Перейти к содержанию

Надя 1

Пользователи
  • Публикаций

    217
  • Зарегистрирован

  • Посещение

    Никогда

Весь контент Надя 1

  1. Это привычка - говорить тренинг. Не хочется думать плохо. Для культа - высший состав хиловат. :rolleyes: Не воспринимается транс как внушение, хотя минипуляции мастерские. И если глубоко в них не входить - тогда можно даже восхититься последствиями.
  2. Вспомнила! Во время размораживания личности у нас было упражнение, в котором все делились секретами. И тренер задавала вопросы. Про суициды, изнасилованя, убийства, аборты и т.д. Естественно с закрытыми глазами. Я для ДИМЫ сообщаю - Я ПОДНЯЛА РУКУ!!!!!!!!!!! Меня никто потом не выгнал с тренинга. Я НЕ ОДНА ПОДНЯЛА РУКУ. БЫЛИ ЕЩЕ ЛЮДИ. Причем на вопрос "было ли это неоднократно". Не выгнали никого. Это по части анкет, безопасного пространства и бла-бла-бла... ТЦ все равно с какой базовой частью ты пришел. Ты нужен как маркетинговая пешка - приведи другого, получи за это нравственную конфетку. Тренер делала пометки постоянно. Она знала слабые места. Она выбирала риск для каждого. Она руководила процессом. Это что, некомпетентность тренера или наплевательское отношение к людям??? Я не отрицаю положительных моментов. Но, к стыду тренинга, - мысли вырезаны из контекста других людей. Особенно основная - почитайте Дейла Карнеги "Живи в отсеке сегодняшнего дня!". И никуда ходить не надо. Вопрос в том, как преподать блюдо. И за тарелку мамалыгы можно построить очередь. И еще одна завлекалка - практика. Теория хорошо, умные мысли хорошо - но применять... ммм... мы не применяем. А тут применяют. И действует. Люди сходят с ума. Простой способ найден. У кого в жизни было все в порядке на вторую часть не пошел. А те, кто серьезно расчитывал что-то менять потянулись. Это как эе поработал тренер (учитывая что он И ЛП и Мастер), что не отстоял 9 человек после открытия. :newconfus: Ай-ай-ай, безобразие. А как же басня про ИМУ?? А встать в дрейфе?? Кто, если не он покажет людям как жить правильно??? И как он допустил, чтобы из 29 соскочили 13??? Может потому что ему все равно? Это на случай, если сложилось мнение. что я только жалуюсь и не принимаю на себя ответственности за произошедшее. В жизни не только черное и белое. В тренинге есть и хорошее, но его слишком забаррикадировали грязью. И если бы мне сказали. что надо делать на тренинге заранее, я бы отказалась. Мне не дали шанса выбора. Это подло. И благодарю всех за поддержку.
  3. Услугами не пользовалась, живу с семьей, работа постоянная. Помогите пожалуйста, я действительно не знаю как и к кому обратиться. Еще одно БЕЗОПАСНОЕ ПРОСТРАНСТВО мне не хочется найти. Да, я совершила ошибку и сильно раскаиваюсь в этом. Но признать только полшага. На большее меня не хватает.
  4. Да, нам говорили, что тренинг очень сильный инструмент. "Прорыв" проводиться раз в 25 лет - хотя несчастыне капитыны и тренер проходят его практические ежемесячно . Ни о каким обострениях в психике не предупреждали. Более того, нам несколько раз подчеркнули. что мы здесь с психикой и подсознанием не работаем. Мы познаем себя и свои возможности через ощущения, В БЕЗОПАСНОМ ПРОСТРАНСТВЕ, СОЗДАННОМ ОПЫТНЫМ ТРЕНЕРОМ. Это было произнесено неоднократно. Что тут БЕЗОПАСНО! Кроме того, та часть анкеты, где якобы надо указать на суицид у меня отсутствовала, мне вообще половину анкеты дали, без приложений. И я честно написала, таблеток не принимаю, у психиатра не наблюдаюсь. Сама анкета разделена на 3 части. Видимо, второй мне не досталось. На мое замечание, дать почитать приложение к вопросам пункта "А" и "Б" меня проигнорировали. Торопились деньги забрать. Даже анкету как следует заполнить не дали, быстрее плати. Да и интервью продвинутого уровня было только обо дном - "Ты идешь в "Прорыв" и как ты его себе представляешь?"
  5. Уважамый Дмитрий почему вы считаете, что на меня можно легко подействовать? Явная переоценка своих возможностей. Круто вас... И у меня есть печальная новость, в моей группе нас было две Нади и обе леди в красном. :lol2: Узнавайте на здоровье. Не удивлюсь, что в ТЦ еще и фото делали. Можете от меня привет передать Алене. Я не прячусь.Можем пообщаться здесь и сейчас.
  6. Они там давно сидят. Еще с подросткового возраста. :rolleyes: Три попытки суицида.
  7. Спасибо всем большое за ответы, советы и направления движения. После вчерашнего откровения меня "срубило" совсем. :rolleyes: Операция по извлечению прошла удачно, и поплакала только две минутки, и даже удалось не упасть в стол лицом, когда напала странная тяжесть. Пишу и нервничаю. Странно, тело нервничает, а голова пустая, спать хочу ужасно, 4 часа в день для меня мало... И еще очень хочется поехать в центр и там всем нахамить . Раньше за собой такого не замечала. А если совсем честно, то двинуть Алене Десятник в челюсть. Добейте меня пожалуйста, я так больше жить не могу.
  8. Может быть я неправильно выразилась, вполне допускаю. Хочу кое-что уточнить. Мне всю жизнь легче написать, чем сказать вслух. Чем я активно и пользуюсь. Думаете это легко писать об всем что было?? Я просто ту часть мозга, что осознает форум отключаю. Форум для меня - это абстрактное понятие. Вот если бы рядом стояли - я бы промолчала о своих чувствах. А так я вас не вижу, не слышу и мне покойно. :rolleyes: Как говорится, "есть только я в этом мире бушующем..." Конечно, после прохождения тренинга я стала свободнее, плюс усталость - контроль за словами снизился. Но вы не видите с каким лицом и какими жестами я пишу. :lol2:
  9. Ну например, что Вы потеряли! Чем Вам навредил Лайфспринг. Повторюсь: Помимо описанных проблем, как у Вас дела со сном, аппетитом и вообще со здоровьем?
  10. Простите, но я правильно понял, что у Вас маленький круг друзей и часть из них в этом психокульте? Или Вы настроили эмоциональные связи и это разрыв с группой переживаете двояко? Да, эмоциональные связи настроила с несколькими, но все они не пошли в ЛП :rolleyes: . Поэтому с ними общаюсь. Не сказала бы, что близко. Из друзей в психокульте только один человек, который мне и предложил пройти. С ней близко тоже не общаюсь, так, время от времени. Вы очень часто говорите про травму в 14 лет? Это травма сексуального характера? Вы так много говорите о ней, что складывается впечатление, что на Лайфспринг Вы пошли из-за попытки переосмыслить или справится со старой травмой? Да, травма сексуального характера. Но пошла не из-за нее. Страдает общение. Хотя, может косвенно и связано...
  11. Последний раз была за заключительном занятии 12 февраля. От дальнейших контактов отказалась. Правда приглашали капитанить в "Открытие", и в ЛП тащили всей группой. Я еще вначале решила что никуда дальше не пойду. И вообще никого видеть не хочется. Как взрослый полноценный человек я могла сказать - нет. Нет, я не буду этого делать, потому что мне этот претит, нарушает мою личную зону. Наверное это мазохизм. Или невысокое мнение о себе. Не знаю как повезло. За других мне обидно. Глаза у них такие... Сколько смогла - отговорила, часть информации скинула почитать. Из 29 только 16 человек пошли в ЛП. Я теперь для них враг. А среди них были приятные ребята. А что значит клиентский отдел (простите за глупый вопрос :rolleyes: )?
  12. Я буду благодарна за объясненение. И большое спасибо за ваше участие во мне.
  13. Да я понимаю, что глупо звучит. Ничего колоссального не случилось. И других более сильно ранили... им тяжелее. Мне очень жаль, что так случилось с нами со всеми. Теперь это факт. И да, я чувствую то же что 14 лет назад. У меня не хватило смелости защитить себя ни тогда, ни сейчас. Все что я делал все эти годы - фуфло. Бесполезно потраченное время. Ничего не поменялось. Меня тяготит только один вопрос - ПОЧЕМУ я не стала себя защищать? Почему от страха немеют руки и ноги. Я могла что-нибудь сделать с этим, но не стала. Да я себя презираю. Что с того? Я поссорилась с дорогим мне человеком на этой почве, чтобы позволить группе малознакомых людей проделать с собой такое. Кто я вообще? ЧМО или человек?.. И теперь, вместо того, чтобы жить, занимаюсь неизвестно чем. День за днем. И не могу открыться людям. Да, мне тяжело и больно. И еще много всяких гадких мыслишек посреди снов... Чтобы жить дальше, нужно найти точку опоры. Пока ее нет. И врать себе, что все будет хорошо через месяц - не буду.
  14. Спасибо за понимание. Растяжка безобидная. Но у меня есть первопричина такого отношения к себе. Она слишком глубоко сидела, и я ее не замечала уже много лет. Оказалось нет. И растяжка легла на нее сверху. Дается 4 часа. Собираются группы растяжки. Причем выбираются они под ритмичную музыку с условием, что выбранные отходят к доскам и там зажигают, пока тренер не разрешит расслабиться. Волшебное слово: "Двигайся, двигайся, что ты умираешь". Затем все усаживаются на пол. Тренер дает время, скажем 5 минут (точно не помню, наверное меньше) на то, чтобы ты определил почему ты в этой группе людей. Причем не только со стороны скверного. Время истекает - звучит соответствующая команда и вопрос "Кто готов?". Люди вскакивают со своих мест и начинают подпрыгивать до потолка с вытынутыми руками "Я готов, мы готовы!". Теренер с ехидной улыбкой скользит по группам. Выбирает, взмах рукой "вы!"". Люди объясняют почему их сгруппировали (иногда до маразма - пол, цвет одежды, возрастная категория, профессиональная). Если угадали с ними обращаются в пределах разумного, не угадали - гляньте на них, "уроды уродами", а заговорили о таких-то качествах. Ну и растяжку вам надо тогда крутую. Вот три мужа зрелого возраста будут творить нежность - балет "Щелкунчик", трио степенных мам - восточные танцы в прозрачных костюмах и шалях, трое молодых мужчин из нудных профессоров превращаются в Валерия Леонтьева, двое стервозных дамочек изображают Ирину Аллегрову, двое наших "отдающих" - "Грязные танцы" плавно перетакающие в чайку Левингстона, трое активистов - будущее России, четверо девушке - "Мулен Руж" и "Леди в красном", четверо юношей - официанты и затем "Чипэндейл", еще пара - матушка природа и Исидора Дункан, и пара молчаливых служителей за пределами зала. Когда стрейтч предлагают люди начинают в лице меняться, особенно те, у кого действительно стрейтч... А тебя тут же "Ты принимаешь этот стрейтч?" И все начинают свистеть, орать, отпускать сальные шутки.. Не принимаешь - пошел вон всем стрейтчем вместе с бадди своими. И если к 6 вечера на вернешься в зал - группа удаляется с тренинга полностью, все 29 человек. Т.е. взял на себя обязательство быть вовремя, в костюме, делать стрейтч - значит у тебя и настроение, и деньги, и вещи появяться. Ты приверженный. А не можешь - значит ты жертва. Значит это обязанность и опять ты, урод, оббираешь команду, скажи жизни "да", что тебе мешает сделать это прямо сейчас?! Перестань себе врать! Перестань быть миленькой/им, маленькой девочкой/мальчиком, сбрось маски. и т.д. и т.п. Из зала все вывалились в шоке. Денег нет, где взять костюмы, музыку принести, переодеться, прорепетировать... Бегают по узкой комнате, ругаются, да еще списки с едой на праздничный стол не поделят... Такой дурдом. К шести прибежали все. В одной комнате раздевались, наряжались, красились, ругались.. Вообщем постирались все границы человечского этикета. В туалете перед раковиной на полу трое дядей брили ноги в балетных пачках, мимо них в кабинки люди проскакивали. Кто бы им сказал в первый день, что они будут себя так вести, думаю не поверили. Естественно, к шести все переодеться не успели, нас из зала выкинули срыв отрабатывать. Отработали, обязались, дооделись за 2 минуты (ха-ха-ха!!!!!!!!!) , вернулись послушные. Только во мне агрессия проснулась. Чувствую сейчас начну орать на тренера матом. Ручки в кулачки сцепились, скулы свело, сижу из последних сил. Бадди через 2 стула от пытается привлечь мое внимание, игнорирую. Естественно группы на горячую точку, что узнали о себе, как решали вопросы, что сработало, что открыли о людях... Чем дальше время, там мне хуже становится. Прям до слез. И плакать стыдно и кричать нельзя. Очень хотелось стулом об стену шарахнуть. Вышли и мы, свое пробубнили. И тут я понимаю, что все! Сейчас начнется, и будем мы первые. Опять волшебный вопрос "Кто готов?" Опять все повскакивали, я конечно встала, но прыгать и руку тянуть не смогла. (Как писать-то больно оказывается...). Тренер на всех с улыбочкой глянула и в нас пальцем - тык! Пипец! Караул! Хулиганы зрения лишают! Вышли мы в своих деловых костюмах. Свет самый яркий, вокруг люди осклабились, музыки нет. И мантра волшебная "Черт побери, делай не пизди". Две минуты ты ее слушаешь с закрытыми глазами, затем объявляешь свой контракт с миром и что создаешь. А потом это создаешь. "Внимание, перед вами известная группа стрим такая-то" Короче говоря, как я расстегивала пуговицы помню плохо... меня тошнило от отвращения. Лучше бы кожу содрали, было бы не так больно. Я за флипчарты зашла, девочки зажигают в тишине, все свистят, улюлюкают, я глаза закрыла и стою как больная. Не могу, просто не могу и все. Тренер подлетела за руку вытаскивать "Иди в круг, открой глаза". Музыку врубили, хоть голосов не так слышно... Вообщем 10 минут она нас мурыжила.. Наша песня кончилась, она другую завела, и громко так "Если хочешь еще что-нибудь снять - сними". Девочки поснимали, кто что смог. И ко мне. Думаю, только троньте - и я за себя не отвечаю. Ну чулки стянули (надо было ретузы купить :lol2: ). Песня кончилась. "Но это еще не все, все закрыли глаза". Тренер говорит жестко, бодро, мы бежим переодеваться. Босиком по ковролину - и холодно и колется ворс (дешевый ведь). переодеваемся в трясучке, девочки в кайфе, столько эмоций, глаза горят. В платье вцепилась, скорее на себя напялила, капитанов отпихнула. Ура! Одежда.. Пусть хоть такая, но одежда. Кожа горит. Короче вернулись леди с достоинством, и по новой танцевать. Я в свой облюбованный угол забилась, тренер от меня отстала, видимо поняла, что ничего не получится. Затем разошлись на пары. Первая пара 4 шага вперед, 3 шага в стороны. Ну и колыбель. Когда на руки подняли, хотелось отбиться. Чтобы меня не трогали и не подходили. НА физическом уровне больно. Все тело ломит. Потом обнималки с соплями с их стороны. И по местам. Бадди меня за руку отвел, и тренер наорала, достала я ее капитально. Стакан воды. Следующая группа. Затем перерыв, еще одна часть, линия свеч, стол и по домам.
  15. Город - Москва. Мне 28 лет, пол женский :rolleyes:, образование - неоконченное высшее (пишу диплом), бухгалтер, не замужем. Тренинг посоветовала пройти бывшая коллега по работе. Она капитанила не раз. Проблема одна - социофобия (и откуда ко мне это слово прицепилось???). Подумала, что немного конкретного общения мне поможет преодолеть это. АГА! Честно через весь тренинг проходила только одна мысль - я екнутая...(решительная, активная, отдающая Ворона лидер!). Люди эмоции испытывают, радуются, плачут, бегают, суетятся, а мне все равно, лишь бы меня не трогали. Самые стеснительные выбегали к микрофону первыми и на горячую точку прям-таки со стула прыгали. А меня за руку бадди тащил. Я сопротивлялась. Тренер меня ненавидела, я ей процесс мешала вести. Но и выгнать не могла - я ведь молча сопротивлялась :rolleyes: После первой части, мне бы остановится, но нет. Глубинные установки "осознали" - гут. А во второй части, мальчики и девочки, будем их трансформировать. Ну не дура я?? Поверила, что себя можно трансформировать вот таким образом. Все бы ничего, и жизнь прекрасна. Но постоянно в голове растяжка крутится. Я своих подруг ею до слез довела. С бадди поругалась. Очень ему уходить не хотелось за два дня до конца. Ну как я подведу людей, безотказная же. Я думала , что все самое страшное я пережила в 14 лет - нет! Все самое страшное я пережила будучи женщиной в красном - кто проходил, знает что это такое... Мне надо это из себя выкинуть... Только как???
  16. Всем привет! Прошла два уровня . "Открытие" - 25-29 января. "Прорыв" - 6-12 февраля. Ничем сильно от описанных на форуме упражнений не отличаются. Конечно по мелочам тренера свою лепту вносят. Первый уровень- Игорь Десятник. Впечатления полустертые, эмоциональный подъем продолжался от силы полдня. Очень сильно зажало на уровне эмоций. Я и так правда достаточно холодна в жизни. Почему-то в упражнения меня ничего не тронуло. Мне сказали " у тебя сила , с ума сойти, перестань сопротивлять, используй ее в другом направлении"... Я покивала и продолжила в том же духе. Не позволила в себе копаться. Второй уровень - Алена Десятник. Не понравилась с первого слова. Представилась как удачливая стерва, которая на своей природной стервозности еще и денег зарабатывает. Такого ограниченного в движеняия человека я еще не видела. На каком то физическом уровне рядом с ней беспокойство. Сделала пометку себе, на потом обдумать. Пять дней подряд, я более 13 часов находилась в состоянии железного кокона. Через этот кокон на меня смотрели 29 человек, 4 капитана и тренер. Больше всего ее бесило, когда я на ее выпады говорила "да, я такая". В первый раз она даже от меня отпрянула, не ожидала. Понравилось только одно упражнение - "Шлюпка". В темноте так все пыхтели, что эффект смерти вызвал у меня гомерический хохот. Я лежала и смеялась, благо в темноте лица не видно, а то бы меня четвертовали. Все бы ничего, но проклятая растяжка оттянула маятник в сторону дискомфорта, и я обратно вернуться не могу. Простить себя не могу, что ради других на растяжку осталась. Появилось странное ощущение наблюдения за собой со стороны. Будто чувства мои, но я и как хирург со скальпелем бесстрастна к ним. Однажды ночью проснулась и поняла - если бы рядом был крюк, я бы повесилась. Это меня действительно напугало. Появилась привычка в комнате запираться, и вообще игнорировать людей. Мне нужно к психологу на консультацию. Только к кому обратиться??? Я сама не справляюсь. Так жить нельзя. Пожалуйста, если есть что-то, что может помочь я буду очень признательна.
×
×
  • Создать...