Внимание! Продолжается набор в секту "Мировая Термоядерная Война"

Расписание занятий:

Понедельник - вступительная лекция (базовое подавление воли аминазином и реланиумом, сеанс массового гипноза)

Вторник - лекция о чистой любви и духовном браке (электрошоковое зомбирование, лоботомия, накачка нейролептиками)

Среда - светлая служба Духа Космического (человеческие жертвоприношения, ритуальные изнасилования, внедрение психопрограммы)

Четверг - обряд посвящения в Общество Знания (закрепление навыков обращения с пластитом, тринитротолуолом, детонаторами, вживление заряда в тело)

Пятница - светлые дела на благо мира (прямое психокодирование при помощи электродов, взрывы в больницах, школах и детских садах)

Суббота - освобождение от пут сатаны (ритуальное самоубийство всех членов секты с уничтожением планеты)

_________________________

Планирую тему продолжить - не только Даня зажигает по поводу сект :) (spa)

Как считаете, с чем это связано? с физиологией? или какой-то чертой воспитания? и плюс как обстояли дела в практике "выхода" адептов женского пола по сравнению с мужским?

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?

- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

В гостинице:

- Свободных номеров нет

- Ну хоть каморку какую-нибудь…

- Ну ладно, есть один номер, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.

- Я не суеверный. А как повесились-то?

- На дверной ручке.

Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.

- Ну вот, еще один любопытный…

- Вам эксперт по одеколонам нужен?

- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?

- Так их надо еще и нюхать?!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?

- Кабачок.

- Нет такой рыбы!

- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками.

- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!

- А где?

- Да вон, во дворе.

Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:

- Толкай!

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.

- Конечно, сэр. Это психбольница…

Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!

В психушке:

- Ну и кто ты?

- Я - Наполеон!

- Понятно… В четвёртую палату!

Через минуту пациент возвращается:

- Вы куда меня отправили?!

- В этой палате все Наполеоны…

- Нет! Вы не поняли: я - торт!

- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?

- Кого из нас вы сейчас спрашиваете?

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально…

Встречаются два приятеля, один - другому:

- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

- Я в больнице лежал. Нервы лечил.

- Что лечил?

- Нервы, блин!!!

Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.

Как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

Жена - мужу:

- Мы с тобой нигде не бываем.

- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Муж - жене:

- Так…пить я бросил, курить бросил…пора подумать о тебе…

- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?

- Поднимать ноги, когда жена подметает.

- Сколько раз в день человек может смотреть новости?

- Это зависит от того, сколько раз в день его жена может не смотреть сериалы.

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Муж - жене:

- Может, я тебе дезодорант подарю?

- А зачем?!

- Чтоб духу твоего здесь не было!

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

- Как отличить левую ногу от правой?

- На левой большой палец справа…

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

- Недавно изобрёл универсальный растворитель. Теперь думаю, в чём его хранить…

Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.

- Сфотографируйте меня

- 9 х 13?

- 117…

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.

- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!

- Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

- Говорите ли вы по-английски?

- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

- Как ловят сумасшедших?

- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок…

- Доктор, мне все время кажется, что за мной ходят какие-то незнакомые люди…

- А кем вы работаете?

- Экскурсоводом в музее.

Мужчина у сексолога:

- Доктор, я очень люблю свою жену…

- Это не ко мне, а к психиатру!

Роды - тяжелый случай раздвоения личности.

- На что жалуетесь?

- Да бьют все меня!

- А вы кто?

- Тревога!

- Доктор! Помогите мне, я слышу множество голосов!

- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.

- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!

- Тогда обращайтесь в ЦИК!

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…

Открылся первый чат для аутистов: в нем может находится лишь один пользователь.