Катрин

Прощении и принятии.

96 сообщений в этой теме

Внутреннее согласие в тем, что родители таковы, каковы есть, без ожиданий и навязывания им того, какими они должны быть.

для меня вот этот процесс, как описанно выше - когнитивный :) реальность такова, какова она есть, дважды два четыре, волга впадает в каспийское море

увидеть ситуацию такой, какой она является на самом деле

както так :) разделение фактов и чувств по поводу этих фактов

Ангел, здорово, очень сердечные примеры.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Озеро.

Ок, есть факт. Но у вас есть, по меньшей мере:

1. мнение о фактах

2. чувства относительно этого факта

3. отношение к факту

4. проживание факта

5. образ факта

6. смысл факта для вас лично

итд....

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Катрин, это прекрасно, но для меня сейчас это слишком сложно :) Если я гдето глобально неправа, попробуйте мне это объяснить, если не лень, но такой детальный и долгий подход с необходимостью домысливания мне сейчас не по плечу.

Озеро.

Ок, есть факт. Но у вас есть, по меньшей мере:

1. мнение о фактах

2. чувства относительно этого факта

3. отношение к факту

4. проживание факта

5. образ факта

6. смысл факта для вас лично

итд....

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Angel*, правда, примеры хорошие. И ты такая молодец. :)
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень хорошее описание того, как живет и что чувствую созависимый человек из дисфункциональной семьи

http://www.zebra-center.ru/index.php/2009-...-16-21-11.html:

Тест на созависимость

Среди миллионов жен, мам, сестер алкоголиков и наркоманов нет одинаковых. В каких-то семьях скрывают алкоголизм близкого, в других об этом давно знают все вокруг. Кто-то живет на последние гроши, кто-то относительно благополучен. У кого-то разрушилась семья, а другие сохранили доверительные отношения с близкими – наркоманами или алкоголиками. Во многих семьях царит насилие, а кто-то, наоборот, чрезмерно защищен, так что и правду сказать невозможно. Кто-то из близких сам химически зависим, а другие не знают, что такое «кайф»...

Поэтому понятно, что вы можете не найти у себя всех характерных признаков созависимости. И проявление этих признаков в каждого будет индивидуально. Но, вероятно, вы обнаружите все же, что есть много общего. Все мы потеряли своих близких из-за этой страшной болезни, потеряли их - настоящих. Все мы надеемся их найти. Всем нам не хватало наших близких, да и мы сами изменились! И нам теперь очень трудно так жить. Мы живем одновременно в любви и ненависти, нуждаемся в близких – и боимся их. Наши проблемы похожи на проблемы здоровых людей, но труднее разрешимы, или нам так кажется. Мы не знаем, как с ними быть! Мы оторваны от помощи друзей, семьи, мы с нашей бедой один на один. И мы бессильны с ней справиться.

Страх потерять контроль

Я стараюсь быть не слишком эмоциональной. Мне надо сдерживать свои чувства, потому что я могу потерять контроль над собой. Страх может перейти в панику, а радость быстро кончится. Поэтому я стараюсь не выпускать свои чувства наружу и не давать им воли даже наедине. Я люблю, когда все идет по порядку. Неожиданности меня раздражают. У меня все продумано, и я знаю, что я буду делать в самом плохом случае. Неожиданности только мешают. Лучше уж я сама буду вести дела.Я теряюсь, когда ситуация выходит из-под моего контроля. Если не я, то кто будет управлять? Особенно доверять другим не приходится. Если все же приходится доверять – буду проверять, и не обижайтесь. Я чувствую себя уверенней, если у меня будет побольше власти. Она мне вовсе не нравится, но тогда понятно, что тебя ждет. Я хочу все про всех знать и иметь способы повлиять на людей. В моей семье иногда приходится объяснять свои мысли с помощью рук – физическое насилие. Я, конечно, за переговоры, но случаются и тычки, и драки, и это обычно потому, что я, исчерпав все аргументы в разговоре, говорю: «а я тебя просто не пущу». Или пощечина. Или меня толкают, а я отвечаю... Я вообще-то против насилия, но приходится, если не понимают.В моей семье все может прийти в хаос в любой момент. И приходит, никогда не знаешь, чего ждать. Приходится все время быть настороже. Мне трудно быть в обществе многих людей, например, на группе Ал-Анон. Они все на меня смотрят, и я не могу видеть их всех сразу. Мне спокойнее, если я один на один с человеком, тогда я понимаю, как он ко мне относится, и, если что не так, могу что-то поправить.Если я не могу справиться с ситуацией, и она выходит из моего контроля, я иду напролом, лишь бы попробовать удержать контроль.

Страх чувствовать

Мне трудно выражать свои чувства. Я не очень понимаю, про что это. Любовь? Ненависть? Я предпочитаю думать и делать, а чувства – это потом, и лучше, когда рядом никого нет. Чувства расслабляют, а мне надо быть готовой действовать, и успеть все продумать. Иногда мои чувства как-то проявляются: неловкой лаской, жгучими слезами, криком злости. Тогда я скорее стараюсь опять стать прежней, разумной и правильной.Я часто не знаю, что я чувствую. Слова «злость», «нежность», «радость», «страх» не употребляются мной, они мне как-то не подходят. Неожиданно я начинаю раздражаться, или кричать, или плакать, или устаю – и не знаю, почему. Когда чувства проявляются, я думаю, что мне надо отдохнуть – и тогда я снова смогу жить как обычно, без них.Я часто думаю, что чувства – это тяжкий груз, который мне приходится нести. Очень трудно с виной, обидами, страхами. Поэтому я стараюсь особенно «не заморачиваться». Если чувство переполняет меня, это мучительно, и я не знаю, что делать с этим страхом, или виной. Я все время стараюсь себе объяснить, что все не так плохо. То же самое я делаю с другими людьми. Я неловко себя чувствую, если при мне говорят или как-то выражают свои чувства.Когда я взволнована, я чувствую, что это опасно для меня. В моей семье не принято выражать стыд, обиду, чувство вины, страх, радость, боль, любовь, гнев, грусть, тоску. Чувства – это проявление слабости. Это вообще очень личное, настолько, что я и сама себе в этом признаваться не хочу. Можно поговорить о том, почему я не виновата, или что может случиться, или какой он гад. Все эти мысли служат одному – не чувствовать эти чувства, уйти от них. И все же остаются безнадежность и беспомощность.

Страх конфликта

Я стараюсь не допустить конфликта. Я боюсь сердитых, сильных, старших людей, критики в свой адрес. Я думаю, что конфликт – это плохо, и «худой мир лучше доброй ссоры». Я всегда стараюсь найти иной путь, чем прямо идти на конфликт. В моей семье конфликт означает крик. Это как минимум, и оскорбления, а может быть, и насилие. Мне пришлось пережить много таких конфликтов, и я пострадала от них.Конфликт в моей семье всегда означает, что человек меня покинет, отвергнув меня. Может, он бросит вилку и уйдет к себе; может, он уйдет совсем. Я останусь одна, я очень этого боюсь. Поэтому я ищу поддержки других людей. Я часто не проясняю правду или не говорю ее своим близким, потому что боюсь их расстроить, и тогда будет еще хуже: «он опять сорвется из-за меня», «не буди спящую собаку». Я все время стараюсь быть подальше от других, чтобы они не задели меня, а я – их. Мне проще пропустить кого-то вперед, чем принять его любезность. Я не очень-то верю в то, что я ее достойна.

Сверх-ответственность или безответственность

Я знаю, что ему надо. Я развила в себе способность сверх-быстро реагировать на потребности алкоголика или наркомана. Я знаю, как ему надо действовать, и мягко или грубо, пытаюсь навязать то, что я считаю правильным. Часто мне приходится невозможные, неприемлемые ситуации делать приемлемыми и как-то все устраивать. От этого я чувствую, что я нужна, и что я смогла, справилась, я молодец. Это требует постоянной готовности сделать все возможное и невозможное, чтобы обеспечить потребности других людей.Я чувствую себя ответственной за все, и это мой плюс. Когда нужна сверхурочная работа, я сама вызываюсь остаться. Когда кто-то попал в беду – это моя боль, и я бегу ему помогать. Я подбираю бездомных кошек и собак, или бомжей. У меня 27 кошек. «Кто, если не я?» - это про меня. При этом я часто попадаю в опасные ситуации; делаю то, что должен делать специалист – или слежу за тем, чтобы он сделал все как надо. Мне стыдно просить что-то для себя, и поэтому я ставлю себя на последнее – нередко отсутствующее вовсе – место, всех пропуская вперед. Мне достается самый последний кусок курицы, который я не люблю, но это для меня и не важно... «ничего-ничего, все в порядке, я так сама хотела».Когда меня просят о помощи, я не могу сказать «нет». Мой отказ означает, что я плохая, эгоистичная, бессердечная. В моей семье я помогаю всем и забочусь обо всем. Я – «старшая», и так было всегда. Для меня «быть рядом» означает «подставить плечо». Мне нужно помочь тому, кто рядом, чтобы я не чувствовала себя одинокой. Я не уверена в своих решениях. Я часто не могу закончить то, что начала. Я делаю одновременно много разных дел, и часто ошибаюсь. Когда я так забочусь обо всех вокруг, у меня есть тайная мысль, что кто-то обо мне позаботится. Я не могу сама позаботиться о себе. Я не думаю о своих нуждах, все это – «потом». Я легко приготовлю ужин близким, и не буду готовить себе, если я одна. Я не пойду к врачу, как бы плохо все не было. Мои «умные» соображения о других к себе неприменимы. Я абсолютно безответственно отношусь к своей жизни. Даже молюсь я скорее о других, а о себе – формально, побыстрее, главное – другие люди. Я безответственно отношусь к своей душе. А может, я думаю, что мне зачтется забота о других, это же хорошо, это же правильно, разве нет?

Всепоглощающие чувства вины и стыда.Мне стыдно, когда мне что-то нужно, и приходится говорить об этом. Мне неловко наваливать на других свои проблемы. Я все время извиняюсь. Я извиняюсь за то, что не требует извинений. В семье я нередко принимаю обвинения, соглашаюсь с ними, просто для того, чтобы прекратить разбирательство. Я знаю, что, в конечном счете, я сама во всем виновата.Я думаю про себя, что я никто, и я слышала это много раз в своей семье. Меня обвиняли и обзывали. Я очень строго сужу себя и других. Для того, чтобы быть хотя бы кем-то, я стараюсь все делать на «5», строго контролирую себя и других и «воспитываю» себя и других людей. Когда другие люди злятся на меня или критикуют, я чувствую беспомощность, будто меня раздавили. Говорят, что у меня «низкая самооценка». Я крайне нуждаюсь в поддержке, и чтобы меня хоть кто-нибудь любил. Я все время ищу оценки в глазах других людей, и пока они не сказали мне, что «все нормально», я не знаю, что я сделала.

Жесткая, свирепая критика себя. Оправдания.Я стараюсь быть своим самым беспощадным критиком. Я легко осуждаю себя. Я ничего не делаю правильно, все вечно не так. В семье обычно любые мои поступки воспринимаются негативно, и я привыкла оправдывать каждый свой шаг. Если в семье проблемы, то обычно мы молчим, или обвиняем друг друга, или не разговариваем. В моей семье ошибки имеют ужасные последствия. Я вновь и вновь вспоминаю свои ошибки и промахи, до стона переживая\пережевывая их вновь и вновь. Меня нельзя простить. Рядом со мной всегда есть близкий, или начальник, или подруга, кто гневно обвиняет меня в моих ошибках и этот гнев парализует меня. В конечном счете, мне проще с этим согласиться, и успеть сказать об этом самой, и тогда они не будут на меня кричать и обвинять меня.

Неспособность расслабиться, отпустить контроль, радоваться

Праздники для меня – тяжелый труд. Надо успеть все убрать, и приготовить, и чтобы было хотя бы съедобно, и чтобы всем угодить, а их много, и за всеми не уследишь... Это раздражает, и я сдерживаю раздражение уже с утра, очень устаю во время праздника и лучшее время для меня – когда все кончилось, и можно пойти спать. Когда люди громко смеются, я беспокоюсь. А они трезвые? В моей семье веселье означает выпивку. Мне никогда не бывает так весело, как им, что-то не так... Меня раздражает их смех. Я стараюсь не смеяться первой, сначала посмотрю на других. Я не умею развеселить других людей. У меня нет чувства юмора как легкого способа принимать жизнь такой, как она есть, у меня в ходу скорее ирония и сарказм, которые больно задевают людей. От этого я еще больше смущаюсь, и замолкаю вовсе. Я часто бываю одинокой в компаниях и на праздниках. Мне трудно общаться со всеми, веселиться. Лучше я побуду тут в углу. «А можно помыть посуду?»

Жизнь в отрицании проблем«Ничего я не отрицаю, просто так получилось... если бы он... обстоятельства сложились так...» У меня есть мои обычные защиты: я преуменьшаю неприятности, или «перевожу стрелки» на другого, или «прикидываюсь дурочкой\маленькой», или начинаю долго все объяснять, или просто плакать... Когда я вижу проблему, я «включаю защиту» и перестаю иметь дело с этой проблемой.Мне проще солгать, чем признаться в ошибке: «это не я!» или «я и не расстроилась». В моей семье проблемы не решают: «не создавай проблемы!» или «все будет хорошо, не заморачивайся». Мы предпочитаем их не видеть и избегать.

Трудности в близких отношениях

Чем ближе мои отношения с каким-то человеком, тем неудобнее и небезопаснее я себя чувствую. Особенно, если этот человек авторитетен для меня. Я стараюсь ни с кем особенно не сближаться. В моей семье близость и доверие означают уязвимость.Я думаю, что если я люблю человека, то я буду с ним одним целым, без границы между нами, и буду чувствовать то, что он; и хотеть то, что он; и жить с ним вообще одной жизнью. Это и есть счастье, думаю я. (Моя жизнь так плоха, что для счастья нужна другая жизнь, которой я и буду жить. А моя останется где-то позади). Я привлекаю к себе тяжелых людей с зависимостями. Похоже, я не могу быть в близких отношениях со здоровым человеком!Я отчаянно нуждаюсь в любви и и поддержке и сделаю все, лишь бы понравиться людям. Чтобы не задеть никого, я остаюсь в близких отношениях, которые меня совершенно не устраивают. В моей семье не приняты близкие контакты, доверительные разговоры, откровенность и честные чувства. Близость для меня равна интимности, и я избегаю ее даже с самым близким человеком. Мне неловко и стыдно.В моей семье мы дотрагиваемся друг до друга только во время драки.

Страх того, что останусь одна

Ненавижу прощаться. Когда близкий уезжает, у меня есть страх, что я больше его не увижу. Я меня есть опыт потери близких людей, который я так и не смогла пережить.Я продолжала близкие отношения с людьми гораздо дольше, чем эти отношения того заслуживали. Я чувствую череду: «мои друзья уходят». Я часто остаюсь одна. Меня часто предавали и бросали, и я думаю, что поделом. Я очень боюсь следующего эпизода, и он происходит! Больше всего на свете я боюсь остаться одна. Я часто боюсь смерти и беспомощности в старости. Мне очевидно, что я буду в тягость своим близким, или просто останусь одна. Я рисую в воображении картинки одинокой беспомощной старости, инвалидности и пр. Рассказы о таких стариках и смертях больно ранят меня. Я всегда стараюсь помогать старикам, или избегать думать о них.

Жизнь под знаком жертвы

Я часто чувствую себя беспомощной. Что бы я ни делала, ничего не меняется. Стоит мне только подумать, что все хорошо, как что-то случается. Я обвиняю других в моих трудных жизненных обстоятельствах. Другие жертвы, как и я, становятся моими друзьями и близкими. Я путаю любовь с жалостью и думаю, что люблю людей, которых на самом деле мне хочется жалеть и спасать. В моей семье бывает физическое насилие: тычки, отталкивания, затрещины, пощечины, удары. В моей семье бывает, что алкоголик бьет по стенам, проламывает двери и крушит мебель. Он может биться головой о стену или резать вены. Я понимаю, что все это насилие предназначается мне. В моей семье бывает эмоциональное насилие: оскорбления, высмеивание, вопли, крики, обвинения... Это оскорбление словом, даже если оно формально было не в мой адрес, больно ранит меня. Или я уже притерпелась, и только вяло возражаю: «не смей...» - и это все без толку. В моей семье случается сексуальное насилие: недозволенные прикосновения и ласки, принуждение к близости, после которых я болею и чувствую отвращение к себе и к нему. У нас могут высмеять то, как я выгляжу и мои – или вообще – женские качества. Нередко звучит мат и прочие сексуальные оскорбления. Я молча с этим соглашаюсь или делаю вид, что не слышу. В моей семье бывает духовное насилие: мои близкие высмеивают или пренебрегают тем, что для меня очень ценно: моя вера, представления о жизни и принципы, в которые я верю. Мне приходится скрывать свои молитвы и хождение в храм, близкие смеются над моими группами, называют их сектой, и я не смею возразить. Я стараюсь «не обострять» отношения и избегаю говорить о том, что для меня дорого.

Подавленная тоска и страх

Когда я рассказываю истории из своей жизни, я стараюсь говорить без особенных чувств. Я стараюсь думать: «Это уже в прошлом», и не фиксировать внимание на прошлых и настоящих бедах. Я часто повторяю себе: «Не смей расстраиваться, не плакать! Хватить хныкать! Сопли-вопли!». В моей семье нельзя плакать или ходить с печалью на лице, это вызывает злость окружающих. В моей семье грустить значит показывать свою слабость. У меня часто болит спина, или ноги, или голова, я плохо сплю, напряжение не уходит даже ночью, я все время чувствую себя усталой.

Одержимое поведение

Я бываю одержима потребностями. Это значит, что я рвусь напролом или упорно добиваюсь своего во что бы то ни стало, в то время как остальная жизнь теряет для меня всякое значение. Как в тоннеле человек стремится к свету впереди, не замечая того, что вокруг на стенах. Свет только в конце тоннеля! Одна потребность вдруг становится для меня сверхважной: успеть вовремя, заставить его лечиться, узнать наконец правду, близкие отношения – чтобы кто-то любил; чистота, еда, алкоголь или др. наркотики, работа, шоппинг, учиться, обладать чем-то, спасти кого-то, религия и пр. Когда я считаю, что мне нужно добиться чего-то, я готова на все: ложь, насилие, низкие поступки... – и я думаю, что сейчас я только этого добьюсь, а потом разберемся с последствиями. «Главное – чтобы он пошел лечиться, а потом я ему объясню...». «Главное – узнать правду, а там разберемся...» и пр. Благая цель, как я думаю, оправдывает низкие средства ее достижения; или я так не думаю, но так живу. Если кто-то попробует лишить меня этой вожделенной цели, я либо отшвырну его с моего пути, либо упаду в отчаянии. Я не могу слышать критики, не рассматриваю других вариантов. Я обычно думаю по принципу «или – или», «хорошо-плохо», «черное-белое», «наши-враги (или чужие)». Я думаю, что есть только один правильный ответ. Если ты прав, то я ошибаюсь – и поэтому ты не прав! В моей семье либо все молчат как в могиле, либо орут как в аду. У нас в ходу слова «всегда», «никогда», «абсолютно», «до конца», и др.

«Приказано выжить»Я часто чувствую, что мне надо как-то пережить сегодняшний день – и следующий. Я удивляюсь своему здоровью. Я будто на войне: не болею и все время жду атаки, причем уверена, что погибнут все. Я научилась выживанию, и умею то, что моим прежним подругам или маме и в голову бы не пришло. Я поняла, что рассчитывать ни на кого нельзя. Сколько я ни молилась, никто не пришел на помощь. Наконец, у Бога нет других рук, кроме моих собственных.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ничего не поняла, при чем тут лайф и принятие, и прощение родителей, с чего вдруг такое возмущение, ведь никто не принуждает прощать и принимать родителей,

Я написала: "Даже в Лайфе речь шла только о принятии родителей, но никак не о прощении" только с целью продемонстрировать, что даже псевдотренеры не говорили, что мы должны прямо в тренинговом зале простить родителей. Нормальные психологи - тем более так бы не сказали на консультации. Надеюсь, так понятнее?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Angel*, правда, примеры хорошие. И ты такая молодец. :)

приятно :rolleyes: Пати, тебе спасибо за твое терпение и профессионализм, благодаря тебе я поняла, что мой папа не алкаш поганый, как всю жизнь думала, а что он просто больной человек, потому как хим. зависимость это болезнь, что мама моя не такая уж и зверюга, которая всю жизнь надо мной только измывалась, а что моя мама тоже больна, как и я созависимостью, и что не надо пытаться настойчиво изменить своих родителей и перестать требовать от них невозможного, например, чтобы они вмиг превратились в родителей как в здоровых семьях, что надо самой выздоравливать, хотя конечно срывы у меня бывают, воть :D

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я написала: "Даже в Лайфе речь шла только о принятии родителей, но никак не о прощении" только с целью продемонстрировать, что даже псевдотренеры не говорили, что мы должны прямо в тренинговом зале простить родителей. Нормальные психологи - тем более так бы не сказали на консультации. Надеюсь, так понятнее?

ВАС, где я писала о том, что надо взять в одну секунду принять и простить родителей, выбор всегда остается за человеком.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ВАС, где я писала о том, что надо взять в одну секунду принять и простить родителей, выбор всегда остается за человеком.

Вы не писали "в одну секунду принять и простить родителей".

Вы писали это.

когда я только начала с Пати общаться и другим психологом, они мне сразу сказали, что первое с чем начинаем работать, так это с прощения родителей, принять их такими какие они есть,

Верно и то, что даже псевдотренеры Лайфа не говорили, что "первое с чем начинаем работать, так это с прощения родителей, принять их такими какие они есть". Поэтому было странно слышать (читать), что Вам такое сказали психологи.
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Росдом

А что такое прощение, по сути?

Я тебя прощаю, все, начинаем с чистого листа. А куда девать то, что произошло? Его как бы не было, получается.

КАК БЫ. Я думаю это ключевой момент.

Я не считаю, что при прощении отменяются чувства и эмоции.

И как их можно отменить.

думаю разница между прощением и принятием все таки не в этом.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а в чем?

я думаю так: когда прощаешь, говоришь: я больше не злюсь на тебя за тот вред, который ты мне причинил

КАК БЫ. Я думаю это ключевой момент.

Я не считаю, что при прощении отменяются чувства и эмоции.

И как их можно отменить.

думаю разница между прощением и принятием все таки не в этом.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И как их можно отменить.

ну да. Так в этом и загвоздка вся. Прощение- отменяет.

когда прощаешь, говоришь: я больше не злюсь на тебя за тот вред, который ты мне причинил

Можно даже перестать злиться- к прощению это отношения не имеет.
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Можно даже перестать злиться- к прощению это отношения не имеет.

Мне супруг говорил, что у него критерий - "за давностью лет". Конечно, я сама определяю, что уже давно, а что - ещё недавно. Он считает, что смешно держать обиду на родителей за событие, например, 25-летней давности, которое мне причинило моральный вред, поскольку то событие и вред, полученный тогда никак не влияет на моё настоящее.

Это, правда, не отвечает на вопрос, что же всё-таки есть прощение и бывает ли оно на практике или оно только теоретически существует.

Есть другое прощение, например прощение денежного долга, и я одной даме долг простила, но это другой вид прощения. :)

По поводу обид, связанных с тем, что что-то было сделано без согласия. Сюжет из "Страниц жизни Ландау" о детстве Ландау иллюстрирует то, как я в детстве к этому относилась:

"Однажды Лев чуть не заболел от огорчения, когда ему без его согласия поставили термометр.

– Не хочу, чтоб термометр стоял! — сквозь слёзы кричал мальчик.

– Лёвинька, но ведь он уже стоит, — успокаивала его мама.

– Хочу, чтоб и раньше не стоял, — рыдал сын."

http://lib.rus.ec/b/112394/read#t2

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне супруг говорил, что у него критерий - "за давностью лет". Конечно, я сама определяю, что уже давно, а что - ещё недавно. Он считает, что смешно держать обиду на родителей за событие, например, 25-летней давности, которое мне причинило моральный вред, поскольку то событие и вред, полученный тогда никак не влияет на моё настоящее.

Это, правда, не отвечает на вопрос, что же всё-таки есть прощение и бывает ли оно на практике или оно только теоретически существует.

Есть другое прощение, например прощение денежного долга, и я одной даме долг простила, но это другой вид прощения. :)

В. Москоленко в своей книге "Созависимость: характеристики и практика преодоления." объясняет так:

"Родительская семья".

Цель — поработать над незавершенными делами нашего детства, т.е. над родительскими наставлениями, которые следует критически "пересмотреть и простить родителям обиды.

Мы все — дочери и сыновья. Обсуждаем наши взаимоотношения с Родителями, и не имеет значения, живы они сейчас или уже нет. Власть родителей над нами не прекращается с уходом их из жизни. Мы можем не осознавать, что до сих пор выполняем родительские предписания, носим в себе послания из детства.

Обсуждаем следующие вопрос: просты ли ваши отношения с матерью и с отцом? Есть ли желание изменить взаимоотношения? Есть ли в семье кто-то, кто держит эмоциональную дистанцию?

Подчеркнем, что почти у всех присутствующих взаимоотношения с родителями были не простые. Проблема заключается в том, что мы застряли в этих взаимоотношениях.

Пример из практики. Женщина рассказала, что на одном кладбище похоронены 8 ее родственников, в том числе отец, умерший 20 лет назад. С отцом были конфликтные взаимоотношения — он был алкоголиком. Все эти 20 лет женщина убирает в первую очередь могилы всех родственников, а потом могилу отца, поскольку до сих пор испытывает к нему гнев и ненависть.

Если взрослый человек испытывает негативное чувство к родителям, обвиняет их, значит он еще не может принять себя, он относится к себе с агрессией. Если держит эмоциональную дистанцию, значит еще не отработана реакция на родителей. В результате человек не может сформировать себя и принести себя как нечто целостное в новые взаимоотношения. Все, что не разрешалось в родительской семье, может быть перенесено в фундамент других взаимоотношений.

Эмоциональная или географическая дистанция, если и помогают, то только на короткое время.

Необходимо сделать первый и важный шаг — нарушить молчание, прекратить борьбу и заявить о своих верованиях и своей позиции по важным вопросам. На групповой дискуссии происходит частичная репетиция этого навыка, созависимые имеют возможность в безопасной для себя обстановке выговориться, с тем, чтобы они могли затем высказаться в семье. Конструктивным приемом в семье может стать заявление: “Я бы предпочла, чтобы мы ...”.

Следует подчеркнуть, что изменить родителей невозможно, и поэтому с самого начала надо отказаться от этой ложной цели. Необходимо уметь признать различие взглядов на одну и ту же проблему и согласиться, что в любом вопросе есть больше, чем одна правда. Если мы не признаем различия между собой и родителями, то это будет блокировать установление доверительных взаимоотношений между нами, к чему мы стремимся.

Из всего этого следует, что нам, созависимым, необходимо прекратить переделывать родителей, т.е. критиковать их или убеждать Нам необходимо начать делиться с родителями своим внутренним миром, уважать их права думать так, как они думают, реагировать иначе, чем реагирует дочь (сын), чувствовать иначе, чем чувствует дочь или сын.

Конструктивными формами общения с родителями могут быть примерно такие: "Я уважаю твои чувства, но рассматриваю эту ситуацию иначе"; "прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не обидеть тебя, а высказать свое отношение"; "я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь".

Хотя все эти заявления звучат просто, требуется определенное мужество, чтобы это высказать. Может даже возникнуть тревога. Со стороны матери или отца может последовать усиление критики в отношении дочери или сына. Когда мы стремимся к отделению себя от тех, от кого мы зависим, тем самым мы стремимся к собственной зрелости. наши близкие делают все, чтобы мы оставались прежними. Необходимо это учитывать и стойко держаться курса на позитивные перемены в нас самих. Это худшее время, чтобы пытаться обсуждать паши отношения, — это время, когда мы злы, напряжены.

В каждой семье есть "горячие точки". Это необходимо иметь в виду, чтобы в подходящее время их отработать.

Если семья постоянно возвращается к одному и тому же вопросу, обсуждая его с напряжением, значит, этот вопрос и есть "горячая точка".

Если семья не может говорить о каком-то вопросе (алкоголизм, суицид, родственник в тюрьме, нежелательная беременность), то это тоже "горячая точка".

Как приблизиться к "горячим точкам"? Необходимо расширить проблему, обсудить, как на нее смотрело предыдущее поколение, какие вообще существуют точки зрения по данному вопросу, почему проблема вызывает чувство стыда в семье, чья это проблема, есть ли доля вины в ней всех членов семьи и т.д. Обсуждение с родителями "горячих точек" помогает увидеть родителей со своим прошлым.

Для улучшения взаимоотношений с родителями очень полезно собрать побольше информации о них. Это важная часть собственного "Я" созависимых, в данном случае взрослых детей.

Если мы, созависимые, начинаем перестройку взаимоотношений, то мы и отвечаем за поддержку эмоциональной близости. Иначе мать или отец будут чувствовать себя отвергнутыми, обиженными, а дочь — тревожной и виноватой. И тогда обе стороны подсознательно захотят вернуться к старым взаимоотношениям.

Чтобы избежать эмоциональной дистанции необходимо:

- задавать вопросы об интересах родителя, о его деятельности

- расспрашивать о прошлом.

Возможно, ранее созависимая дочь строила взаимоотношения с отцом не прямо, а в союзе с матерью. Мать всегда кажется ближе отец — дальше. А между матерью и отцом был конфликт.

Теперь дочь может выйти из конфликта и строить свои отношения с отцом один на один. Дочь может почувствовать себя независимой. Отец мог концентрироваться на своей работе и держать дистанцию. Это типичная реакция на тревогу у мужчин. Для улучшения контакта с отцом от нас, созависимых, требуется настойчивость, спокойствие. Мы можем поделиться с отцом чем-то своим и сделать это прямым необвиняющим образом, поддерживая эмоциональный контакт. Если отец давно ушел из семьи, напишите ему открытку, чтобы оставить линию коммуникаций открытой.

Групповую дискуссию необходимо подвести к главному выводу: если мы простим родителей, мы исцелимся сами от значительной части груза, мешавшего нам жить в мире с самим собой. Но простить не так просто. Одного намерения мало. Это не однократное действие, а целый процесс. Возможно, созависимым поможет следующее упражнение, которое они могут выполнить дома наедине с собой.

Еще в процессе выздоровления я так понимаю нужно научиться выстраивать границы, работать со своими чувствами...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Увы, сделать так, что "как будто ничего не было" - это миф....

Градусник, даже вытащенный, был-таки поставлен.

Еще в процессе выздоровления я так понимаю нужно научиться выстраивать границы, работать со своими чувствами...

да, нужно. Своим чувствам нужно позоволять просто быть. Хотя бы.

http://pryahi.indeep.ru/psychology/varga_01.html

здесь тоже об алкоголдьных семьях. Отличная книга. И специалсит отличный.

Кстати, попасть на прием к Москаленко довольно просто.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

блин :)) ктонибудь может в двухтрех словах сформулировать, что такое прощение ))))

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну да. Так в этом и загвоздка вся. Прощение- отменяет.

Можно даже перестать злиться- к прощению это отношения не имеет.

^))))) в таком случаи....

Прощения не существует, так как отменить свои эмоции нельзя.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Озеро.

Я выше говорила про это.

Росдом.

Я говорю не о существовании, а о сути.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Росдом.

Я говорю не о существовании, а о сути.

Пример, можете привести. Когда человек простил? И что с его эмоциями произошло.

А так это игра слов и не более..... (ба-ба-ба, ба-ба-ба)

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

блин :)) ктонибудь может в двухтрех словах сформулировать, что такое прощение ))))

да фиг его знает...

Я лично не могу сформулировать....

Про что Катрин пишет вообще не могу понять.

Я тут подумал....Из личной жизни.

У меня есть один человек которого я не простил, хотя мотивацию поступка понимаю и я принимаю.

Но простить я не смог.

Для меня прощение, это акт взаимодействия двух людей.

Большой толковый словарь

ПРОЩЕНИЕ; ПРОЩЕНЬЕ, -я; ср.

Помилование, извинение какого-л. поступка. П. долгов. П. грехов. Просить прощения. Вымаливать, выпрашивать п. Получить, заслужить п. Нет прощения кому-л.

(слишком велика вина кого-л.). < Прошу прощенья, в зн. вводн. словосоч.

=Прости(те), извини(те).

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пример, можете привести. Когда человек простил? И что с его эмоциями произошло.

А так это игра слов и не более..... (ба-ба-ба, ба-ба-ба)

Росдом, щас попробую привести пример.

Например, в отношение с моим отцом, я тут как то разоралась на него, что он меня не любит, что я не знаю, что такое настоящая родительская любовь, и вообще они с матерью мне всю жизнь испоганили, вообще включило свое любимое состояние жертвы, а отец посмотрел на меня и сказал: "Ты знаешь, доча, а я ведь тоже не знаю, что такое родительская любовь"

Прощение родителей я так понимаю, пересать их постоянно сажать на чувство вины, перестать постоянно их винить во всех своих бедах, мстить им за детские обиды, а просто попытаться их понять, что они тоже люди, что они воспитывали так своего ребенка как воспитывали их родители, перестать быть жертвой, а стать взрослым человеком, т.е. эмоционально зрелым и перестать вести себя как ребенок, требуя любви у родителей, ведь они любят так как могут.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Росдом, щас попробую привести пример.

Например, в отношение с моим отцом, я тут как то разоралась на него, что он меня не любит, что я не знаю, что такое настоящая родительская любовь, и вообще они с матерью мне всю жизнь испоганили, вообще включило свое любимое состояние жертвы, а отец посмотрел на меня и сказал: "Ты знаешь, доча, а я ведь тоже не знаю, что такое родительская любовь"

Прощение родителей я так понимаю, пересать их постоянно сажать на чувство вины, перестать постоянно их винить во всех своих бедах, мстить им за детские обиды, а просто попытаться их понять, что они тоже люди, что они воспитывали так своего ребенка как воспитывали их родители, перестать быть жертвой, а стать взрослым человеком, т.е. эмоционально зрелым и перестать вести себя как ребенок, требуя любви у родителей, ведь они любят так как могут.

1. Тут как раз есть взаимодействие Разговор по душам, когда один человек может понять, как это для другого. После такого разговора может возникнуть то, что я называю прощением. Мы же говорим сейчас не о прощении кого то конкретного, а о прощении вообще.

2. Винить в бедах, мстить и т.д. у меня ни как не откликается.

Вот в моей жизни один человек меня предал, я его поступок именно так воспринял, да и продолжаю воспринимать. И честно могу сказать, что я не простил этого человека, если мы с ним когда-нибудь поговорим, то возможно прощу… то сейчас такого ощущения нет.

3. Эмоциональные зрелые люди не могут испытывать эмоцию обиды?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. Тут как раз есть взаимодействие Разговор по душам, когда один человек может понять, как это для другого. После такого разговора может возникнуть то, что я называю прощением. Мы же говорим сейчас не о прощении кого то конкретного, а о прощении вообще.

2. Винить в бедах, мстить и т.д. у меня ни как не откликается.

Вот в моей жизни один человек меня предал, я его поступок именно так воспринял, да и продолжаю воспринимать. И честно могу сказать, что я не простил этого человека, если мы с ним когда-нибудь поговорим, то возможно прощу… то сейчас такого ощущения нет.

3. Эмоциональные зрелые люди не могут испытывать эмоцию обиды?

Вот ведь как унесло тему, начали разговор о принятие и прощение родителей, я то все в этой теме, а другие участники уже перешли на тему о прощение каких то других людей, все смешалось в кучу.

Может создать отдельную тему, прощения, потому как в этой теме мы говорим, о своих родителях.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот ведь как унесло тему, начали разговор о принятие и прощение родителей, я то все в этой теме, а другие участники уже перешли на тему о прощение каких то других людей, все смешалось в кучу.

Может создать отдельную тему, прощения, потому как в этой теме мы говорим, о своих родителях.

можно и в другой теме.....

Хотя тема не о прощении родителей....

И еще... перед тем как простить, нужно человека обвинить.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да фиг его знает...

Я лично не могу сформулировать....

Я тоже. Интернет в помощь - кроме толкового словаря нашла прощение в контексте религий / религиозную риторику, а меня светский вариант интересует.

"Простить не значит сделать вид, что ничего не произошло" - это здесь, но поскольку далее идёт религиозная риторика, я не знаю, насколько это верно. :(

http://probuzhdenie.com.ua/proshhenie/

Бла-бла-бла на тему, чем прощение НЕ является не даёт ответа на вопрос, чем оно является и когда и как свершается нерелигиозное прощение.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти



  • Объявления

    • Solo



      Группы "Пользователи", "За культы", "Против Культов", "Непонимаемые" могут размещать свои посты в разделах:"VOX POPULI", "Консультирование пострадавших от деятельности культов" и "Бизнес-культы, "Лженаука" и "гуру""; в подразделах:"Обсуждение", "Традиционные религии, спец службы, общественные организации и т.п." и "Вопросы к Редакции проекта". Группа "Неприкасаемые" в подразделе "Курилка"
    • Redactor



      МОРАТОРИЙ НА ПОЛИТИКУ "УКРАИНА vs РОССИЯ vs БЕЛОРУССИЯ" Обсуждение политики, только в разрезе конкретных культов и их лоббистов во власти. Тема "Украина vs. Россия vs. Белоруссия" - в личке, но не на форуме. За нарушение "кара небесная" со всеми вытекающими! Большая просьба ко всем сторонам и участникам - наш проект посвящен конкретным целям и направлениям, давайте придерживаться тематики проекта. Международная политика и конфликты - не та тема!
    • Redactor

      08.08.2017

      Читаем и участвуем: