Перейти к содержанию
Авторизация  
SPA

Книга: Вермишель для лидера

Рекомендуемые сообщения

Весело. Второй вариант похож на фильм ужасов. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Смешно, но не переступайте грань, ибо дальше будете похожи на своих критиков!По последствиям в т.ч.

Устное предупреждение нашим "Ильфу и Петрову".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мы постарались учесть замечания при написании второй главы.

Будем благодарны за новые замечания и рекомендации (в том числе и от Пегасов с нашего форума) в связи с тем, что готовится третья глава.

Дима С. (www.sektam.net)

Пальчицкий Сергей

Глава 2.

Стихи из ПИКАПерской (1) пачки.

((1) Пикап- разновидность “развода” доверчивых личностей под девизом “не плати за секс - плати за тренинг!”)

Возмущалась ты: “слишком быстро”,

Говорила: “не те ощущения”,

Хорошо, что взял я подписку,

Взял “подписку о неразглашении”

Странный стих. Вот что значит – случайно Лидеру Лайфспринга купить упаковку вермишели, предназначенной для Пикаперов. Не той, специальной, лапши для Лайфа, а пикаперской хавки. Вроде, тот же производитель, такой же незатейливый стишок на вкладке. Но… эта “подписка о неразглашении”… Зачем перед прохождением тренинга “Лайфспринг” берут расписку? Зачем? И какой смысл имеет этот стих у пикаперов?

Как оказалось, полная информация о Лайфе есть на том же “Открытом сознании” (www.sektam.net). Эти негодяи осмелились выложить в открытый доступ описание тренинга (за который Вася до сих пор толком не расплатился), глумились над его любимым тренером, а главное – ничего нельзя было с этим поделать. Они предлагали ему читать книги, которых лидер совершенно не понимал, упоминали мудреные научные термины, критически относились к вымышленным лидерским достижениям. С этим срочно нужно было что-то делать. Ведь он собирался идти в команду капитанов и выбрал себе растяжку – задавить интеллектом посетителей Сектам. Нет.

Хотя, на “Открытом сознании” было много интересного. Например, техника “Осознанных сновидений” (ОС). Рекламировалась ОС под девизом: ”Все цвета Радуги в постели”. При этом Радуга был почему-то мужиком а не той фигней, что обычно вздувается на небе после дождя.

Новая практика сулила много выгод. Первое обещание практики ОС - во сне гарантировали настоящий оргазм. Во-вторых, именно во сне можно было стереть с форума информацию о упражнениях “Лайфспринга”. В-третьих, не приходя в “сознание”, можно было получить ответ на вопрос - зачем же, собственно, перед прохождением тренинга нужна “подписка о неразглашении”.

Стать ”осознанным сновидцем” оказалось легко. Для получения нужного эффекта нужно как можно меньше думать. Это у Васи получилось легко – не зря купил полный курс тренингов.

Однако, первый опыт прошел как-то странно. Откровенная эротика первых минут сна была прервана появлением странной женщины в солдатской гимнастерке, которая нездорово улыбнулась и прошептала: “Скользи!”. Внешность женщины была, что называется “противозачаточной”, от чего Лидер проснулся в холодном поту и пошел заваривать очередной пакет “лапши для пикаперов”. Новый вкладыш в вермишели сообщал:

“Если тебя поимели

Лучше съешь вермишели

И, наклянчивши денег,

Вновь собирайся на тренинг”

Лидер недовольно попытался осмыслить четверостишье. Термин ”поимели”, скорее всего, относился к тому заветному моменту потери девственности, о котором мечтали все пикаперы. Или он имел какой-то другой смысл? Немного мешали мысли о том, что нужно найти где-то денег на очередной тренинг. Не имевшие отношения к деньгам помыслы разбегались, а воспоминания о приснившейся женщине добавляли легкую тошноту, выгодно оттенявшую вкус дешевой еды. Вася тяжело вздохнул и припомнил вкладыш из лайфспринговской “вермишели для лидеров”:

“Если становится тяжко-

Сразу назначим растяжку! (2)

И посрамим даже шпицев

Мы интеллектом на лицах! ”

((2) растяжка - в психокульте “Лайфспринг” так называют упражнения,- например, культистов заставляют переодеваться алкоголиками и бомжами)

Вот здесь было всё понятно. Не то что у каких-то пикаперов. Васю, кстати, всегда интересовало - кто пишет эти глубокие, чувственные стихи. Ходили слухи о загадочных “Торжественных комплектах”, с помощью которых всё и сочинялось на фабрике по изготовлению вермишели, в “Отделе поэзии”.

Второй опыт ОС был ещё более затейлив. Женщина в гимнастерке появилась на фоне американского флага и, поучительно хихикнув, рассказала, что умеет удалять информацию о сектах из интернета. Правда, это у неё пока получалось лишь на короткое время, потому как она боялась зеркал. Лидер так и не понял, что именно означали эти высказывания и причем тут зеркала.

“Манкубус(3) говорил, что тяжко

В постели людям без растяжки

И будет сковывать движенья

Пикаперское ожиренье”

((3) Манкубус – один из пикаперов древности. Есть версия, что имя произошло от ”манки” (обезьяна) и ”куб”)

Очередной стих из пикаперской лапши озадачил. Что за растяжка в постели? И почему, всё-таки, пикаперы перед тренингом не дают подписку о неразглашении, а лайфспринговцы дают?

***

Кофе на планерках в отделе продаж компании “Zaratustra” стал ещё лучше. Секретарш было уже две, в связи с тем, что на рабочий лад часть мужского руководства настраивали только блондинки, часть же упорно отдавала предпочтение брюнеткам. А тонус руководства крупнейшего холдинга, ступающего на путь диверсификации, был крайне важен.

В этот день обе секретарши, что-то перепутав, синхронно перекрасились в блондинок. В связи с чем, шеф неистовствовал:

“Итак, выпуск специализированных по культам продуктов позволил повысить продажи в полтора раза, но поступают жалобы от потребителей. Например, скажите, как должен себя вести пикапер, прочитавший лайфспринговский стих на вермишели:

В ”подводной лодке” (4)

”чего ты хочешь”? (5)

Стать лидером

Ещё до ночи!

(4,5 названия упражнений в Лайфспринге)

Главный программист хохотнул:

“Так это ж компьютер сочиняет в “Отделе поэзии”. А у компьютера с юмором плохо, как и у сектантов… ”

Шеф, посмотрев пристально на обеих секретарш, окончательно озверел:

”Ты, блин, не в Канадской оптовой компании! В общем, так: чтоб до следующей недели были окончательно отработаны ”торжественные комплекты” по каждому культу! Не справитесь – всех покрашу в платиновых блондинок и пошлю на Пикап! И, кстати, мне может кто-то объяснит почему на лайфе есть подписка о неразглашении, а в пикапе нет?”

Главный программист, в свою очередь, плотоядно осмотрел блондинок и снисходительно пояснил:

“Пикапер не может молчать о тренинге. Мало того, если его лишить возможности выдавать эротические фантазии за новую, пост - тренинговую действительность, культ потеряет популярность. Что, кстати, скажется на объемах продаж. Ниша пикапа, определяемая как ”лайфспринг для девственников” останется свободной и в неё ломанутся те же “Безбашенные Свидетели”. А мы ещё, если помните, не заключили соглашения с их руководством. Лайфспринг же продается лучше с аурой загадочности и таинственности.”

***

В новом сне лидера Васи появилась фея - воин, держа на руках ”гениальную белку”. За ней, на фоне американского флага, как титры “Звездных войн”, шел текст ”Торжественного комплекта”. Победа над www.sektam.net была уже близка. И именно этот великий момент первое обещание практики ОС два раза сбылось.

продолжение- пост 19

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Strannik

Нда, нечего вам по пикапу сказать... так просто сбоку прикрутили к лайфу, так для красного словца, ну еще бы надо же как-то очернить... а сказать то и нечего про пикап, вот и пишите что-то подобное...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нда, нечего вам по пикапу сказать... так просто сбоку прикрутили к лайфу, так для красного словца, ну еще бы надо же как-то очернить... а сказать то и нечего про пикап, вот и пишите что-то подобное...

:blink:

Удивлен. Искренне.

Вы лично считаете лайфспринг деструктивным?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Strannik

:blink:

Удивлен. Искренне.

Вы лично считаете лайфспринг деструктивным?

Я считаю, что в данном рассказе пикап прикручен за уши Изменено пользователем Strannik

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я считаю, что в данном рассказе пикап прикручен за уши

Я так не считаю.

Пикаперы сейчас даже взяли упражнения с переодеванием в женскую одежду с лайфа (во всяком случае, киевские- с кем я общался). Заимствуют растяжки.

Или нет такого?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Strannik

Я так не считаю.

Пикаперы сейчас даже взяли упражнения с переодеванием в женскую одежду с лайфа (во всяком случае, киевские- с кем я общался). Заимствуют растяжки.

Или нет такого?

Я имею ввиду, что в данной ситуации основной рассказ все же посвящен лайфу, а пикап там до кучи прикручен, так типа заодно обосрать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я имею ввиду, что в данной ситуации основной рассказ все же посвящен лайфу, а пикап там до кучи прикручен, так типа заодно обосрать.

А, в этом плане....

Так там глав будет далеко не две. Всем хватит :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я имею ввиду, что в данной ситуации основной рассказ все же посвящен лайфу, а пикап там до кучи прикручен, так типа заодно обосрать.

А по поводу ОС у вас нет возражений? ;) Я понимаю, что стало обидно за любимый пикап. Вот лайфонутые тоже обижаются, говорят, что все наглая ложь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Strannik

А, в этом плане....

Так там глав будет далеко не две. Всем хватит :)

Ну если бы все было по существу, а не так как сейчас, очередной бред, лишь бы очернить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну если бы все было по существу, а не так как сейчас, очередной бред, лишь бы очернить...

Честно говоря, не "лишь бы очернить", а "лишь бы певеселиться". Мерзости то делаются с серьёзными лицами, как правило <_<

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Strannik

А по поводу ОС у вас нет возражений? ;) Я понимаю, что стало обидно за любимый пикап. Вот лайфонутые тоже обижаются, говорят, что все наглая ложь.

Я только отвечаю по тому, о чем имею представление и о чем знаю, а об ОС я не в курсе, да и к лайфу никакого отношения не имею.

Мне не обидно за пикап. Пикапу на вас как бы...

Я только указываю на те моменты, которые не соответствуют действительности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я только отвечаю по тому, о чем имею представление и о чем знаю, а об ОС я не в курсе, да и к лайфу никакого отношения не имею.

Мне не обидно за пикап. Пикапу на вас как бы...

Я только указываю на те моменты, которые не соответствуют действительности.

А Вы бегло просмотрите описание лайфа- упражнения и т.д. Может, увидите сходство (не настаиваю)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я только отвечаю по тому, о чем имею представление и о чем знаю, а об ОС я не в курсе, да и к лайфу никакого отношения не имею.

Мне не обидно за пикап. Пикапу на вас как бы...

Я только указываю на те моменты, которые не соответствуют действительности.

Не стану спорить. Лайфонутые тоже говорят, что все "не соответствует действительности". Не было цели что-то кому-то доказать. Исключительно for lulz.

А для пикапа мы и впрямь бесперспективны. Они окучивают свой электорат, который в России никогда не закончится. Без лоха и жизнь плоха :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Strannik

А Вы бегло просмотрите описание лайфа- упражнения и т.д. Может, увидите сходство (не настаиваю)

Нет никакого желания читать всякий бред.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А я то наивный считал данный проект серьезным, а не таким балаганом, которым он сейчас предстает с участием вас в качестве модератора.

Я к себе в тему это пост заберу, если не возражаете :)

Нет никакого желания читать всякий бред.

Тогда не нужно говорить что у Лайфа и Пикапа нет ничего общего :lol2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Глава 5 Аддиктология

Еще никогда лапша “Zaratustra” не казалась Васе такой омерзительной. Причиной тому была продолжающая уже второй день зубная боль. Позавчера он купил новую лапшу «Со вкусом авторства», в которой неожиданно оказался камень. Только тогда открылся смысл фразы: «Ты сам создаешь все, что имеешь в жизни» - ведь он теперь работал в компании, производившей эту лапшу.

Унять зубную боль «авторством» Васе так и не удалось, поэтому пришлось прибегнуть к дедовскому способу – нанести визит к стоматологу. Недавно открытая в районе поликлиника среди прочих услуг упоминала «особый подход к особым людям». Вася, будучи Лидером, не сомневался, что он относится именно к таким людям.

Поликлиника поразила Лидера подозрительно малым количеством посетителей и наличием багров и огнетушителей практически у каждого кабинета. Подойдя к регистратуре, Вася гордо произнес:

- Здравствуйте! Мне нужны услуги для особых людей!

Пожилая тетя в регистратуре апатично осведомилась:

- Лайфспринг, Пикап, Саентология, Свидетель или ОС?

Вася удивился еще больше, но быстро оправился и выпалил:

- Я Лидер!

Тетенька, не меняя интонации, произнесла:

- 13 кабинет, бахилы можете не надевать.

Тринадцатый находился в самом конце длиннющего коридора. От остальных кабинетов его отличало то, что огнетушителей рядом с дверью висело два. На двери поблескивала табличка «Аддиктолог».

Лидер осторожно открыл дверь и вошел в кабинет. Почему-то он решил, что Аддиктолог – это страшный пожилой мужик в компании двух шкафообразных санитаров, но ошибся. Хозяйкой кабинета оказалась вполне привлекательная женщина примерно 40 лет. Васю немного смутили размазанные бурые пятна на столе и следы волочения тела на полу. Впрочем, милая улыбка Аддиктолога отвлекла его от мрачных мыслей.

- Здравствуйте, меня вот направили к Вам… Я собственно, Лидер – неуверенно начал Василий.

- Вы Лидер? Великолепно! Моя специализация – помогать аддиктивным личностям вроде Вас. Расскажите подробнее о себе, как развивалась Ваша аддикция. Меня так будоражат эти рассказы!

Очень красивое лицо женщины, казалось, становилось ещё красивее при произнесении слова “аддикция”. Хотелось, чтоб она произносила это слово ещё и ещё.

Но он совершенно не понял, почему его назвали аддиктивной личностью и что это значит. И было неясно, как это связано с лечением зуба. Но по сравнению с очарованием хозяйки кабинета это как-то сразу потеряло значение.

- Как вам сказать… Я, собственно, пришел зуб полечить, других болезней у меня нет.

- Вы стесняетесь того, что вы аддикт? Не надо пытаться уйти от помощи, прикрываясь больным зубом. Поверьте, есть множество таких как Вы, и можете мне как специалисту открыто все рассказать, – продолжая обворожительно улыбаться, произнесла Аддиктолог.

- Да нет, вы поверьте, у меня только зуб… А с дикцией у меня всегда было хорошо!

Женщина глубоко вздохнула и протянула Васе бумажку с надписью «Тест на аддиктивность».

В тесте было множество непонятных вопросов, старательно выведенных готическим шрифтом , но пройдя его, Вася решил, что аддиктом точно не является. Как назло, зуб разболелся еще сильнее и это добавило раздражения.

Посмотрев исписанный лист, Аддиктолог удовлетворенно сказала:

- Итак, все признаки аддиктивности налицо. У Вас зависимость от Осознанных Сновидений, Лайфспринга и какой-то лапши «Zaratustra». Теперь, когда мы окончательно убедились в Вашей сильнейшей аддиктивности, Вы можете быть со мной полностью откровенны.

- Послушайте, что за бред? Никакой аддиктивной личности не существует!!! – злобно прокричал Вася.

В этот момент он испытал странное ощущение – ему показалось, что тяжелый дубовый стол начал стремительно приближаться к его лицу. «А говорят, существует закон всемирного тяготения» - промелькнуло перед потерей сознания…

Очнулся он приблизительно через час. Милая женщина вытирала тряпкой столешницу и вполголоса жаловалась, что за месяц ее работы приходится покупать уже третий стол. Вася заметил, что зубная боль исчезла и поневоле испытал к Аддиктологу чувство благодарности. Впрочем, он быстро нашел языком пустоту на месте больного зуба.

- Итак, молодой человек, продолжим консультацию. Расскажите, как Вы стали аддиктом и какие испытываете ощущения от этого?

«Молодой человек» понял, что лучше ему рассказать:

- Вы знаете, я каждую ночью общаюсь во сне с какой-то феей, которая называет себя Старшей Сестрой,- она мне говорит разные умные и полезные вещи, я стараюсь записывать и потом использовать ее советы. Она мне дала Торжественный Комплект, который потом пригодился когда я пошел в команду Капита…

- Подождите, давайте помедленнее. Ко мне часто приходят люди, которые видят во сне некую Старшую Сестру. В основном, это культисты, посещавшие форум «Открытое сознание». Вы ведь заходили на этот форум?

- Да, конечно! Эти своло..

- Можете не продолжать, я все равно знаю, что было дальше. Я ведь профессионал.

Аддиктолог стала прогуливаться по кабинету и методично рассказывать:

- Дело в том, что феномен существования Старшей Сестры до сих пор не нашел научных обоснований. Большинство специалистов сошлись во мнении, что ее появление вызвано искривлениями пространственно - временного континуума. Есть и неподтвержденная теория, что ее оставили на Земле пришельцы из Росуэлла, когда она окончательно им надоела. Конспирологи утверждают, что Старшую Сестру создали в подземных лабораториях ЦРУ в рамках секретного эксперимента.

Васю снова стало мутить. Аддиктолог это заметила и произнесла:

- Ничего страшного. Я знаю, как Вам помочь. Моя новая методика дает прекрасные результаты. Лечение мозговыми слизнями показывает 100% эффект.

Лидер испугался. Его охватил ужас не из-за перспективы жить с мозговым слизнем на голове (Лидера такой мелочью не проймешь, можно даже сказать что для лайфспринга это дело привычное). Он не представлял себе жизни без мудрых советов Старшей Сестры.

- Подождите пожалуйста! Я вовсе не говорил, что меня это беспокоит! И потом, есть и другие способы – давайте попробуем РЭПТ или SMART. В конце концов…

Вася не договорил. Его лицо вновь пришло в гулкое соприкосновение с дубовой столешницей.

Когда он очнулся, за окном уже стемнело. Аддиктолог прикручивала к столу толстую железную пластину. Увидев, что Вася пришел в себя, она ласково улыбнулась и сказала:

- Самое время приступить к первому этапу лечения. Сейчас я подберу для вас подходящего мозгового слизня.

Аддиктолог подошла к большому шкафу, открыла его и стала перебирать баночки со слизнями, выбирая наиболее подходящий для Васи.

- Послушайте, ну зачем так радикально? У нас разные точки зрения, так давайте спорить! Искать консенсус! Почему Вы не хотите менять свои взгляды???

Женщина только дьявольски усмехнулась.

- Был уже до Вас один спорщик.

Только сейчас Вася заметил, что кулончик на шее Аддиктолога – это засушенная голова какого-то молодого человека.

Лидер понял, что терять время нельзя. Он пулей вылетел из кабинета и со скоростью диареи после лапши «Zaratustra по-мексикански» помчался к выходу из этой проклятой поликлиники.

Увидев пролетающего как метеор Васю, тетка из регистратуры апатично молвила:

- Тридцать восьмой. Скорый.

продолжение- пост 25

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Спасибо СПА и Диме С за прекрасные рассказы. Надо будет выпустить книгу и попросить Ваших автографов. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Спасибо СПА и Диме С за прекрасные рассказы. Надо будет выпустить книгу и попросить Ваших автографов. :)

Книга, скорее всего, будет в FB2 на неубиваемом хостинге ;)

Вместе с частью материалов "Открытого сознания"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Спасибо СПА и Диме С за прекрасные рассказы. Надо будет выпустить книгу и попросить Ваших автографов.

Планируется на отдельном VPS размещение материалов с сайта СПА и частично Открытого Сознания. В случае, если американские легионеры решат атаковать бесплатный хостинг СПА - творения не пропадут :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Планируется на отдельном VPS размещение материалов с сайта СПА и частично Открытого Сознания. В случае, если американские легионеры решат атаковать бесплатный хостинг СПА - творения не пропадут :)

Да меня и так атакуют.

Уже года 2 как регулярно веду переписку с хостером.

Каждый раз новая причина блокировки ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Глава 6

В этом сне фея была одета во всё черное. Говорила шепотом. Часто оглядывалась.

“Сейчас мы чиним ракету “Томагавк”, обычную BGM-109А ”, - подмигнула она Лидеру.

Вася огляделся. Они находились в железном брюхе судна. Ракета вальяжно нежилась в кассете. Весь пол устилали возлежащие в живописных позах морячки.

“Это “заместители””,- прошептала Старшая Сестра - “мы чиним ракету по методике Берта Хелленгера”.

Один из матросов обнял офицера, жалобно вскрикнул и заплакал. Старший по званию нежно погладил плакальщика и тяжело вздохнул.

“Офицер – “заместитель” конструктора консоли крыла. Все, кто его обнимают- плачут. Обычно для устранения неисправности нужно около одного полулитра слез”,- Сестра авторитетно подмигнула Лидеру.

В дальнем конце трюма морячок бился в истерике, очевидно решая проблему с другой неисправностью.

“Сначала флотское руководство искало в ракете недовольных боди-тэтанов по методу ЭльРона, но я с Умной Белкой возглавила “общество боди - защиты ” и флотоводцы перешли на методику Берта ”.

Истеричный морячок вдруг взвыл и схватился за глаз.

“Синдром Нельсона”- пояснила Старшая Сестра,- “такое случается с самыми чувствительными особями. Обычно проблема возникает только со зрением, до потери головы не доходит. Так же иногда называется “ Ясный эффект””.

“Заместителя” конструктора консоли обняли ещё двое. В ракете что-то хрустнуло, и старческий голос произнес: “проблема решена”.

“Ну, вот и всё!”,- обрадовалась Сестра,- а эти, с “критическим мышлением”, выступали супротив Берта. Я ещё тогда поняла, что делается это в целях снижения обороноспособности США.

Кассета повернулась, явив миру следующий BGM-109А.

“Берт предусмотрел так же вариант, когда заместителями могут выступать какие-либо предметы”,- заметила фея.

Вояки принесли к очередной ракете несколько десятков плюшевых мишек.

“Не люблю, когда много мишек!”,- фыркнула Старшая и потянула Лидера за собой.

Они, держась за руки, прошли по длинным коридорам судна. На стенах повсеместно, почему-то был нанесен знак: мишка в красном круге, перечеркнутый красной чертой.

“Берт Гениален”,- говорила она, чуть запыхавшись,- “его методикой мы чиним самолеты в воздухе, лечим солдат дистанционно, непосредственно на поле боя. Единственная угроза нашей армии - встреча с папуасами, у которых Берт Хелленгер позаимствовал эту чудесную методику!”

Пройдя множество коридоров, люков и трапов, они оказались в корабельной рубке. Часть оборудования работала, у другой части шла диагностика, - штабелем (из-за нехватки места) лежали человек 15 техников, изображающих “заместителей”.

“Обрати внимание, - тем, кто внизу пирамиды, тяжело дышать. Это потому что на них давит “системная совесть”. Это такой, весомый, конструкт, являющийся причиной эффективности метода Берта”.

Показалось, что нижний техник потерял сознание под давлением “системной совести”.

“А теперь тот, кто изображает дедушку разработчика диодной сборки 3DA на листе 18 тома 6, пусть обнимет заместителя нерожденного ребенка восьмой сменщицы завода по сборке платы 7865-4 лист 11, том 42”.

Флаг США рядом с вымпелом, на котором был изображен перечеркнутый мишка, гордо развивался над авианосцем. Просыпаться никому не хотелось.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Авторизация  



  • Объявления

    • Solo

      Ограничения на размещение постов



      Группы "Пользователи", "За культы", "Против Культов", "Непонимаемые" могут размещать свои посты в разделах:"VOX POPULI", "Консультирование пострадавших от деятельности культов" и "Бизнес-культы, "Лженаука" и "гуру""; в подразделах:"Обсуждение", "Традиционные религии, спец службы, общественные организации и т.п." и "Вопросы к Редакции проекта". Группа "Неприкасаемые" в подразделе "Курилка"
    • Redactor

      Мораторий на политику!



      МОРАТОРИЙ НА ПОЛИТИКУ "УКРАИНА vs РОССИЯ vs БЕЛОРУССИЯ" Обсуждение политики, только в разрезе конкретных культов и их лоббистов во власти. Тема "Украина vs. Россия vs. Белоруссия" - в личке, но не на форуме. За нарушение "кара небесная" со всеми вытекающими! Большая просьба ко всем сторонам и участникам - наш проект посвящен конкретным целям и направлениям, давайте придерживаться тематики проекта. Международная политика и конфликты - не та тема!
    • Redactor

      Сбор денег на хостинг в 2017 году

      08.08.2017

      Читаем и участвуем:  
×
×
  • Создать...