Юмор о культах

[Ragna]

 

 

 

 

 

 

[bluesky.]

Разговор психолога с клиентом:
- Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Жить скучно...
- А вы думаете, самоубийство вас развеселит?

 

К психологу пришел клиент и говорит:
- Знаете, у меня - все плохо... Ушла жена, забрала детей... Выгнали с работы... Денег нет... Друзей нет... Стал много пить... Скажите, что мне делать?
- Да-а... Как специалист, я рекомендую вам воздержаться от спиртного. Но как человек - не советую...

 

[Michek]

Разговор психолога с клиентом:

- Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

- Жить скучно...

- А вы думаете, самоубийство вас развеселит?

 

К психологу пришел клиент и говорит:

- Знаете, у меня - все плохо... Ушла жена, забрала детей... Выгнали с работы... Денег нет... Друзей нет... Стал много пить... Скажите, что мне делать?

- Да-а... Как специалист, я рекомендую вам воздержаться от спиртного. Но как человек - не советую...

Не в ту тему запостили!

[bluesky.]

Да, тему перепутала  :)

[serg321]

Гениально! Шедевр! Просим на бис!   :lol:

[Ragna]

Типа, позитивное мышление, надо мечтать и успех придет. ;)

 

[Рык]

 

[SPA]

>https://www.youtube.com/watch?v=8q-HYG3lwgQ

[Niva17]

 

 

Они просто нашли друг друга :).

 

Вдруг как в сказке скрипнула дверь (с)

 

Было бы забавно почитать их диалог)))

 

PS. Вообще, стараюсь не обращать на них внимание.)

[Ragna]

 

*характерник - это как шаман, только у казаков.

[SPA]

http://jobs.dou.ua/companies/abbyy-ukraine/vacancies/17650/

 

1 апреля 2015

Консультант-аналитик по нетрадиционным методам психофизического воздействия

 Киев, удаленная работа

Необходимые навыки

— умение предугадывать задачи,
— опыт работы со сглазом на проектах,
— знание методов привлечения клиентов, которые разбрасываются деньгами,
— уверенный пользователь бубна,
— наличие портфолио реализованных талисманов

Будет плюсом

— знание основ гадания на кофейной гуще (с использованием гущи кофейного аппарата),
— если место и время встречи найдёте самостоятельно

Предлагаем

— работу в международной компании,
— интересные кармические задачи,
— возможности профессионального и карьерного роста,
— конкурентный уровень оплаты труда, который напрямую зависит от профессионализма специалиста и продуктивности работы,
— социальный (отпуск, больничные) и компенсационный пакет (медицинская страховка, изучение олбанского языка, бассейн, спортзал) не предусмотрен

Обязанности

— консультации по вопросам спадов продаж в период магнитных бурь, 
— освобождение проектов от «пороблено», а также снятие порчи со сложных проектов,
— обучение методам внушения отказа от претензии при общении с неадекватными пользователями, 
— увеличение (уменьшение) валютных курсов в зависимости от потребностей сотрудников,
— открытие рекрутинговой чакры для привлечения потока программистов,
— изготовление финансовых оберегов для командировок в страны Европы,
— изготовление SEO-талисманов для оптимизации работы сайтов, 
— изготовление специальных благовоний для привлечения активной аудитории в социальных сетях

Откликнуться на вакансию

[Рык]

Не могу не поделиться новостью) лол)

 

Обманутых вкладчиков МММ-2012 снова обманули

Сотрудниками столичного МВД задержаны 14 предполагаемых участников преступной группы, похитившей более 100 миллионов рублей у обманутых вкладчиков МММ-2012, сообщает РИА Новости.

«Аферисты, действуя в составе организованной группы, осуществляли телефонные звонки пострадавшим от деятельности финансовой пирамиды МММ-2012 и сообщали о якобы имеющейся возможности возврата вложенных ими ранее денежных средств. Однако для этого необходимо было внести некую сумму на банковский счет их компании», — сообщили в пресс-службе ГУМВД по Москве.

В полиции отмечают, что жертвами предполагаемых мошенников стали более 500 человек, материальный ущерб оценивается в более 100 миллионов рублей.

В отношении подозреваемых было возбуждено уголовное дело по статье «мошенничество в особо крупном размере», которая предусматривает наказание до двух лет ограничения свободы.

[Nilsen]

[media]https://vimeo.com/128366902

[Ragna]

http://posmotre.li/Шапочка_из_фольги

"Гражданин вызвал МЧС. Приехавшие, как они считали к психу, МЧСники обнаружили, что потолки квартиры экранированы фольгой, а гражданин утверждал, что соседи сверху хотят его убить и поэтому облучают. Решив, что гражданин сумасшедший, МЧСники решили на всякий случай подняться к соседям. Каково же было их удивление, когда они увидели в квартире 6 работающих микроволновок с отломанными дверцами, лежащими на полу «дверцей» вниз. Соседи сверху заявили, что сосед снизу — вражеский инопланетянин и его надо уничтожить, дабы спасти планету...

»

— Автор неизвестен

[Ragna]

Не знаю, о культах это или о чем, но дзен не считается религией, так что пусть будет здесь.

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую

глупость?

— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.

И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.

— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?

— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.

— Ой, а покажите! — взмолился паломник.

Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.

— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!

— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.

Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.

Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.

В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.

- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.

- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.

- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.

Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.

Мораль: не шути с Учителем.

**

Однажды к Учителю пришли ищущие.

- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?

- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.

- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?

- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.

Подошёл Учитель:

- Проблемы? – спросил он.

- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.

Учитель подумал и сказал:

- Да выкинь его вообще нахрен.

Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

**

Однажды Учителя спросили:

- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?

- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

**

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.

Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.

Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.

Ошарашенные послушники выползли из кустов.

- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.

- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.

- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!

В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.

- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

**

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.

Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.

Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.

Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.

Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.

Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.

И съел.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:

- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!

Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.

Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:

- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?

Учитель смиренно ответил:

- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.

- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.

Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:

- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

[Злобный гном]

Ипликатор Кузнецова. Запоздалый некролог

Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова». 

«Не хуя себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».

Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал. 

Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны, потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут. Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения - один месяц. После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ. Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.

Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал.

Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея.

Но сам И.И., разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо.

-Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он.

Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется. И эту мечту он осуществил.

Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками. С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление. Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа. Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы. Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира. Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой.

Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел.

ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕГО ПРИХОЖАНЕ

Пациенты у Ивана Ивановича в подавляющем большинстве были слегка (некоторые и не слегка) припизднуты. Обычно прием проходил так. В дверь кто-то осторожно стучал. Я открывал и видел на пороге очередное ебанько.

-Скажите, пожалуйста, здесь принимает знаменитый целитель Иван Иванович Кузнецов?

-Да, проходите, пожалуйста. Иван Иванович к Вам посетитель!

Иван тут же шел встречать пациента. Несмотря на отсутствие ноги, передвигался он очень быстро. Если у него был другой клиент, то он правило его бросал и устремлялся к новой жертве.

Вместо «здравствуйте» Иван говорил какую-нибудь фразу типа:

-Ох, наелся я сегодня до отрыжки!

Обычно новый клиент, увидев выросшего перед ним взъерошенного мужика с палкой, начинал что-то ошалело лепетать:

-Иван Иванович, я много лестного слышал о Вас, и мне бы очень хотелось попасть в Ваши руки. У меня заболевание….

Но договорить И.И. никому не давал:

-Снимайте штаны! – орал он своим каркающим голосом.

Как правило, зомбированный тут же выполнял команду, и И.И. немедленно хватал его за голую жопу своей костистой пятерней.

-Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать!

Далее без лишних разговоров клиент ставился раком, и Иван с силой прижимал к его заднице пластину с металлическими швейными иглами. Клиент начинал кряхтеть, но Ивана это только заводило и побуждало все сильнее и глубже вдавливать иглы. Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялось жалкое выражение просьбы о пощаде, Иван немедленно пресекал это:

-Бег на месте! – командовал он и клиент, несмотря на то, что стоял раком и глаза вылезали из орбит, начинал послушно сучить ножками по полу.

А Иван Иванович в такие момент был даже по-своему красив. Оставшиеся на его голове пучки волос стояли дыбом, вдохновенное изрезанное морщинами лицо было напряжено, капельки пота проступали на лбу, а остекленевшие глаза, как лучи лазера резали жопу пациента. Что-то неуловимое, распутинское было в нем.

Вообще жопа была отправной точкой, с которой И.И. начинал почти любое лечение и уже потом, с трудом оторвавшись от красных ягодиц своей жертвы, переходил на другие части тела.

Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора.

- Надо сделать следующее, - сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал.

Пациент, жалкого вида, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать.

-Купи себе половник, - продолжил Иван Иванович.

Легкое удивление отразилось на болезненном лице пациента, но все же он накарябал в блокноте «купить половник».

-И?

-И чеши им себе спину, - с серьезным выражением лица произнес Иван Иванович, глядя куда-то вдаль, - половником очень удобно чесать спину.

Один из пациентов привел в кабинет свою жену, лет 35ти, сам же вежливо удалился.

-На что жалуетесь? – спросил её И.И.

-Видите ли, Иван Иванович, у меня остеомиелит. Был перелом большеберцовой кости, потом делали операцию, удаляли обломок. Но кость на ноге все равно гниет….

-Снимайте штаны! – проорал И.И.

В этот момент я подумал, а что может сделать И.И. со своими иголками при остеомиелите?

Но после стандартных экзекуций над задницей пациентки, Иван не спешил заняться её ногой.

-А Вы с кем живете? – спросил он.

-С мужем, с Володей, - промямлила она.

-Это тот, что Вас сюда привел?

-Ну да…

-Он Вам не подходит! – заорал И.И. и как пизданет своей клюшкой по медицинскому шкафу. В ответ шкаф жалобно зазвенел пробирками.

-???

-Вам нужен другой, Вам нужен не такой! – настаивал И.И.

-А какой?

-Такой чтоб шейка матки сама на пенис натягивалась!

-???

- А что Вы удивляетесь? У Вас шейка матки на Володин пенис натягивается? А?

-Не-ет, не натягивается, - промычала потерявшая последние остатки воли женщина.

-Ну, вот видите! Поэтому и нога гниет!

-Из-за шейки матки???

-А Вы что хотели? Сейчас идите и подумайте, а я Вам другого мужика подыщу. А Володе тоже другую бабу найду! 

Несчастная женщина, пришедшая в надежде вылечить остеомиелит, покидала наш кабинет с окровавленной жопой и грустными мыслями о шейке матки. 

Через полчаса выйдя из кабинета, я заметил, что женщина всё еще сидела в холле. Она тихо рыдала, а рядом, держась за голову двумя руками, сидел её муж Володя. Пока ещё муж…

А разрушитель семейных очагов, злодей Кузнецов И.И., сидел в это время в кресле и причмокивая от удовольствия пил прокисшее молоко.

И где только он только таких пациентов брал?

Приходил к нам, например, какой-то слоноподобный дядя, страдающий крайней степенью ожирения. Он сразу приходил без трусов. В широких штанах, но без трусов. Да они ему были и не нужны. В его многочисленных складках кожи хуй всё равно бы никто не нашёл. 

Любил к нам захаживать и некий Ашот. Сейчас, когда я живу в Уганде, мне совершенно очевидно, что многие обезьяны, обитающие здесь, проиграли бы Ашоту в шерстистости. Но мало того, что он с головы до ног весь был покрыт плотным и густым мехом, так ещё на кой-то ляд отпустил бороду с усами. Глядя на него, я всегда думал, что если голого Ашота посадить в вольер и дать ему банан, то ни у кого никаких вопросов не возникнет.

ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕВРЕИ

Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного заёбывал разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того, что другие народы завидуют их уму и из этой зависти делают всякие гадости. Он говорил, я слушал.

Однажды мне пришлось предупредить Георгия Рудольфовича, что если во время массажа в наш кабинет зайдет странный и взъерошенный человек на протезе и с палкой, то пусть он не удивляется.

-А чем этот человек странен? – спросил Георгий Рудольфович.

- Ну, например, он может посоветовать Вам начать заниматься онанизмом.

Иван Иванович действительно всем советовал дрочить. Причем чем больше, тем лучше! По его словам, онанизм хорошо развивает фантазию и воображение, а кроме этого помогает найти партнера для совместной жизни. Представляешь, например, некую Ольгу и дрочишь, но чувствуешь, что что-то не то. Не твоя, значит Ольга, не твоя… Ну и так далее Ира, Маша, Света, Лена…. Всё не то! Но как только представил Веру, так сразу и кончил. Ага, вот оно где твое счастье! Беги скорее к Верке и сватайся!

-Ну, про онанизм пусть говорит сколько угодно, - сказал Георгий Рудольфович, - я только не люблю, когда евреев ругают.

Так как И.И. ранее не был уличен мной в антисемитизме, то я пообещал, что ругать евреев он не будет.

Через какое-то время распахнулась и обдав нас запахом прокисшего жира в кабинет ворвался Иван Иванович. Он держал в руках пакет с молоком, и ни на что не глядя, сразу устремился к окну. Вскрыл пакет и отхлебнул.

- Диверсия в стране, диверсия, - прокаркал он, - уже молоко разбавлять начали.

-А кто же его разбавляет? – спросил любопытный Георгий Рудольфович.

-Кто-кто? Все они, жиды поганые!

-Ах, вот оно в чем дело! – протянул Георгий Рудольфович.

Тут И.И внимательно посмотрел на него:

-Ага! А я вижу Вы жидок!

-Я еврей, - гордо парировал, лежащий в одних плавках, Георгий Рудольфович.

И.И. приблизился к нему, грозно потрясая палкой:

-Ваша нация хулиганит, ой как хулиганит!

-А что же такого моя нация делает? - спросил Георгий Рудольфович.

-Вы, жиды, тихо бздите, да вонька несет!

Серьёзное заявление. Что на него можно ответить?

Иван Иванович продолжал что-то орать про жидов и размахивал клюшкой. Я немного побаивался, что он ебанёт этой клюшкой голого Георгия Рудольфовича и тем самым лишит меня выгодного клиента. Сам же Георгий Рудольфович только отвечал короткими репликами и внешне держался совершенно спокойно. Но, увы, жопа дряблая, а нервы-то не железные и в какой-то момент Георгий Рудольфович подпустил шептуна. В сущности, он этим только подтвердил слова Ивана Ивановича о том, что евреи бздять тихо.

Запахи сиониста и антисемита смешались в удушливый коктейль, от которого щипало глаза. 

ИВАН ИВАНОВИЧ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ

Как заслуженный изобретатель Иван Иванович получил квартиру в Москве на Большой Черкизовской д.20, это башня напротив кинотеатра Севастополь. Специально выпросил для себя самый верхний 28ой этаж, чтобы быть ближе к космосу. Он даже поселил у себя в квартире полоумного художника, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Иван Иванович был убежден, что инопланетяне рано или поздно заинтересуются его изобретением и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его учение по всей Вселенной.

Как-то раз выпив, мы с приятелем решили пошутить и позвонили И.И. домой:

-И-ван И-ван-ов-вич Куз-нец-ов? – спросил мой приятель. Чтобы придать голосу металлический оттенок, он надел на голову ведро.

-Да, слушаю вас, - прокаркал Иван Иванович.

-Я зна-ю, что Вы хо-ти-те с на-ми встре-тить-ся

-А кто вы, кто вы???

-Мы при-ле-те-ли из соз-вез-ди-я Ле-бе-дя

-Да, я слушаю вас, - голос И.И. стал вежливее.

-Вклю-чи-те в 3 ча-са но-чи те-ле-ви-зор, для вас бу-дет важ-ное со-об-ще-ни-е. 

Может быть, это было немного жестоко, так как я нисколько не сомневаюсь, что после этого И.И. просидел всю ночь у телевизора в ожидании таинственного сообщения. Вообще сначала мы хотели ему сказать, чтобы он прыгнул с балкона, а мы на летающей тарелке его подхватим, но испугались, что все сойдет за чистую монету и изобретатель разобьется.

Ведь прошла же до этого другая шутка. Как то мы раздобыли конверт с иностранной маркой и вложили туда письмо следующего содержания:

«Уважаемый Иван Иванович!

Нобелевский Комитет решил выдвинуть Вас в качестве кандидата на получение Нобелевской Премии этого года. Пожалуйста, пришлите подтверждение Вашего участия, заверенное по месту жительства»

Подпись: По поручению Нобелевского Комитета король Швеции Карл Густав

Ответное письмо, которое послал И.И. в «Нобелевский комитет» выглядело примерно так:

«Уважаемые Карл и Густав!

Я, Кузнецов Иван Иванович, изобретатель ипликатора, проживающий по адресу Москва, Большая Черкизовская 20, согласен стать лауреатом Нобелевской Премии»

После этого следовали подписи самого Кузнецова и начальника ЖЭКа. Венчала всё это печать: «Жилищно-Эксплуатационная Контора, номер 5»

Думаю, что в ЖЭКе немного прихуели когда удостоверяли этот «документ»

Письмо было послано в Швецию, но вскоре после этого я уволился из института и не знаю что подумал Иван Иванович когда не получил ответа. Наверно решил, что жиды перехватили его. А может это инопланетяне посчитали, что наш мир не еще не созрел для таких опережающих время изобретений и притормозили процесс? А может среди инопланетян тоже есть жиды???

Но теперь это так и останется для меня тайной. Впрочем, как и многое другое. Ивана Ивановича больше нет! Кто теперь откроет нам глаза? Так и будем блуждать в потемках….

Чтобы уточнить, как именно погиб Иван Иванович я списался с Валерием Николаевичем Пуковым, который работал вместе с ним последние годы.

Вот что Пуков мне ответил: «Иван Иванович очень хотел сделать вакуумный скафандр на все тело. Нашел человека, который спонсировал деньгами разработку и изготовление этого вакуумного скафандра. При первом испытании на себе он почувствовал боль в сердце. Решил сделать сразу же еще второй цикл. Боль в сердце не ушла. Он стал продолжать вакуум. На пятой процедуре он погиб. В это время с ним был его внук. Иван Иванович не учел, что у человека часть лимфы попадает в венозную кровь. При вакуумной процедуре на все тело в кровь попадает много лимфы, поэтому сердцу тяжело. Надо было ему остановиться после первой процедуры. Я в своей практике практикую вакуум только на небольшую часть тела. Если появляется боль в сердце, процедура эта прекращается. Также в последние годы работы Ивана Ивановича начали проявляться недостатки его методики. Его уволили»

Вот, такой, бля, финал. Но Иван Иванович все-таки осуществил свою мечту – он сделал вакуумный игольчатый скафандр. И этот скафандр, наконец, помог ему улететь из этой жизни на встречу с инопланетянами.

----------------------------------------------------------------------------------------

Спи спокойно дорогой Иван Иванович! Твое дело не пропадет, так как оно уже пропало! Пусть же земля будет тебе самым колючим ипликатором! 
Ваш Мзунгу, Уганда

 

via

 

 

[Рык]

Директор психушки звонит директору тренинг-центра:
- У тебя сколько в этом месяце курс личностного роста прошли?
- Восемнадцать.
- Ага... Значит, двое ещё где-то бегают.

[Рык]

http://www.sektam.net/forum/index.php?showtopic=2983#entry53675 

10.09.2015, 09:19
«Бог Кузя» задержан



Московская полиция задержала руководителя деструктивной секты, именующего себя «богом Кузей», передает «Интерфакс».

Мне кажется, или бог Кузя больно уж пятнист и хладнокровен? ))

[Nilsen]

Новый Гуру Царь Всея Руси
[media]https://youtu.be/z6vCf-phEz0

[Nilsen]

Новый Гуру Царь Всея Руси!  :king: 
[media]https://youtu.be/z6vCf-phEz0

[bluesky.]

Симорон)

 

Симоронский ритуал №1.

Одним из самых лучших симоронских ритуалов это повесить красные трусы на лампу! У кого то трусы на лампе весят постоянно, если остальные домочадцы не возражают, но можно весить трусы и для исполненияопределенного желания. Например – взберитесь на стул. Повесьте красные трусы на люстру. Загадайте желание, щелкните пальцами и спрыгните со стула с закрытыми глазами. Чаще всего такой ритуал помогает для привлечения денег. А вот носить красные трусы лучше для привлечения любви! Кстати в Турции например, красные трусы принято одевать на новый год, если кто был в Турции на новый год, пройдитесь по магазинам нижнего белья – в первую очередь на витринах именно красные!



Симоронский ритуал №2.

Как добиться успеха, славы, известности, популярности или победы в том или ином начинании? Купите лавровые листья и медную проволоку. Используя целые листья сделайте себе венок, а в качестве туники используйте красную или золотую ткань, например штору. Одеваемся и ходим по дому победителем!



Симоронский ритуал №3.

Если что – то не можете найти в доме достаточно подпрыгнуть 2 раза, хлопнуть в ладоши и сказать например: “второй носок найдись”!



Симоронский ритуал №4.

Купите коробок спичек, напишите на нем ” волшебные спички” и при загадывании желания чиркаете спичкой. Говорят, работает!



Симоронский ритуал №5.

Очень полезно написать письмо Богу. Лучше всего писать о своей жизни. Например, “я очерь счастливый человек. У меня хороший муж и славные детки. Спасибо тебе огромное!” Не стоит писать по пустякам. По мелким желаниям лучше всего чиркать спичками.



Симоронский ритуал №6.

Как привлечь удачу? Берем молнию, открываем, на одной части пишем желания, на другой возможности и закрываем. Наслаждаемся тем, как желания совпадают с возможностями!



Симоронский ритуал №7.

Как обеспечить себе сладкую жизнь? Перед тем, как съесть очередную шоколадку напишите на ней – “Моя жизнь в шоколаде”. Ура, главное быть не худой, а счастливой!



Симоронский ритуал №8.

Если вам нужно обратиться к вселенной для исполнения того или иного желания, соорудите себе на голову антенну. Как – поможет ваша фантазия.



Симоронский ритуал №9.

Опять про трусы, но зеленые.Говорят, что зеленые трусы помогают притягивать деньги. Если купили, а они не помогают, купите другие. Постепенно вы научитесь выбирать нужные вам атрибуты для ритуалов интуицией.



Симоронский ритуал №10.

Как привлечь любовь? Для привлечения любви если очень много ритуалов. Вот один из них – нужно выкинуть из окна картошку. Не забывайте, что вы не просто разбрасываетесь продуктами питания. Представьте, что ы выбрасываете свое одиночество.



Симоронский ритуал №11.

Ритуал на поднмание чего либо. Надо поднять настроение? Или еще что – то? Пишем на бумажках слово настроение, разбрасываем по квартире, ходим и поднимаем бумажки и заодно свое настроение.



Симоронский ритуал №12.

Я вот раньше всегда считала, что подобрать денежку на улице не правильно. Так как потом больше потеряешь. Оказывается все совсем наоборот! Это знаки судьбы! Обязательно подберите денежку и скажите что то типа – денежки в пути или денежки идут к нам!



Симоронский ритуал №13.

Как избавиться от навязчивого человека ( девушки ), которого уже не любишь? Возьмите помидор, положите не в холодильник и позвольте ему испортиться как следует мысленно вспоминая фразу, прошла любовь, завяли помидоры.



Симоронский ритуал №14.

Как унитаз использовать для своей пользы? По феншую если такие положения как нельзя держать крышк унитаза открытой, чтобы деньги не утекали ну и так далее. А вот что предложила одна симоронка. Написала на унитазе фразу – преобразователь отходов в деньги, фантазию можно развить приклеив к функции смывания слово – преобразовать, а рядом на мусорное ведро – для денег. хотя вот тогда в него уже мусорлучше не выкидывать или выкидывать?



Симоронский ритуал №15.

Как успокоиться или успокоить другого? Положите куда- нибудь к карман например успокоительное, но не пейте. Положить и носить рядом будет достаточно!



Симоронский ритуал №16.

Как наладить отношения с любимым? Возьмите яблоко, разрежте, на одной половинке напишите или выцарапайте его имя, на другой свое. Намажте медом, склейте и съешьте. Главное в симоронстве – отказаться от стереотипов и всяких примет. Например всем знакома фраза – яблоко раздора. Так вот тут как раз наоборот! Никакого раздора, только любовь!



Симоронский ритуал №17.

Напишите на листочек проблемное слово например ” грусть”, постирайте в стиральной машине с вещами. Грусть отстирается от вас!



Симоронский ритуал №18.

Если нужно кому то прочистить мозги, да хоть самому себе, берете какой нибудь предмет и чистите его с усердием. При это надо приговаривать что – то вроде ” чищу чищу прочищаю мозги мужу ” или так далее.



Симоронский ритуал №19.

Фраза Баю Баюшки Баю является волшебной. Поете ее и допеваете нужное – Баю Баюшки Баю, завтра на новую работу иду. Как пример.



Симоронский ритуал №20.

Как найти работу. Пишем слово работа на листочек, кладем листочек в коробку. Просим кого – нибудь коробку спрятать. Ищем коробку и находим. Но мало найти работу. Нужно еще и на нее устроится. Устраиваемся на коробку поудобнее. Ждем результатов!

 

http://www.liveinternet.ru/users/nvk2205/post271816306/

 

[Ragna]

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?

– Я – агент.

– КГБ?

– Нет, Орифлейм.

[Магнолия]

Во время проведения тренинга личностного роста в лесу, тренер отмахиваясь, обращается к участнику:
- Вы взяли, что-нибудь от комаров?
- Да! От комаров я взял самое лучшее: смелость, настойчивость, ловкость!

[Магнолия]

[serg321]

Какое отношение это всё имеет к "Юмору о культах" ?