Перейти к содержанию
SPA

Книга: Clitter. Трансформация! Блин....

Рекомендуемые сообщения

Обложка

Автор- Nilsen

post-8657-0-15578400-1307510961_thumb.jp

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Глава 1 Стулья жизни

Как-то раз Тре Нер спросил учеников - почему у табурета 4 ножки? Задумались ученики. Тогда Тре Нер перевернул табурет и усадил Лао Спринга попой по очереди на каждую ножку. И поняли ученики, что каждая ножка символизирует Базовый Курс, Продвинутый курс, Лидерку и Мастерский Курс.

Первый день. Утро.

Тогда меня удивило, что нужно давать подписку о неразглашении. “Ну и что там секретного?” думал я. Как же я был наивен...

Хмурое утро базового курса встретило нас высоченной горой стульев в грязном зале. Мы, горстка неудачников, которым по счастливой случайности удалось записаться на этот уникальный трансформационный тренинг, стояли в недоумении.

“Что стоите?”,- заорал один из толпы. Как позже оказалось, это был наш тренер - “Что как бараны смотрите? Поэтому Ваша жизнь не работает! Хорошая жизнь в лайспринге как хороший стул! Это я Вам как доктор бывший говорю!”

“Тебе что, сука, отдельное приглашение надо?”- заорал он на самую щуплую из нас,- “схватила стул и ближе к сцене!”.

Девушка потянула нижний стульчик из горки, всё с грохотом рассыпалось.

“Вот так рушится твоя жизнь!”,- продолжал орать тренер,- “Вы тянетесь к низменному - Вас накрывает чужим стулом и всё! А я научу Вас наслаждаться моим, тренерским стулом!”

Угрюмые капитаны, наблюдавшие за происходившим, почему-то производили впечатление людей у которых со стулом проблемы. Это потом, после Лидерской программы я понял, что просто на них лежит печать трансформации – поэтому “вечные лидеры” так и выглядят.

Мне тогда почему-то достался бейджик с надписью “Лена”. Зовут меня Натаном, и я попросил тренера бейдж, как минимум, с именем “Наташа”, но мне объявили что это “срыв” и придется платить. Поэтому бейдж “Наташа” я получил уже на лидерке.

После расстановки стульев тренер взял красный и синий фломастеры, которыми на листе бумаги изобразил стул, на котором сидит лидер. Вся картинка была синей, кроме попы нарисованного человечка.

“Вы привыкли воспринимать стулья как нечто стабильное и синее! Оттого Ваша жизнь не работает! ”

Щупленькая девочка попыталась сказать, что ей достался красный стул.

“Что?”- заорал тренер - “теперь у Вас у всех будут красные стулья! Слышишь меня - “мисс тощая жопа”? ”

Зал тогда не засмеялся. Мы ещё не понимали что это озорная и искрометная лидерская шутка.

Схему со стулом нам проясняли несколько часов. После чего свет погас, и началась медитация “Стул старого мельника”.

“У старого мельника был плохой стул”,- медленно вещал тренер под звуки реквиема - “что в его возрасте не удивительно. Но вот он вспомнил свое детство...”

В этот момент “мисс тощая жопа” зарыдала, и капитан принес ей салфетку.

“В детстве мельник не контролировал свой стул... потому как он был маленьким, и мысли его были чисты”

Голос тренера становился всё более тягучим и зловещим. Его дальнейшие слова обретали всё более и более глубинный смысл.

“И понял тогда мельник, что именно в детстве крылась мудрость, и уподобился себе маленькому - стал создавать добро... создавать его рефлекторно, не обращая внимания на условности...”

В зале рыдали и плакали одновременно... капитаны сновали между новичками, поднося салфетки. “Мисс тощая жопа” случайно сглотнула слезу, за что была выдворена из зала (на тренинге запрещается пить).

Все остальные, после часа великолепных эмоций, были отпущены на коротенький перерыв. Стулья разрешили с собой не брать.

Выходить из здания не разрешалось. Но мы, вдохновленные новыми знаниями, уже не стремились никуда. Мы осознали, что теперь новый мир, наш новый мир - здесь. Трансформация началась.

Нам ещё предстояло получить своих “бадди”, узнать великую тайну двух фломастеров и получить уникальный шанс стать бесплатным работником (капитаном). Но это нас ждало дальше - на новых воображаемых витках воображаемого трансформатора.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Выкладываю главу 3 до главы 2 (особенности процесса) <_<

По готовности главы 2 появится и она.

Глава 3 Раскрепощение.

Как-то Тре Нер попросил Лао Спринга: “Ты мне доверяешь”. “Доверяю!”,- радостно вскрикнул Лао Спринг. “Тогда иди быстренько помойся”,- потребовал Тре Нер.

Меня немного волновало предстоящее раскрепощение потому что, как Вы помните, мне достался от тренера бейджик “Лена”. А тому, что исходило от тренера (не только словам но и надписям на бейджике) доверяли полностью. Но, оказалось, “обнимашки” планируются настолько страстные, что бейджики необходимо временно снять, чтоб не оцарапаться.

Хотя, мне ещё долго снились кошмары, что перед “раскрепощением” с меня не сняли бейдж “Лена” и... но это отдельная тема.

Началось всё с упражнения “доверяю - не доверяю”. Нужно было подходить ко всем участникам и тех, кому ты говоришь “я тебе доверяю” нужно обнять. Тех, кому говоришь “я тебе не доверяю” нужно обнять недоверчиво. Когда упражнение началось, я сразу побежал доверять длинноногой блондинке (вне тренинга я бы побоялся даже подойти к такой эффектной женщине). Я успел довериться ей 4 раза, но после какой-то противный толстяк заорал что-то о глубоком доверии и прижался ко мне сзади. Упражнение будоражило. Разрушение ханжеских устоев под крики тренера: “Не стесняйтесь! То, что происходит в зале - остается в зале!” шло всё интенсивнее и мне даже начал нравиться толстяк, который так и не отцепился до конца упражнения. К сожалению, перекурить и выпить чашечку кофе сразу после “доверяшек” нам запретили, хоть многим это требовалось. Царила атмосфера небывалого единения. Слова тренера о том, что мы теперь одна семья обретали новый, глубинный (как намекал толстяк) смысл.

Позже нас научили “пускать поцелуйчик” – это когда целуешь кого – то, а он “передает” поцелуй дальше. Мы научились “пускать поцелуйчики” часами и, даже, без участия тренера! Какое же это уникальное упражнение! Как много просветления и ясных эмоций приносит оно нам, лидерам! После него так и тянет на “глубокое доверие”!

Но настоящим открытием стало упражнение “арка откровений”. Нужно было перед всеми “изобразить арку”, - т.е. встать в позу, напоминающую арку, и рассказать о себе самое скрытое и шокирующее.

Став “аркой” нужно было начать с вопля: “Я мастурбировал!”. Для меня это слово было незнакомо, но почему-то это тренер обязал говорить всех. А уже не хотелось быть исключением из тренинговой, лидерской семьи.

После нужно было рассказать что-то откровенное и шокирующее. Поэтому я соврал о том, что у меня была гомосексуальная связь. На самом деле, ничего такого не было, но молчаливые в нашей семье не приветствовались. Когда я закончил описывать во всех подробностях свой воображаемый опыт, ко мне снова подбежал толстяк и заорал: “я доверяю тебе”, после чего нежно прижался к моему заду. Так было приятно это понимание человека, ранее абсолютно постороннего мне.

Внешний мир теперь стал таким жестоким и странным... домашнее задание обнять на улице 20 незнакомцев почему-то закончилось для толстяка переломом руки, - он говорил что из-за большой страсти объятий, но оказалось - из-за непонимания сути лидерства каким-то красивым молодым человеком.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Глава 4 Гостевой вечер.

Как-то Лао Спринг позвал в свою келью гостей, в надежде убедить их стать монахами. “Будь настойчивым и энергичным”,- посоветовал Тре Нер - “Тогда гости не только не увидят убогость кельи, но и узрят истину”. ”Что они узрят, мой госпондин?”,- спросил Лао. ”Безразлично, что - лишь бы они считали это истиной”, - объяснил Тре Нер.

Сон. Мне так часто после тренинга снится этот сон... Во сне все мы, группа лидеров, живем в тюрьме. Нам приносят еду, мы ходим в туалет по команде и громко поем радостные песни. Приятный, сладостный сон... Почему не все понимают насколько это приятно?

После сна тянет писать стихи, но… но почему-то не получается. Возможно, когда-то стихи про лайфспринг начнут печатать, например, на чипсах или лучше - на вермишели. Тогда, после великолепного сна лидеры смогут насладиться поэзией … за малобюджетным завтраком.

Конец Базового курса ознаменовался суматохой обзвона родственников, друзей, коллег и всех-всех-всех с предложением посетить наш уникальный трансформационный тренинг. Предложение иногда превращалось в требование или молитву, сопровождаемую слезами. Тут все средства хороши, потому что на кону- изменение всего мира, да что мира- Вселенной!

- Не обнимайтесь и не целуйтесь при новичках! - наставлял тренер – они ещё не трансформированы. Вот как вовлечете - лапайте вволю!

Мы записывали наставления Господина, суматошно искали телефоны людей, по ужасающей случайности до сих пор не ставших на путь трансформации. Старались не думать о наказаниях, назначаемым лидерам, огорчивших Вселенную малым количеством вовлеченных.

- Я призываю Вас, мои трансформированные друзья, быть непосредственными и активными, как в детстве. Если кто, глядя на Вас, скажет: “Детский сад - штаны на лямках!”, значит Вы на правильном пути. Вспомните,- в детстве была такая игра-“Секрет”, по ней ещё фильм одноименный сняли. Так вот: нужно было закапать кусочек стеклышка и пук травы. А после внушить другим участникам игры что это - огромная ценность. И продать эту детскую глупость за взрослые деньги!

Я сразу, без дополнительного тренинга, догадался, что стеклышко и трава у деток являются аналогом нашего, невидимого трансформатора из золота и платины.

Мы уже были супермегавовлекалами! Потому что разучили трюизмы: “Полезно потому что полезно!”, ”Трансформирует потому что трансформирует!”. Научились хвастать большими доходами (когда нам дали скидку 10%, мы сразу стали рассказывать что за минуту заработали 200 баксов). А наши лица сияли от тренинговой эйфории.

Сначала смотреть на визитеров ”гостевого тренинга” было страшно и смешно одновременно. Страшно потому, что они были ещё дикими - если кого-то из них как следует схватить за задницу, можно схлопотать по морде, - это абсолютная дикость и пережиток прошлого. А смешно - потому что они ещё не умели зарабатывать по 200 баксов в минуту, раздеваться наголо перед толпой незнакомцев по команде тренера и орать речевки, полные счастья. Дикие, не трансформированные ничтожества.

Часть из визитеров сразу отдали первый взнос за тренинг, но других пришлось наставлять на новый путь дольше - мы окружали сомневающихся счастливой радостной толпой, молили и убеждали, ходили к ним домой, на работу, давили через жен, мужей и разносортных любовников. Звонили им по ночам, поджидали в подъездах. Всё ради их новой счастливой жизни - ради светлой и радостной возможности хватать в приступе радости лидеров за жопы, не рискуя получить перелом руки из-за того что кто-то ещё думает головой а не трансформатором.

Наше движение ширится, и я уверен, что ты- мой читатель, скоро сам радостно подставишь лидеру свою задницу, то есть пойдешь на тренинг!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чуть запоздавшая глава2

Игра “Красное по - черному”.

Однажды Тре Нер собрал учеников и сказал: «Мы сыграем в игру, которая изменит вас». Он взял две скорлупы грецкого ореха и попросил отгадать, под какой из них лежит бумажка. Ученики не отгадали, и Тре Нер взял у каждого ученика деньги. «Учитель, где деньги?» - спросил один из учеников. Тре Нер ответил: «Йо! Теперь ты говоришь как черный». Ученик покраснел...

До сих пор, стоит мне закрыть глаза, я вспоминаю эту Игру. Игру, которая окончательно убедила меня в неэффективности моих установок. Именно после Игры я решил никогда не сходить с пути Трансформации.

Мы озорно, по - лидерски, вбежали в зал, где нас ожидали две доски с таблицами. Наш мудрый тренер объявил, что сейчас начнется большая игра под названием «Красное и черное». Ее изобрел маленький американский математик, пострадавший в детстве от прививок. Однажды он заболел геморроем, а врачи сказали, что прививки от геморроя не существует. С тех пор он стал ярым борцом с прививками.

Уверенный голос тренера разносился по залу:

- Вы поделитесь на две команды. Каждую из команд отведут в отдельную комнату. Ваша задача голосовать за красный или черный цвет. Между комнатами будет курсировать Курьер в красно-черных трусах с колокольчиком. Ему будете сообщать результаты вашего голосования. За каждое голосование вы получаете очки, которые записываются в таблицу. Цель игры – набрать максимальное количество очков. Какие есть вопросы по правилам игры?

Маленькая худенькая женщина робко спросила:

- Тренер, а как же я буду голосовать? Я не различаю красный и черный цвет...

- Ты думаешь, что мы будем отменять игру из-за тебя?! Ты ничего не усвоила из тренинга! Немедленно сдвигайся! Дальтонизм – это всего лишь твоя установка!!!

- Тренер, а как мы узнаем, сколько очков мы получили за каждое голосование?

- Разве это вопрос по правилам? Прекращай тупить и не забирай у команды время!

Как же мы были глупы тогда. Никто из зала так и не задал правильного вопроса. Поэтому тренер не ответил ни на один вопрос. Уже значительно позже, во время лидерской программы, я узнал что для настоящего Лидера ответы не главное. Главное – задать правильный вопрос Вселенной и она ответит сама. Правда, когда и как Вселенная ответит на вопрос, для меня до сих пор неясно.

Нас отвели в разные комнаты и мы принялись обсуждать, кто за какой цвет будет голосовать. Тетка – дальтоник все время повторяла, что не знает, красное или черное выбирает в данный момент. Разрыдавшись, она рассказала, что ее белье всегда разного цвета и поэтому она не имеет отношений с мужчинами. Находчиво, по - лидерски, мы раздели ее и обклеили стикерами с подписями, какого цвета каждый предмет туалета. Эти стикеры она не снимала до самого конца тренинга. Правда, мы не сказали ей, что стикеры тоже разноцветные...

Периодически к нам приходил Курьер и спрашивал, за красное или черное мы проголосовали. Сразу после вопроса он разворачивался и уходил, звеня бубенцами, так и не услышав ответ. Как истинному Лидеру, ему было важнее правильно задать вопрос.

Когда время Игры истекло, мы вернулись в зал. Тренер объявил, что мы проиграли.

Это был шок. Мы так старались, суетились, мужик в трусах с колокольчиками радостно бегал, и... проигрыш! Как это могло с нами случиться? Как? Обклеенная стикерами барышня забилась в истерике, бубенцы на трусах курьера отбивали мелодию: “Так говорил Заратустра”. Большая толстая и черная муха сновала по залу в поисках красной мухи и не находила её...

- Всё просто! - воскликнул тренер, - Вы думали только о себе. Кстати, ждете что я расскажу притчу о наркомане и бабушке? А хрен Вам! Вы не узнаете как красна бабка жгла по - черному. Вы настолько ничтожны, что не узнаете даже эти азы моей мудрости!

“Мы ничтожны!”, - пронеслось в головах, отгремело в бубенцах курьера и, казалось, проявилось на стикерах тетки - дальтоника. Эта великая мысль объединила нас, лидеров. И повела дальше, к раскрепощению...

Тренер, выдержав паузу, запел грудным голосом что-то на мотив Леонарда Коэна, по-английски. Что-то типа: “Зє лидерс ис бэст ин ворлд, зе лидерс от харта к харту корт...”. Далее слова становились всё более английскикими, в результате чего ничтожным мозгом не воспринимались... Мы обнялись и зарыдали. Стикеры на дальтоничке намокли и потекли...

“Зє лидерс из нью генерайшен лузерс...”, - тянул тренер...

Капитаны раздавали красно - черные салфетки. Лидерский вой нарастал, местами переходя в истеричный смех. Курьер снял колокольчики, но в трусах продолжало что-то позвякивать. Это было так символично - мы станем такими же как он, тоже будем позвякивать и носиться по жизни как он, задавая лидерские вопросы и не дожидаясь ответов...

“Зє лидерс из нью генерайшен лузерс...”, - повторился тренер...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Часть 2. Продвинутый курс.

Предисловие от мэтра – Натана Мокровича.

Милые мои читатели! Описанное далее может повергнуть в шок, если Вы не прошли Базовый курс. Но если Вы уже просветлены, - поймете насколько весела и возвышенна эта часть. Иногда нас сравнивают со служителями учения древнего философа Элерона (по совместительству - фантаста Маб Барда), которые умеют перемещать силой воли планеты и разгонять тучи. Что ж... дело в том, что наши системы верований удлиняют EQ (эмоци - анальный интеллект), из-за чего очень легко творить что-то с отдаленными предметами и нет дела до близкорасположенных.

Глава 5. Бомжиха - стриптизерша.

Как-то Лао Спри взял швабру для разгона туч. “Ты дерьмо!”,- закричал Тре Нер и швабра внезапно удлинилась. “Это действие EQ”,- догадался Лао.

“Я дерьмо”, - кричала вся группа. Кричали вдохновенно, с огоньком, по - лидерски. “Дерьмоооооооо”, - подвывала дама - дальтоник, - “Черное дерьмооооооооо!”. Капитаны внимательно следили за кричащими экскрементами. Тех, кто орал, не срывая голос, грозили лишить доступа к новым виткам трансформатора.

Счастье. Слезы счастья. Мы считали часы до продвинутого курса. Собирали деньги по знакомым и родственникам, чтоб довести друг друга до трансформационной лихорадки... и вот!

“Дерьмооооооооооо!”,- разносилось, наверно, на километры от тренингового зала.

Тренер, после трех часов крика вытащивший беруши, что-то говорил, но мы оглохли. Наш хозяин энергично раскрывал и закрывал рот, жестикулировал... Мы его не слышали. Так и ушли на первый коротенький перерыв – оглохшие от счастья, на новом витке трансформации.

Девчушка- дальтоник, когда вернулся слух, перестала различать мужские и женские голоса, но это было так по - лидерски, так мило... Тем более что она начала явственно ощущать запах фекалий, что бы не нюхала. Впрочем, запах начали ощущать все мы – говорят, это что-то связанное с НЛП. Впоследствии я убедился, что в лидерской программе много связано с фекалиями. А может быть, с НЛП. Разница до сих пор мне непонятна.

После перерыва мы вернулись в зал, а к нам вернулся слух. Правда, мы вернулись дружно, по команде, а слух возвращался вяло и нерешительно. Это потому что крик был всего 3 часа в тренинговом зале – не успел трансформироваться!

- Теперь каждый получит растяжку,- кричал тренер.

- Дааааааааааааааааааа!, - заорало чуть оглохшее дерьмо, т.е. мы. Кстати, непосвященных иногда удивляет, когда лидер говорит: “передай привет говну” (как это любил повторять некий Zaratustra с форума сектам. нет). Теперь Вы знаете, о чем он.

Классическая растяжка- переодевание в бомжа или стриптиз.

Но мне повезло!

- Ты, Ленка!- ты будешь бомжихой- стриптизершей!- произнес мой хозяин.

- Дааааааааааааааааа!, - ответило дружно говно, - Дааааааааааааа!

Недостатком растяжки “бомж” является сложность воссоздания запаха. Сейчас химики МЛМ сети косметики “Ой - Вэй” готовят специальные духи “бомж”, но тогда... тогда специалисты “Ой - Вэй” ещё не осознавали, что тоже работают на ниве удлинения EQ.

Сложностью выполнения бомж - растяжки так же является коммуникация с местными опустившимися. Это сейчас каждый бомжара смеется, заслышав слово “лидер”, а тогда нас пытались бить, как конкурентов за бутылки и еду из мусорных контейнеров.

Пошатавшись половину ночи первого дня ПК по району в образе бомжа я приступил ко второй части растяжки- взобрался на мусорный контейнер и, подсвечивая себе фонарикам, напивая “Лэди ин рэд”, - стал раздеваться.

В этот момент состоялось знакомство, так много значившее в моей жизни – забавный толстяк, прокартавив что-то странное (как позже оказалось, он говорил не по-русски, а на “фаллоязе”- особом языке пикаперов) стал любоваться моим стриптизом. Это оказался сам Фаллип Бухачев, оценивший меня как HB2 (подробне о шкале HB читайте в книге Фаллипа “Хроники Пизанской башни”).

Я танцевал, Фаллип картавил что-то забавное - чудная ночь трансформации! Наши EQ удлинились, наши помыслы были схожи. Счастье! Трансформация! EQ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Спасибо, дорогой СРА! Я поздравляю вас соврамши, гражданин хороший.

Кстати, непосвященных иногда удивляет, когда лидер говорит: “передай привет говну” (как это любил повторять некий Zaratustra с форума сектам. нет).

И, кстати, передаю вам привет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://www.sektam.net/forum/index.php?showtopic=1816&view=findpost&p=28396

Я предпочту быть счастливым веселым больным, чем несчастным грунылым здоровым. Передайте привет говну.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Спасибо, дорогой Заратустра! Поздравляем вас соврамши, гражданин хороший!

И кстати, передаем вам привет. :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Спасибо, дорогой Заратустра! Поздравляем вас соврамши, гражданин хороший!

И кстати, передаем вам привет. :rolleyes:

Не.

У него уже есть :buba:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Логотип нашего издательства- от Nilsen

post-8657-0-25097200-1311316058_thumb.jp

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Логотип нашего издательства- от Nilsen

post-8657-0-25097200-1311316058_thumb.jp

Надеюсь, это вы, получившие привет?

ЗЫ. Получающему привет Диме С. Насчет соврамши. Ни вы, ни ваш наСРАвник не знаете, что и кого я люблю.

Просит вас врать меньше - бесполезно (как показывает опыт).

Но зато как вы демонстрируете свою двойную мораль! Восхитительно. Иезуиты и инквизиторы давятся черной слюной зависти.

За оскорбление экспердов - -20 дневный бан.

За оскорбление "сторонника культов" - +20 в репутацию.

Так держать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Попросили - получили. 20 дней бана

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Насчет соврамши. Ни вы, ни ваш наСРАвник не знаете, что и кого я люблю.

Почему же, знаем. Вы любите лайфспринг. Поздравляю вас с очередным враньем ;) Просить вас врать меньше - бесполезно (как показывает опыт).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Глава 6. Интервью с вампиром.

До растяжки “бомжиха - стриптизерша” было ещё одно упражнение, кардинально изменившее мою жизнь. Тренер объяснил, что все люди знакомы друг с другом, максимум, через 6 человек. За 10 минут нам нужно было найти, через друзей, телефон знаменитости и взять у неё интервью.

Почти все нашли телефоны популярных певцов и шоуменов, но мне повезло - я достал телефон Старшей Сестры! Да – именно той, великой богини - покровительницы всех культов и сект современности. Женщины, ставшей лицом популярнейшей линии косметики и серии антипсихотических препаратов!

Я, дрожащими пальцами, набрал телефонный номер и услышал скрипучий, как из склепа, голос:

- “Лайфспринг воскресе!”...

- “Воистину воскресе!”, - я трижды осенил себя знаком “Л”*,- Я с тренинга! Мы берем интервью у звезд! Скажите - почему Вас зовут “Старшая Сестра”?

(* “знак Л”- знамение наносится сложенными тремя перстами по местам: вешалка для лапши (ухо левое) №1, фаллическая чакра, вешалка для лапши (ухо правое) №2)

- Это он слова “Стар”, что на американском языке и значит - “Звезда”.

- А нет американского языка, есть английский!

- Да? – задумалась Cестра, - ну тогда потому что я “Старшина 2 статьи” на авианосце - по первой статье я, знаете ли, уже сидела...

- В России нет авианосцев...

- Тогда потому что я – старейшина у Свидетелей Иеговы! И, вообще, станете капитаном в лайфспринге - тогда и будете рассуждать о флоте, как я! А то Вы какой-то умный слишком - больше на антисектанта похожи! И вопросов много задаете - подозрительно! Обычно вопросы задаю я!

- Не волнуйтесь, я на вашей стороне. Скажите, Вам доставляет удовольствие борьба с антисектантами?

- Я не терплю тех, кто умнее меня! Впрочем, как и каждая красивая женщина. Итак, лидер, встал по стойке смирно! Громко и внятно- личный номер, контракт и размер противогаза!

- Простите, я Вас не понял...

- Я не повторяю дважды! А может быть, ты подослан ко мне? Может, тебе приказали выведать государственные секреты США, к которым я имею доступ и к которым доступа не имею? Черт, ты заставил меня проговориться! Ты точно подослан!

- Я....номер противогаза четвертый! Мне страшно!

Потом мне послышался звук, отдаленно напоминающий выстрел. Впрочем, судя по американскому мату, Сестра промахнулась.

- Я хочу жить! - запоздало кричал я.

- Итак, скотина, ты хотел воспользоваться моей доверчивостью, - а я доверчива! После лайфспринга все, как и я, доверчивы! Слышишь меня, подлый шпион?!

- Слышу!- меня трусило, и хотелось любить Сестру ещё больше чем тренера.

- Ты ведь уже дерьмо?

- Да! Я уже дерьмо!, - согласился я, вытирая холодный пот.

- Может, и свои..., - задумчиво проскрипела Сестра и бросила трубку.

Я подбежал к тренеру, обнял его и заплакал.

- Капитан растет, капитанушка...!- повторял хозяин, нежно почесывая меня за ухом.

Как-то раз Тре Нер спросил Лао Спри: “Скажи, Лао, почему дикие собаки Динго постоянно вываливаются в какашках?” Смутился Лао Спри. “А потому, что они - хищники! Они пачкаются экскрементами, чтоб другие животные не услышали их запаха!”- пояснил Тре Нер, теребя поводок Лао. “А где другие животные?”- спросил Лао Спри. “Не отвлекайся”- сказал Тре Нер и повел Лао к новой кучке...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Глава 7 Щенки.

Лай стоял неимоверный. Новое лидерское упражнение – лаять до полного ощущения себя собакой.

- Ты сука, Лена!- кричал мне тренер.

Злые антисектанты утверждают, что ДОГ- лидерство введено в ПК только для продажи противоблошиных ошейников производства “Ой-вей”, но мы то знаем что это не так, мы всей своей щенячьей душонкой понимаем что они врут!

Я чувствовала, то есть чувствовал до самого хвоста дрожь от увеличения EQ. Шерсть шевелилась, лапы подкашивались, уши стояли торчком...

- Гав, гаааав, гав! Гав!- кричали мы.

За то, что мой знакомый толстячок тявкал не очень громко, капитаны запинали его ногами и он перешел на вой.

О, как мечтал я о поводке с надписью “капитан” и своей миске! Возможно, хозяин разрешил бы мне секс или даже завести щенков...

- Гав! Гав! – мы гавкали всё громче и громче, чтоб перекрыть вой избитых.

- Теперь будут собачьи бои!- завизжал тренер.

Капитаны оттащили побитых в темный угол зала, остальных пинками выстроили вокруг бойцовской арены.

- Первая пара- Ольга и Антон!- торжественно произнес тренер, ударив в облезлую эмалированную кастрюлю, выполнявшую роль миски для победителя и гонга одновременно.

Сука не стала дожидаться нападения и, изловчившись, впилась Антону зубами в половые органы. Кобель как-то жалобно взвыл и потерял сознание...

- Ольга – настоящий лидер! – прокричал тренер, опасливо прикрывая свой пах.

Один из капитанов, забывшись, вцепился зубами между ног другого. Мы ликовали! Оказывается, у лидеров так много остается от нас, щенков ПК! Я понюхал под хвостом у Ольги и уважительно взвизгнул.

- Теперь, малыши, - провозгласил хозяин, играя миской, - Вы выйдете на улицу и поговорите с пятью собаками!

Мы, повизгивая и толкаясь, неумело, по - щенячьи, понеслись к выходу. Солнце больно ударило по глазам. Мир звуков города, запах кошек – всё это накрыло нас... И! Мир был черно-бел.

Черно-белый мир! Вот ведь говорили антисектанты про черно-белый мир в сектах! Так это просто особенность щенячего зрения! Тупые антисектанты, от которых так странно пахнет...

Мы разбежались... Черно-белые людишки шарахались от нас, четвероногих радостных созданий. Кошки удивленно таращились, но не разбегались. И... я нашел первую из собак... но говорить не получалось. Из меня рвался только лай.

- Ты из тренингового центра “Растения и Перспективы”? - спросил грязный барбос.

- Гггав,- нерешительно ответил я.

- Полезная контора! - кобель почесал за ухом – Сам бы пошел да дорого.

Я радостно взвизгнул и потерся об него. Собачья шерсть хранила запах чесночных котлет, грязного половичка и жизнерадостной блошиной семьи.

- Это очень полезное, для щенка, упражнение, - продолжал барбос, - мир черно-белый, что б не несли антисектанты, даже полутонов нет. Есть кошки и собаки, хорошее и плохое, секты и мерзавцы. Мир бинарен!

Мы разлеглись в свежей луже, разглядывая странных людишек, в одежде которых преобладали черные тона. Белизна лужи намекала на новую, счастливую жизнь лидера.

Лао Спри удивленно разглядывал поводок. “Чему ты удивлен”- спросил Тре Нер. “Здесь написано “капинан”, но я никогда не плавал”- признался Лао. “Капитан не должен “плавать”. Капитан всегда говорит уверенно и резко, о чем бы не шла речь!”- пояснил Тре Нер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Глава 8 Отпускание боли.

Спокойствие... я, в обнимку с “бадди”, лежал у ног тренера, наслаждаясь периодом расслабления. Кстати, я не рассказал Вам кто такой “бадди”. Это - заложник, которого растерзает стая, если Вы уйдете с тренинга. Мне всегда было жаль его. Часто снилось, как тренер обгладывает его кости... и я просыпался в холодном поту.

- Гладьте себя и своего “бадди”- монотонно повторял тренер под нежную музыку.

Избитые и усталые, отвыкшие от человеческой речи, мы рыдали от нежности хозяина.

- Вспомните свое детство, примитивных и тупых родителей, которые пытались сделать из Вас людей...

На куске ватмана тренер нарисовал синий домик с красным дымом из трубы и, немного поразмыслив, дописал красное: “лидерство, счастье, радость, трансформация”. Мы взвыли от счастья. Безграничная мудрость двух фломастеров захлестнула нас, переливаясь через края EQ. Сейчас, волшебнейшим образом, красный и синий казались нам черным и белым на пустой бесконечности ватмана.

Черно- белый мир лидерства принес девоньке- дальтонику невероятное облегчение. Оказалось, лидерство было у неё врожденным, а постоянные неудачи в жизни,- обычными буднями лидера!

Тренер, прокашлявшись , затянул.

“Близкие люди - такие дальние,

Близкие люди- кони педальные,

Только в лайфспринге есть эйфория

Только в лайфспринге все не такие...”

Я сжал “бадди” так, что у него захрустели кости.

“Близкие люди - нам не друзья.

Близких трогать за попу нельзя.

Близкие люди нас не понимают.

Часто сектантами всех обзывают”

Знакомый барбос завистливо глянул в окно тренингового зала. Казалось, семейка блох подпрыгивает, чтоб тоже увидеть нашу новую лидерскую общность.

“Близкие люди – это мерзавцы.

Мешают в лафспринге нам оставаться.

Деньги нам близкие будут давать

Чтоб совершенствоваться помогать”

Капитаны выстроились за хозяином и грянул хор:

“Деньги хозяевам новым носи.

В хоре, как мы, завсегда голоси.

И не жалей на лайфспринг ничего

Нет в твоей жизни полезней его”

“Нету полезней его”- подхватил речетативом хор.

Как-то Лао Спри не били несколько часов. Кровь запеклась, ушибы затвердели и он ощутил небывалое счастье... Тогда он просто поцеловал ногу Тре Нера и не стал докучать вопросами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Глава 9. Подводная лодка.

«В «подводной лодке» «чего ты хочешь»? Стать лидером еще до ночи!»

из книги “Вермишель для лидера”

После расслабления, объятий с “бадди” и пения “Близкие люди” началось упражнение “подводная лодка”.

Капитаны, лихо напялив бескозырки, пинками подняли нас с пола и раздали весла.

- Бескозырки,- поучал тренер - придуманы были именно капитанами лайфспринга, чтоб было что закусывать прямо на тренинге!

Капитаны синхронно закусили ленты и нахмурились. Зазвучал метроном.

- Подводные лодки, - продолжал хозяин,- тонут.

Пауза, раздираемая метрономом, повисла в пыльном зале.

- Тоооооооонут, - подвывал тренер, - и представьте себе - в экипаже атомной подлодки старушка, беременная женщина и Вы! А спасательный плотик только один!

- Беременную тетку всё время мутит! У неё токсикоз! Она уже заблевала Ваш плотик, но другого нет... Старуха тащит с собой библию и портрет Николая второго! Тоже ещё мичман...

Тренер заводился. Движения становились жестче, у него выступила “гусиная кожа”. Наш хозяин задрожал от возбуждения.

- И спички! – взвизгнул он, - у Вас три спички! А ушей на троих – шесть! Вы, лидеры, решите, кто утонет с чистыми ушами, а кто - пойдет на дно как свинья!

Капитаны раздали спички в вату.

- У меня короткая! – радостно закричал кто-то из лидеров, но, поняв ошибку, осекся.

- В рамках военно-морского флота вооружённых сил государства подводные лодки могут составлять подводные силы флота. Подводные лодки способны выполнять боевые задачи одиночно, группами, завесами, в составе группировок подводных лодок и разнородных сил, самостоятельно и во взаимодействии с другими видами вооружённых сил, - продолжал тренер.

- У меня тоже короткая!, - донеслось от одного из капитанов.

- Идиоооооты! – закричал тренер и забился в конвульсиях. После нескольких судорог по лицу его расползлась улыбка и он закурил.

- Короткая же, - прошептал капитан и заглотнул ленту головного убора.

- Старухам на лодке не место..., - тренер глубоко затянулся и выдохнул колечки дыма, - вот морячки - молоденькие морячки в форме! И не важно- короткая, длинная у кого спичка... Сама атмосфера единообразия и подчинения...

Тренер выдул букву “Л” и уставился в зал остекленевшими глазами.

- Быстро решайте! - кричали капитаны,- быстро!

- Что решать? – переспрашивали мы.

- Решайте как избавиться от старухи и беременной тетки, недоумки! Вам для этого весла выдали! Веслами их по башке! Новый мир только для лидеров - никаких соплей! Никаких! Вы должны пойти по миру, неся трансформатор!

- Стоп! – запоздало спохватился тренер – кто-то должен был уступить место в шлюпке! Кто-то один хоть в группе....

Мы засмеялись. Волны смеха сотрясали стены и окна, нерушимым был только наш платиновый трансформатор...

Однажды Лао Спри получил от Тре Нера короткую спичку. "Тре Нер, почему она такая короткая?" - спросил Лао Спри. "Воткни её себе в глаз"- закричал Тре Нер. “Спасибо что она такая короткая”- поблагодарил Лао

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Первая часть в PDF доступна для скачивания, пост №1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вторая часть в PDF доступна для скачивания, пост №1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Часть 3. Веревка, лидерство, мыло.

Предисловие от Натана Мокровича.

Мои преданные друзья! Слово “преданные” я употребляю, конечно, в смысле,- верные. Я специально перенес “веревочный курс” из ПК в часть 3 “ Веревка, лидерство, мыло”, потому что не воспринимаю лидерский курс отдельно от веревки. Именно связанность лидеров, их невозможность существования без окружения себе подобными в страшном цветном мире подтолкнула меня к мысли включения “веревок” в этот раздел.

В общем, любимые мои лидеры, Вы узнаете о том, как меня окончательно трансформировало. Как черно-белый мир вошел в меня по самое авторство, чуть пощекотав гланды. Кстати, именно поэтому голоса тренеров лайфа такие уверенные (так называемый “эффект обратного огрубления гланд”). Настоящий лидер создается так – проникшее в тело знание огрубляет гланды и делает большими (от боли) головные излучатели счастья, 2 штуки. Те, кому вставили EQ, идут по жизни уверенно, бодро, с широко открытыми глазенками, решительным голосом и прямой спиной. Идут дружными стайками, поддерживая и подбадривая друг друга, вызывая удивление у окружающих. Идут радостно и энергично, независимо от того, куда их послали. Их шествие ширится, захлестывает всё новые и новые города, страны, континенты и планеты.

Ты, мой читатель, конечно же, с радостью присоединишься к этой освежающей лавине (как только возьмешь денег на тренинги у родственников и друзей). Ты приведешь к нам своих родителей, бабушек и дедушек, детей и внуков! Ты, глядя на то, как твоя бабушка исполняет упражнение “стриптиз” или наблюдая за изнасилованием своей дочери, конечно же, станешь одним из нас - счастливым разносчиком новой жизни! Кстати, твоя бабушка будет раздеваться не снимая трусов, а дочку изнасилуют, скорее всего, не сильно, понарошку. И всё - ради твоего счастья! Ради выпученных глазенок, фонтанирующей энергии и сбора денег для тренера.

Приятного прочтения тебе, дружок!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Глава 10. Веревка.

Меня часто спрашивают, почему этот курс называют “Веревочным”. Честно говоря, я и сам не знаю. Старшая Сестра настаивает, что название происходит от американского “Вери Велл”, что означает “Вечный Дефолт”. Я же, при слове “веревка” моментально вспоминаю густой лес, страстных комаров, возбужденные лица команды, термос с теплым на... Хотя нет, не будем забегать вперед.

Мы собрались в любимое лидерское время (5 утра) на станции с удивительным названием Fráxinus mandshurica - Clear Stump. Вокзальные синяки с уважением смотрели на нас. Каждому лидеру было велено одеть растянутые треники. Под них обязательно - сексуальное нижнее белье, которое призывно выглядывало через дырки. Кеды и лидерские майки – алкоголички дополняли EQ-комплекты.

Как нам дойти до места, никто толком не объяснил. Мы спросили алкаша, собирающего бутылки из урн. Дрейфующий под легким утренним кайфом бухарь послал нас в совершенно правильном направлении. Услышав знакомые и любимые всеми лидерами слова, команда нашла дорогу в считанные минуты. Пьяный бомж развеселил – что он мог понимать в настоящем опьянении? Собранных бутылок никогда не хватит ему даже на базовый курс лидерства...

Хмурые инструкторы взбодрили прибывших матом и раздали вазелин. Лидеры, как молоденькие лошадки перед скачкой, неторопливо притаптывали ножками и взбрыкивали. Животная страсть к тренингу наполняла нас, мысли о назначении вазелина возбуждали, удаленность нормальных людей радовала и окрыляла.

- Первое упражнение – зарядка, - орали капитаны, встали в круг, встали!

Мы суетливо окружили капитанов. Один из них испугался, взвизгнул и, царапаясь, выбрался из круга. Этого ему показалось мало, и капитанушка побежал в сторону станции огромными прыжками.

Оставшиеся, более смелые капитаны, начали показывать нам упражнения. Каждый - свое.

Команда повторяла за ними хаотично, энергично и страстно.

- Веселей! – кричали нам капитаны, поглядывая в сторону станции – Энергичней! Дайте лидерского задору!

Дыхание команды становилось тяжелее, в глазах темнело.

- Не сачкооооооооовать! – неслось из центра круга.

- ...очковать... очковать...- разносило эхо.

Я, почему-то делал наклоны вперед. Это было что-то подсознательное... Нам так долго говорили, что надо стремиться вперед. В бизнесе, в личной жизни это никак не выходило и вот, наконец,- наклоны! Я старался склонить голову перед капитанами. Склонить до самой земли. Поклониться этим святым людям, бросившим всё ради служения трансформации. Даже капитан - беглец вызывал у меня восторг. Он бежал так вдохновенно, так стремительно! Его движения были наполнены грацией горного козла. В этом образе он был так органичен и стремителен! Возможно, я когда-то тоже брошусь к исходному пункту, например, поняв, что такое Clear Stump.

- Шевелим булками!- прокричал откуда-то из леса невидимый тренер.

- Ку-ку, ку-ку, - отозвалась кукушка.

Заслышав хозяина, все, как по команде, проверили наличие вазелина.

- Шевели б...- внезапно крик тренера оборвался звуком ломающихся веток и удара чего-то тяжелого о землю.

Мы на секунду замешкались, но капитаны были невозмутимы. Прервать или изменить стандартную процедуру значило ухудшить трансформацию.

- Энергичней,- кричали они, - задорней!

- Мы группа, создающая энергию счастья...- бубнил я мантру для разгона темных кругов в глазах, - ...мы группа... дающая... группа...

Дыхание перешло в свист, но я не останавливался.

- Кукареку!- почему-то понесло кукушку. Наверное, такой крик лесной птицы значил, что она тоже стала лидером. Возможно, под влиянием таящегося в чащи тренера, а, возможно и по другим причинам...

Уже казалось, что это не я, а лес кружится вокруг меня, предъявляя то землю, то небо... Вот оно – авторство... Мир начал свой уважительный танец вокруг, отметив мое упорство и энергию....

- Сука, тут везде дерьмо! - донесся голос тренера из чащи.

Я вспомнил тот момент ПК, когда мы орали “я дерьмооооооо”. Очевидно, тренер встретил ещё несколько групп лидеров, приехавших на “Веревочный курс” в бывшее село Матвеевка Соснинского района, ныне зовущееся Fráxinus mandshurica - Clear Stump.

Ходили легенды, что именно название Соснинский район несло какой-то неведомый смысл. Поэтому, специально среди лидеров, район называли “район сакрального знания” или как-то так...

- Приступаем к упражнению “болото!”- донеслось из леса.

Продолжение "веревок" следует...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как-то раз Лао Спри попал в болото. “Что мне делать?” Спросил Лао. “Главное - не дергаться! Закрой глаза и цени не себя в болоте а болото в себе” ответил Тре Нер .

- Болото! – закричали радостные капитаны – сейчас мы бросим три палки!

Я потянулся за вазелином, но оказалось что “палки” – это бревна, которые укладывают на землю.

- Представьте, что под бревнами болото! – визжали капитаны, - и Вы должны пройти по ним! Хотя, если упадете - ничего страшного. Лидер никогда не тонет!

- Запрещается говорить во время этого упражнения! – донесся из леса голос тренера. Самого его, по-прежнему, не было видно, но нарастающее кукарекание кукушки подсказывало, что он рядом и занят любимым делом.

- Запрещается открывать глаза! – выкрикнул кто-то из капитанов. Казалось, он сам удивился своей реплике.

- И рот открывать тоже нельзя! - донеслось из леса.

Первый же ступивший на бревно, осенив себя знаком “Л”, соскользнул , и с тупым лидерским звуком ударился о землю.

- Оооооооооо!- радостно взвыла команда.

Следующий прошел три шажка и, подвернув лодыжку, упал с диким мычанием.

- Он не открыл рот! – восторженно орали капитаны – он лидер!

- Ааааааааааа! – надрывалась команда.

- Я ногу сломал – удивленно простонал упавший.

- Ура! Это переломный момент в твоей жизни – поясняли капитаны.

- Да где же вы, дебилы? Уже час вас найти не могу! – неслось из чащи, но мы, вдохновленные переломным моментом, не реагировали на вопли тренера.

Вот оно! Переломный момент... Как много мы об этом слышали и только теперь он настал! Мы, команда, создающая переломы, двинемся от этого и двинемся вообще! Теперь всё будет по -другому! Ох, любимый Соснинский район, где нас накормили величайшей тренинговой мудростью!

- Теперь идем паровозиком! – не унимались капитаны- Как повелось лайфспринге, ведущий закрывает глаза, а остальные отдают ему деньги!

Мы пристроились за “локомотивом”, передав деньги за проезд. Оказалось, что когда мы нежно обнимаем друг друга, когда мы команда, безразлично, что главный ничего не видит. Мы носились по бревнам, как большая и энергичная гусеница- лидер. И знали что скоро, на лидерском курсе, из этой гусеницы вылупится бабочка.

- Дебииииилы – неслось откуда-то издалека.

- Вы, как вермишель марки “Zaratustra” в бульоне!- вещали тренеры - если Вы вместе, если слиплись, то это уже не переварит никто и никогда. Вы будете этим большим слипшимся куском дружной массы, которая не утонет в болоте! Держитесь друг друга!

- Дебииииииилыыыы – доносилось чуть слышно......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.




  • Объявления

    • Solo

      Ограничения на размещение постов



      Группы "Пользователи", "За культы", "Против Культов", "Непонимаемые" могут размещать свои посты в разделах:"VOX POPULI", "Консультирование пострадавших от деятельности культов" и "Бизнес-культы, "Лженаука" и "гуру""; в подразделах:"Обсуждение", "Традиционные религии, спец службы, общественные организации и т.п." и "Вопросы к Редакции проекта". Группа "Неприкасаемые" в подразделе "Курилка"
    • Redactor

      Мораторий на политику!



      МОРАТОРИЙ НА ПОЛИТИКУ "УКРАИНА vs РОССИЯ vs БЕЛОРУССИЯ" Обсуждение политики, только в разрезе конкретных культов и их лоббистов во власти. Тема "Украина vs. Россия vs. Белоруссия" - в личке, но не на форуме. За нарушение "кара небесная" со всеми вытекающими! Большая просьба ко всем сторонам и участникам - наш проект посвящен конкретным целям и направлениям, давайте придерживаться тематики проекта. Международная политика и конфликты - не та тема!
    • Redactor

      Сбор денег на хостинг в 2017 году

      08.08.2017

      Читаем и участвуем:  
×
×
  • Создать...