головой. События вчерашнего вечера казались диким сном, но шишка на голове отчетливо давала понять, что все было наяву. Пропавший кошелек было не особенно жалко (Игорь предусмотрительно взял только мелкие наличные деньги, а кредитные карточки оставил дома).

Из памяти не выходил образ уборщицы Зины, грозно размахивающей шваброй. Почему-то она напоминала постаревшую Жанну Д’Арк, которой по недоразумению забыли сказать, что Столетняя война давно закончилась. Чтобы как-то отогнать эти воспоминания, включил компьютер. Волшебный “Фейсбук” всегда помогал забыть неприятные моменты и отвлечься от противной действительности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Глава 4. Как 2 пальца. Ручеек.

Только на тренинге Игорь обратил внимание, что у КЭПа правая рука имела два средних пальца. После он долго полагал, что такая же конечность от рождения присутствует у всех тренеров лайфспринга (чтоб показывать непристойный жест в два раза эффективнее, чем обычный человек).

- Мы – вестники панк – психологии! – возвестил тренер.

- Мы - это мы! – тихонечко подтвердила Капитан О.

- Мы – свежий ручеек в потоке психически нормальных людей! – нестройным хором настаивали другие капитаны.

Знакомая по гостевому вечеру волна странного возбуждения прошлась по телу Игоря, ударив в голову (примечание редакции: чаще говорят, что на лидерских тренингах в голову бьет другое).

- Уф! – возбужденно взвизгнул кто-то поблизости (примечание редакции: на тренингах бьет не только в голову).

- ...ручеек! – выкрикнул тренер, - в нашем шоу нет ничего нового. Обычные и привычные, давно знакомые вещи мы продаем за огромные деньги, наполняя новым смыслом и беспричинной радостью!

- Играем в ручеек!

- Лидерская игра в ручеек – это детская игра в ручеек, но только лидерская. Как детская, но лидерская только. Но как детская, - пояснила Капитан О.

“ Пары встают друг за другом, образуя крутые берега и поднимая руки вверх (примечание редакции: в лайфспринге именно таким образом всех делают крутыми).

Водящий глубоко входит в образовавшийся коридор с одного конца и двигается в другой конец, по дороге выбирая себе пару (примечание редакции: это символизирует огромную свободу выбора в лайфспринге). Берет понравившегося ему человека за руку, расцепляя стоящую пару. Новая пара вместе течет в конец «ручейка» и встает там, подняв руки вверх. Освободившийся игрок становится водящим, идет в начало «ручейка» и заходит в коридор, выбирая себе человека для пары и так далее, пока всем не надоест играть” – наперебой кричали капитаны.

- Надоест, - это как не надоест, но только как надоест – пояснила Капитан О.

- За “обязательство” никого не хватать! Только за руку! – настаивал шестипалый тренер.

- Обязательство работает! – разъяснила Капитан О., глядя в пах кому-то из капитанов, и покраснела.

Понеслись будущие лидеры, увлекая друг друга в конец. По идее, финиш должен когда-то стать началом, - и тогда взволнованный участник устремиться в толпу, чтоб утянуть хоть кого-то ещё на дно.

Некоторые считают “ручеек” самым символичным упражнением тренинга.

Капитаны толпились у дна ручья, символизируя некий мутный лидерский осадок. Ручеек ненадолго отрывал от них недо-лидеров. Но эти недо-, оказавшись далеко от дна, в ужасе устремлялись вниз, к капитанам, увлекая за собою таких же обреченных на счастье.

- Тренинг – увлечение всей моей жизни – прошептал кто-то из капитанов и нежно погладил другого капитана. Это получилось у них как-то естественно, радостно и интенсивно, невзирая на пол.

Казалось, КЭП был гигантской турбиной, заводящейся от движения ручейка.

- Вы все достигните просветления! – кричал он несущимся ко дну, то есть к скоплению капитанов.

- Теперь усложняем задачу, - продолжал КЭП, - смотрим на то, сколько пальцев я показываю и:

видим палец,- смеемся;

два средних, - пугаемся;

три пальца – рыдаем;

четыре – ругаемся;

на пять – отдаемся и не стесняемся!

Ручеек волшебным образом наполнился эмоциями: смехом и слезами, жаркой любовью и лидерской страстью. Всё это неслось в капитанский осадок и разбивалось с возгласами ужаса о стайку стеклянноглазых опытных лидеров.

- Капитаны – это капитаны, - ритмично повторяла Капитан О., поочередно обнимая коллег.

Внезапно КЭП показал 6 пальцев и ручеек застыл.

- Молодцы! – похвалил тренер, Вы уже привыкаете, что ничего нельзя делать без команды Хозяина!

... и вознаградил участников, показав пять пальцев.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 weeks later...

Глава 5. Поездка в метро. После тренинга.

Игорь так и не вспомнил, где оставил “Лансер”. Эмоции сотрясали его: били в пустую голову, пробегали болезненной лидерской дрожью по мышцам и наливали стеклом глаза. Автомобиль казался малозначимой ерундой, оставшейся в скучном прошлом. А был ли он вообще? Ведь не может быть успешным человек до прохождения тренинга!

В ночном полупустом вагоне метро танцевала пара. Точнее, сложно было назвать это танцем. Они, скорее, разговаривали танцевальными движениями, совершенно не обращая внимания на окружающих. Пассажиров было мало. Все рассматривали танцующих: сначала нерешительно, а потом всё более откровенно.

Она была некрасива, но когда начинала двигаться... Барышня “шаркнула ножкой” как-то корявенько. И тут же повторила это отточенным тренировками балетным движением.

Парень пытался проделать нечто подобное: первое движение – медленное и нечеткое, второе – красивое и отточенное... Но у него получилось хуже. Возможно, партнер был слишком очарован. Возможно, пьян или обдолбан тренингом, как Игорь.

Ничего подобного Игорек ранее не видел. Или не обращал внимания? Теперь, когда мутный ручей лидерства подхватил его, простые человеческие радости (типа быстрорастворимой вермишели “Заратустра”) стремительно входили в его унылую жизнь.

Она сделала движение, как будто бьет клюшкой для гольфа по мячу и проследила за воображаемым летящим мячиком. Он включился в игру: проследил за полетом мяча и картинно обрадовался воображаемой удаче в воображаемой игре.

Воображаемая игра! Игорь понял: незачем быть успешным в реальной жизни, если можно добиться успеха в воображаемой игре! Стать лучшим среди фантазеров, отдав за это деньги из реальности! Во сне он играл в гольф в полосатых гольфах и вязанном гольфе. Мяч постоянно попадал в ручеек, но это было хорошо – весь ручеек представлял собой огромную воронку, в которую жестоко затягивало ...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

Глава 6. Котячье предисловие. Базовый курс - продолжение.

Предисловие от Кота Нильсена.

Привет! Я проснулся только к шестой главе, но что поделаешь: я ведь кот! Коты обожают вздремнуть и ненавидят шизанутые лидерские стайные метания.

Герой этой книги не типичный лидер. Обычно выпускники тренингов врут об успешности, чтоб выполнить план набора новых рабов для Хозяина. Но наш Игорь стал по-настоящему успешным человеком – звездой тренинга. Как это ему удалось? Читайте об этом далее. Всё, передаю эту неудобную для кошачьих лап клавиатуру авторам.

Базовый курс - продолжение.

- Страстное и безусловное выполнение упражнений – залог лидерства! – прокричал в начале очередного сумасшедшего дня базового курса тренер.

Капитан О., искрометно балансируя на расшатанной табуретке, по-лидерски неуклюже цепляла над любимым Хозяином плакат “Вселенная любит роботов”.

- Мы будем играть “в петуха”. Некоторые скажут, что это игра нехорошая. Но я спешу заметить: ничего плохого в тренинге быть не может, всё идет только на пользу!

Капитан О. с диким грохотом упала на пол, но радостно засмеялась сквозь слезы и кровавые сопли.

- Окружающие могут сколько угодно ржать над систематическими падениями лидера, но это ничего не изменит! Вселенная любит нас! Даже когда играем в “ручеек” или в “петуха”! Даже когда падаем с табуреток, как спелые арбузы!

Игорь почему-то подумал, что Капитан О. не похожа на спелый арбуз. Она, если говорить серьезно, со своими крошечными дыньками не была похожа ни на что полезное для мужского организма.

- Лидеры не плаааачут, - жизнеутверждающе всхлипывала Капитан О., опасливо посматривая на Хозяина в ожидании удара.

- Игра в петуха! – напомнил тренер, - Игроки снимают обувь и встают на одну ногу. Вторую поднимают, зажав в ней бумажку с записанным обязательством.

- Чей “Лансер” во дворе? – спросил какой-то дядька в костюме ГАИшника, приоткрыв двери зала. Никто на него не обратил внимания.

- Петухом стать не так просто! – перекрикивал ГАИшника тренер.

- Мы его сейчас на штрафплощадку...

- Настоящий петух энергичен, инициативен и напорист! – не отступал тренер.

ГАИшник, подозрительно разглядывая лидеров, опасливо прошел в центр зала.

- В центре останется только один, только настоящий петух! – перешел на визг тренер, раззуваясь и зажимая ногой увесистый томик обязательств.

ГАИшник дрожащей рукой вытащил жезл. Зал наполнился грохотом сбрасываемой обуви и ароматом носков. Участники тренинга одноного устремились к ГАИшнику. Со стороны казалось, что несколько десятков Джонов Сильверов ринулись в схватку за сокровищами Безмозглого Флинта.

- Ааааа, - истошно вопил ГАИшник, отмахиваясь от новых и новых волн зомби жезлом.

- Милиционер символизирует закостенелую систему, которая противостоит новаторству лидеров,- пояснила Капитан О.

- Да пошли вы! - ГАИшник несся к выходу.

- Государство и привычные человеческие отношения не выдерживают лидерского напора, - продолжала комментарий Капитан.

Посреди зала люто, бешено месили друг друга кандидаты в петухи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

Глава 7. Косплей* Саши Грей.


 


Она долго ломилась в дверь: Игорь, утомленный тренингом, сладко по - лидерски спал.


- Меня послала Вселенная! – кричала Саша, картинно царапая дешевым маникюром дерьмонтин.


- Мало ли кого послали, - проворчала соседка, вынося мусорное ведро.


- Вселенная любит лидеров! – не унималась Саша.


Соседка хмуро вернулась с пустым ведром, демонстрируя всей своей статью ненависть к эпической героине торрентов. 


- Меня посла...


Дверь отворилась и Игорь впустил гостью.


- Вселенная передала тебе денег и авоську быстрорастворимой вермишели “Заратустра”, - тараторила косплеер.


Лидер протер глаза. Гостья не исчезала. “Самая невероятная мечта становится у лидера явью, как бы он этому не сопротивлялся”, - вспомнилось почему-то тренерское.


Саша налила в кастрюлю воды на шесть пальцев и привычно высыпала пакет вермишели.


- Ты, дурашка, думал, что тренинг не является гарантией успеха? – спросила она.


- Разве что немного..., - смутился Игорь.


- Ты тоже прошла тренинг?


- Меня достаточно еб... то есть тренируют и без лайфспринга, - вздохнула она.


- Поэтому тебя и прислали?


- В некотором роде, я – идеальный лидер, - призналась Саша, размешивая лапшу.


- А я тоже смогу быть таким как ты?


- Конечно. Только научись расслабляться и глубоко принимать мудрость лайфспринга.


Вермишель, подобно тренингу, манила синтетическим противоестественным запахом.


- А почему Вселенная выдала денег и лапши именно мне?


- “Обязательство работает”! – фыркнула гостья, - отцепись, в общем.


Склизкая масса лидерского корма перетекла в миску. “Что-то мне это напоминает”, - вспомнила Саша о работе**.


- В общем, такие дела: “Лидерство – новый уровень развития EQ и благосостояния!”- прочитала гостья с бумажки, - ты ешь давай!


- Какое-то оно вонючее... – сомневался лидер.


- Суть лайфспринга – выйти из “зоны комфорта”. Жри, то есть!


Лидер хлебнул странного варева. Лапша по привычке рванула к ушам, но уперлась в какую-то внутреннюю лидерскую часть организма  и уныло устремилась к желудку.


 


* народная забава, заключающаяся в одевании и гримировании под известных персонажей.


** мы не знаем, где работает Саша.


Изменено пользователем SPA
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

Глава 8. Технология.


 


Игорь испытывал трепет от того, что выполняя действия по “технологии”, придуманной в прошлом веке великими дремучими первопроходцами лидерства, становится всемогущим. Вот ещё мгновение и тренер откроет рот и ...


- Новое упражнение! – торжественно возвестил шестипалый, ударив в бубен - называется “танцующий прапорщик!”


- Новое упражнение – это упражнение новое! – пояснила Капитан О. Игорь заметил, что без этих несложных пояснений уже не представляет своей жизни.


- Цель упражнения – установка “Раппорта”! Один лидер начинает танцевать, а другой копирует его движения! Показываю! - ведущий не успел встать в позу звезды, как двери зала распахнулись и появилась Саша со съемочной группой.


- Это что за фигня? – удивилась Капитан.


Гостья обиделась.


- Вселенная хочет видеть своих героев, - объяснил оператор, закрепляя штатив.


Тренер задумался. Это было новое, неизведанное ощущение.


- Именно Вселенная заинтересовалась нами?


- А кому ещё нужен этот бред? – зло парировала Саша.


Тренер подумал ещё раз. Действительно: про “Вселенную” и общение с ней нормальный человек говорит редко. А вот лидеры - постоянно. Возможно, она ответила взаимностью...


- Продолжаем, продолжаем, - напомнил оператор.


- Не верю! – крикнул кто-то из съемочной группы и принял коньячку.


Тренер принял позу звезды и резко выбросил правую руку вверх, затем левую... Капитан О. старательно повторяла его движения.


- И за этот бред они заплатили деньги? Не верю! – неслось пьяное бухтение с режиссерского стула.


Постепенно зал наполнился танцующими парами. Эйфория привычно накрывала лидеров. В какой-то момент звукорежиссер покинул свое место и глубоко нырнул в танцующую толпу.


- Как его засосало! – со знанием дела отметила героиня торрентов.


Лидеры постепенно привыкли к видеокамерам. Снимает вселенная и снимает. Делов-то.


- Интенсивнее двигаем тазом! – подгоняла участников тренинга гостья.


Внезапно в зал вломились несколько работяг, опутанных бухтами кабеля с лестницами в руках.


- Не отвлекайтесь, - пояснил старший (обычно старший монтажник умеет пользоваться дезодорантами и знаком с бритвенным прибором), - мы тут “тянем пожарку”.


Обычно лидеры снимают только самые дешевые залы и привычны к тому, что в любой момент может появиться кто угодно – от злющей уборщицы до бродячего сантехника-философа.


Съемочная группа повеселела. Тренер обреченно вздохнул и пригласил на танец бригадира монтажников.


В остальном, шоу шло по накатанному сценарию. Единственное отличие - на упражнении “подводная лодка”, где нужно выбрать – с кем останешься на спасательном плоту а кого замочишь, все мужчины-лидеры выбирали себе в попутчицы Сашу Грей, а женщины - бригадира монтажников. Хотя никто не относился к упражнению серьезно – ведь лидеры не тонут.


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

Глава 9. Пробуждение. 137 км от Самары.


 


По квартире лидера суетливо перемещались телевизионщики, а режиссер оккупировал ванную для утреннего блевания.


Саша разбудила Игоря нежным бодрящим пинком.


- Тебя повысили, слышишь? Теперь ты директор Сызранского филиала!


Лидер удивился. Обычно люди, прошедшие тренинг, вылетали с работы. А здесь...


- Собирайся! Тебя ждет новый коллектив, - лучшие выпускники тренинга! Будь лидером! (нужно отметить, что лидер может быть только лидером – примечание редакции).


- Но я ведь не прошел ещё “веревочный курс”, меня не одевали бомжом и не заставляли изображать трансвестита! – волновался Игорь.


- Некогда! Вселенная ждет! Всё это будет на новом месте работы! – пояснил режиссер и убежал в ванную, торопливо прикрыв рот ладонью.


- Но... тренер меня не отпустит... – колебался лидер, - ведь мы свободные люди и не можем ничего делать без указания Хозяина!


Однако его уже волокли к плацкартному вагону. Сызрань ждала.


***


- Срань! – вырвался у лидера стон ужаса.


- Не срань, а Сызрань! – поправила его проводница.


Внезапно Игорь вспомнил, что он – Лидер. Вспомнил “ручеек”, дабл-фак тренера и Капитана О.


- Я Лииииидер! – прокричал он примерно в 137 раз сильнее, чем это делал Дункан Маклауд.


Здания вокруг зашевелились, чуть встряхнули стенами и начали расти.


- Снимай, снимай, - суетились за спиной телевизионщики.


- А что продает наш филиал?


- Продает? – озадаченно почесал затылок режиссер, - да пофиг что продает!


- А что же мы тогда будем делать?


- Безразлично! – пояснила Саша, - лидерская энергия, задор и бессмысленность гарантируют успех!


Мимо проковылял бомж. Или участник лидерской программы (их сложно различить).


И повез старенький автобус, казавшийся лидеру сверхскоростным истребителем – чартером, к офисному зданию.


- Пока мы едем – продажи выросли! – сообщил режиссер.


Лидер прослезился. Оказалось, тренинг творит чудеса. Ещё не решив, что будут продавать, команда уже увеличила продажи!


“Спонсор нашего шоу - вермишель “Заратустра”!” – донеслось до Игоря.


Комментарий от редакции.


Психически нормальный читатель возразит: такого не может быть! Ставить свой внутренний неадекват (пусть и полученный за большие деньги) мерилом успешности? Быть уверенным, что после игры в “ручеек” польются ручьем деньги? Бред! Именно так решит адекватный читатель и будет, конечно же, прав.


Но книга о лидерах. О людях, отдавших немалые деньги за то, чтоб сбиться в стадо для получения эйфории. Они считают, что как только человек 137 раз испытает крайние эмоции, он сразу же увеличит EQ*. А большое EQ автоматически приведет к счастью в отдельно взятой черепной коробке.


 


* Про EQ нам неизвестно почти ничего, как и о работе Саши Грей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 weeks later...

Глава 10. Путь лидерства (лирическое).


 


Жизнь прекрасна. Вы читаете Сартра, пьете пиво и пишете проникновенные стихи о титровании и газожидкостной хроматографии. Но внезапно прибегает Ваш родственник или сотрудник (а иногда даже они оба, нежно держась за руки) и кричат о том, что познали истину за скромную плату - всего лишь все наличные деньги.


И даже стихи о газожидкостной хроматографии смотрятся на фоне бреда лидеров как-то скучно.


Сумасшедший гордо называет себя “лидером”, держит в тайне то, что происходило на тренинге (хотя это действо подробно описано, где только возможно) и запойно сыплет метафорами.


“Как-то раз монах Бздяо Дзи, купив билет на “Хюндай”...”,- шепчет он возбужденно, - “...не смог вернуться в монастырь вовремя...”


- Ну и что? – удивляетесь Вы.


- Вселенная! – хохочет он и многозначительно Вам подмигивает.


Так-то.


Следующий сюрприз: такими персонажами никто не занимается. Психиатры и невропатологи нехорошо хихикают и пожимают плечами. Травматологи так же не реагируют, даже когда пациент орет, что тренинг - переломный момент его жизни.


Лидер, потеряв деньги, воображает себя богатым. Потеряв работу – успешным бизнесменом. Семья рушится так же иррационально и фанатично в тот момент, когда супруг (а) отказывается выполнять безумные указания тренера. Травматологи безмолвствуют по-прежнему.


“...монах Бяо Дзи понял, что его жизнь не работает и тогда...”, - продолжает лидер, но всем пофиг.


В этот момент, как правило, в игру вступают прочие носители шизы:  излучатели мелкодисперсной ауры, феншуйные расстановщики по Хеллингеру и БМ-школьники (названия могут отличаться в зависимости от сорта безумия, характерного для конкретного региона).


На всё эту братию не действуют даже универсальное заклинание “я в домике!”, антипсихотические препараты и санстанция.


Добыв очередную порцию денег, лидеры получают от Хозяина следующее просветляющее указание: раздеваться для зрителей,  бомжевать или мыть туалеты. Само по себе такое упражнение ничего не несет, но если его купить...


“...и пошел Бяо Дзы...”, - ну Вы поняли.


Неудачи лидера тренер поясняет малым количеством полученных от хомячка денег (во Вселенной, вообще, ничтожно мало денег).


“...а Хюндай это...”, - не унимается лидер.


Так вот, глядите Вы на инфицированного лидерством человека удивленно и слегка испуганно. Он светится весь: дешевая лидерская майка с безумной надписью, блуждающие глаза и бессвязная речь.


- Ты станешь таким как я! – угрожает он и Вам становится страшно.


- Все там будем, - пытаетесь отбиться Вы.


- Нет! Стань лидером сейчас! Врата возможностей открылись! За тебя внесены деньги!


Именно в этот момент хочется обеспечить травматолога понятным ему пациентом. Ибо труден и тернист путь лидера.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

Глава 11. Лидеры рынка.


 


Офис представлял собой странное месиво телекамер, плакатов с тренинга и офисного планктона в “лидерских майках”.


- Мы ЭлПи-сто тридцадь семь! Продаем на зависть всем! – кричали утреннюю речевку Лидеры.


- Что мы продаем? – осторожно спросил режиссер у сценариста.


- Ледоколы с вертикальным взлетом, чего ж мелочиться! – сценарист удивленно рассматривал залитые вискарем страницы.


- А что так радикально?


- Ты сказал: “холодные звонки”. Холод - значит лед. Лед - значит....


- Блин, - загрустил режиссер, а почему холодно так в офисе?


- Ну “холодные звонки” ж...


- Тебе больше нельзя снимать тренинги, совсем свихнешься.


Стайка стеклянноглазых лидеров пронеслась по странной траектории и с грохотом исчезла за дверями туалета.


- Паноптикум, - тяжело вдохнула Саша.


В помещение гармонично ворвался ОМОН.


- Майор Талалай! – кричал старший, демонстрируя удостоверение, - Немедленно отдайте сервер!


- Снова Вы? – удивился режиссер. Всё ещё ищите миллиардеров среди этих идиотов?


- Но ледоколы это же...


- А “вертикальный взлет” и фото директора на фоне “Ламборджини” Вам ни о чем не говорит?


Талалай загрустил:


- А фото Сашей Грей?


- Ну и что? – поинтересовалась Саша.


- Хоть сервер у них есть? – не унимался майор.


- По сценарию – да, - пояснил киношник, - но здесь такой лидерский бардак, что ничего не найдешь. Со времен шоу “Крысиные бега” мы снимаем всяких идиотов. Бардак и шиза...


- А мы здесь были в конторе выпускников “Бизнес-школоты”, - пожаловался Талалай.


- Вермишель быстрого приготовления и нищий офис? – подмигнул режиссер со знанием дела.


- Ага...


***


Омоновцы угрюмо шли к машинам по грязной улице мимо облупившихся  старушек на старо-зеленой лавочке.


- Пятровна, слышь Пятровна! При Брежневе Вселенная давала чаще! Не то шо энта Саша Грей.


Старухи жадно всматривались в онлайн - трансляцию шоу “Лидер” на Айфонах.


- Дык нонче ж стрейчи уже не те...


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 month later...

Глава 12. Веревочный курс.


 


- Кто дал сценаристу кокс? – визжал режиссер, наблюдая за тем, как по офису носится тренер КЭП, обвитый веревками.


“Сколь веревочке не виться, всё равно придет конец”, - напевал эротический гимн веревочного курса тренер, глядя в сторону Саши.


- Без “веревочного курса” лидер считается неполноценным, то есть он не только будет неполноценным, как все лидеры, но его будут ещё и таким считать! – пояснил кто-то.


- Командообразование важнее классического образования! – тараторил КЭП,- например, в морге, у покойника бирка привязана веревкой. Веревка есть, а команды нет!


- Психоделика, - похмельно поежился сценарист.


Тренер принялся азартно натягивать веревки между столами, компьютерами, лампами, лидерами и прочими тупыми предметами.


- Главное в тренинге – запутать лоха, поэтому веревки... – бормотал КЭП, - а если говорить о собаках, то “вязка”...


Лидеров не удивило происходящее. Мозг лидера устроен таким образом, что любые действия хозяина воспринимаются как действия единственно правильные, несущие оттенок гениальности и замысла Вселенной. Они, как хорошие роботы, обзванивали потенциальных покупателей ледоколов с вертикальным взлетом.


- Мы хотим предложить Вам ледокол со скидкой 137 процентов! – невозмутимо вещали сотрудники, обвитые веревками,- ледокол растопит лед между нами!


- Это не шутка. Конечно не шутка! Именно сегодня вертикальный взлет к каждому ледоколу в подарок, - неслось из веревочных клубков.


- Вы можете колоть лед для коктейлей! Конечно же! Шерон Стоун купила уже три!


Операторы брезгливо отгоняли зарвавшегося тренера, пытавшегося заткнуть объективы веревками.


- Собственный ледокол – незаменимая деталь имиджа, - продолжал кто-то из менеджеров, - представьте – как все охренеют, когда Вы подлетите на ледоколе!


Это замечательное шоу было прервано рухнувшим с небес огромным кораблем с гигантским вертолетным винтом. Крики ужаса, пыль и грохот.


- Визуализация - один из основных элементов тренинга, - пояснил КЭП. Если очень отчетливо представить себе что-либо, то это обязательно произойдет! Кто-то из продавцов-лидеров случайно вжился в образ и...


Недалеко от ледокола рухнули на землю несколько “Ламборджини”.


- Лайфспринг работает! – вещал тренер, пока его не контузило огромной пачкой денег.


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.



  • Объявления

    • Solo

      Ограничения на размещение постов



      Группы "Пользователи", "За культы", "Против Культов", "Непонимаемые" могут размещать свои посты в разделах:"VOX POPULI", "Консультирование пострадавших от деятельности культов" и "Бизнес-культы, "Лженаука" и "гуру""; в подразделах:"Обсуждение", "Традиционные религии, спец службы, общественные организации и т.п." и "Вопросы к Редакции проекта". Группа "Неприкасаемые" в подразделе "Курилка"
    • Redactor

      Мораторий на политику!



      МОРАТОРИЙ НА ПОЛИТИКУ "УКРАИНА vs РОССИЯ vs БЕЛОРУССИЯ" Обсуждение политики, только в разрезе конкретных культов и их лоббистов во власти. Тема "Украина vs. Россия vs. Белоруссия" - в личке, но не на форуме. За нарушение "кара небесная" со всеми вытекающими! Большая просьба ко всем сторонам и участникам - наш проект посвящен конкретным целям и направлениям, давайте придерживаться тематики проекта. Международная политика и конфликты - не та тема!
    • Redactor

      Сбор денег на хостинг в 2017 году

      08.08.2017

      Читаем и участвуем:  
×
×
  • Создать...