Angel*

Оставаться в реальном мире

150 сообщений в этой теме

Катрин о чем вы вообще? что вы хотите сказать и как это связано с темой.

о чем вы?

Я о реальности.

Я даже другое скажу- эта психолог нарушила очень многое в работе с семьей- есть правило, что при работе с семьей нельзя создавать коалиции или вставать на защиту одного из ее членов. Она не должна была вставать на зашиту этой девочки- тогда был бы реальный шанс изменить ситуацию в этой семье, в конце концов, вопрос о защите ребенка должна поднимать мать этой девочки. Тогда все механизмы защиты сработают как надо.

Выше шел разговор об этике в работе психолога. Так что этичнее в этой ситуации- сходу вызвать милицию и не добиться никаких результататов или качественно сделать свою работу- нормализовать обстановку в семье, которая может вылиться и в то, что мать девочки наконец займется своими прямыми родительскими обязанностями и подаст реальное заявление в милицию(и оно уже будет иметь вес!)?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эммануэль отдыхает. Дело в том, что психалог как раз ушала от реального мира. В данном случае нарушены разумные права ребенка. Второй фактор - отсутствие у психолога необходимых ресурсовов для расследования, законодательных, инструментальных, временных. Без эмоций должна быть проверена версия клеветы. Никому от этого хуже не станет. Инициировав механизм расследования, психолог могла принять в нем участие, действительно не всатавая на чью-либо сторону, давать пофессиональные (объективно обоснованные) консультации.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интересно так ситуацию все пообсуждали. Мама, отчим... а девочка как мебель... отодвинули подальше и пошли по пути взрослых индивидов... И пользовалась таки своим "привилегированным положением" малолетняя козявка...

Звучит как оправдание + зависть. Аж передернуло.:bad: Надо было так явно мысль свою выразить?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И пользовалась таки своим "привилегированным положением" малолетняя козявка...

Да, эта "козявка" рулила всей семьей, именно так.

Почитайте, Надя, что-нибудь кроме этого форума.

отсутствие у психолога необходимых ресурсовов для расследования

Психолог не следователь.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, эта "козявка" рулила всей семьей, именно так.

Почитайте, Надя, что-нибудь кроме этого форума.

А это уже в стиле "так ей и надо"... :D Как же легко можно спровоцировать эмоции словами...

Что имено сделала Вашей знакомой эта девочка, что у Вас о ней такие слова прорываются? Ребенок защищался как умел, а Вы ее так ласково. Да уж...

Читаю, Катрин, и очень много (в несколько десятков раз больше, чем этот форум). И к чему этот выпад? Связи не вижу, подскажите пожалуйста.

Психолог не следователь.

Это еще один пункт того списка "чего не должен делать психолог"? Большой список получает... А чего он вообще должен, Катрин? Например, следить за своими высказываниями должен? Обладать спокойствием и выдержкой должен?
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, эта "козявка" рулила всей семьей, именно так.

рулила это как?

может она еще и сама себя насиловала?

Выше шел разговор об этике в работе психолога. Так что этичнее в этой ситуации- сходу вызвать милицию и не добиться никаких результататов или качественно сделать свою работу- нормализовать обстановку в семье, которая может вылиться и в то, что мать девочки наконец займется своими прямыми родительскими обязанностями и подаст реальное заявление в милицию(и оно уже будет иметь вес!)?

Бред....

1. Во первых сколько времени пройдет пока блин это произойдет

2. Она может перестать ходить

Хм... а с каким запросом она вообще пришла?

Я так понял, что вы пошли именно по такому пути. "качественно" выполняли свою работу по нормализации семьи?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

каждый разговаривает сам с собой :)

Кто-нибудь видел этот кодекс? :) Если видел, покажите мне.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Предположу. 13 лет. Информации полно вокруг, в том числе в школе. В 13 лет знал откуда дети берутся? Кино смотрел? Тогда эта девочка прекрасно понимает,

что происходит чтото негодное, неправильное, запретное и при этом еще с оттенком избранности - другие девочки не спят, они девочки, а она - уже женщина. И она -

в сговоре с отчимом против матери. Она понимает, что делает чтото такое, чего другие дочери не делают, чтото, что имеет право и возможность делать только

взрослая женщина, а в ее случае - ее мать. Представляешь, какую это власть дает? Над всеми. И над отчимом, и над матерью.

А на другие вопросы Катрин в посте писала: плохое поведение девочки, инициатива матери. Клиентка - не Катрин.

Ты видишь проблему только в том, что девочка насилуется. А проблема еще и в том, что мать - не видит. И возможно, именно это

предательство матери наносит девочке такую ж, если не большую, травму.

Все-таки очень хочется увидеть этот кодекс.

рулила это как?

может она еще и сама себя насиловала?

Бред....

1. Во первых сколько времени пройдет пока блин это произойдет

2. Она может перестать ходить

Хм... а с каким запросом она вообще пришла?

Я так понял, что вы пошли именно по такому пути. "качественно" выполняли свою работу по нормализации семьи?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

рулила это как?

может она еще и сама себя насиловала?

Малейшие ее капризы выполнялись.

Нет, в 13 лет ее не насиловали, она влегкую сама приходила к отчиму в спальню.

а с каким запросом она вообще пришла?

Девочка грубила маме.

Я так понял, что вы пошли именно по такому пути. "качественно" выполняли свою работу по нормализации семьи?

Нет, я с этой семьей не работала.

Вы знаете, Росдом, я понимаю, что вам интересно разобраться, но было бы полезней сначала просто почитать что-то о работе с семьями. Почитайте Анну Варгу- это очень хороший специалист. Могу книжку на мыло скинуть(в личку мыло напишите).

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Предположу. 13 лет. Информации полно вокруг, в том числе в школе. В 13 лет знал откуда дети берутся? Кино смотрел? Тогда эта девочка прекрасно понимает,

что происходит чтото негодное, неправильное, запретное и при этом еще с оттенком избранности - другие девочки не спят, они девочки, а она - уже женщина. И она -

в сговоре с отчимом против матери. Она понимает, что делает чтото такое, чего другие дочери не делают, чтото, что имеет право и возможность делать только

взрослая женщина, а в ее случае - ее мать. Представляешь, какую это власть дает? Над всеми. И над отчимом, и над матерью.

Ты видишь проблему только в том, что девочка насилуется. А проблема еще и в том, что мать - не видит. И возможно, именно это

предательство матери наносит девочке такую ж, если не большую, травму.

Все-таки очень хочется увидеть этот кодекс.

Психологи отдыхают :blink:

Боже мой... Первоначально возраст назывался 9 лет. Думаю мама переживет свои проблемы и гораздо лучше чем девочка.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надя, вы очень невнимательно читаете, упуская существенные моменты.

История совсем не такова, как вы себе придумали.

Мне очень странно, что говоря о реальности, вы эту самую реальность совсем не видите.

Вы совершенно не знаете как и что делается в семейном консультировании, какие подходы есть, как они используются...И при этом спокойно оцениваете, обличаете и делаете выводы.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Малейшие ее капризы выполнялись.

Нет, в 13 лет ее не насиловали, она влегкую сама приходила к отчиму в спальню.

Это девочка рассказала или "добрый" отчим поведал? Вроде бы говорили, что девочка молчала как рыба...

А надо бы чтобы ее шлепали и в угол ставили, учитывая ситуацию?...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надя, вы очень невнимательно читаете, упуская существенные моменты.

История совсем не такова, как вы себе придумали.

Мне очень странно, что говоря о реальности, вы эту самую реальность совсем не видите.

Вы совершенно не знаете как и что делается в семейном консультировании, какие подходы есть, как они используются...И при этом спокойно оцениваете, обличаете и делаете выводы.

Какие именно моменты я упустила?

Вам привести Ваш пост с указанием 9 лет?

Я как раз эту реальность пытаюсь в Вашем лице пощупать. Для этого и беру Ваши же слова, Катрин.

Встречный вопрос - с какого перепугу я должна знать семейное консультирование? Я психологом не работаю (и даже не претендую на это почетной громкое звание - чур меня!).

А оцениваю Ваши слова. Для этого мне не нужно знать подходы. Достаточно читать.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вроде бы говорили, что девочка молчала как рыба...

ГДЕ вы это вычитали???? В собственных фантазиях?

Надя, вы вообще представляете как именно проводится работа с семьей? Что при этом происходит? Какие вопросы задаются? Как и что делает психолог?

Девочка приходила к отчиму в постель, САМА, в душ- САМА. И мама в этом ничего дурного не видела.

Надя, вы настолько не разбираетесь в предмете, что слов нет.

Встречный вопрос - с какого перепугу я должна знать семейное консультирование?

С какого перепугу тогда вы делаете далеко идущие выводы, да еще и настаиваете на их истинности?

Вам привести Ваш пост с указанием 9 лет?

Я и так его помню. И там четко указано, что на момент обращения девочке было 13 лет. И за 4 года ситуация в семье была совершенно иной.

А оцениваю Ваши слова. Для этого мне не нужно знать подходы. Достаточно читать.

Да? Тогда почему же вы не обратили внимание на то, что девочке на момент обращения было 13 лет?

Вам удобнее оставаться в собственной иллюзии своей

Вам удобнее оставаться в собственной иллюзии своей правоты?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ГДЕ вы это вычитали???? В собственных фантазиях?

Прошу! Читаем вместе???

Попробуйте доказать факт насилия! Мама утверждает, что все в семье хорошо, отчим говорит то же самое, девочка вообще молчит. Все, приплыли .Никто ни на что не жалуется. Все в семье работают, семья считается благополучной.

Мои фантазии... или Ваши манипуляции очередные?

Надя, вы вообще представляете как именно проводится работа с семьей? Что при этом происходит? Какие вопросы задаются? Как и что делает психолог?

Оставим в покое семью и семейную терапию. Вот как и что делает психолог я уже вижу на Вашем примере, Катрин. Ничего.

Девочка приходила к отчиму в постель, САМА, в душ- САМА. И мама в этом ничего дурного не видела.

Еще раз спрашиваю - кто это говорит, если ДЕВОЧКА МОЛЧИТ? Мама? Отчим? Ваша знакомая? Барабашка?

Надя, вы настолько не разбираетесь в предмете, что слов нет.

Я не консультант - разбираться в тонкостях.
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не консультант - разбираться в тонкостях.

Тогда и говорить не о чем.

Вы- бухгалтер, кажется, вот и занимайтесь бухгалтерией.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С какого перепугу тогда вы делаете далеко идущие выводы, да еще и настаиваете на их истинности?

Я и так его помню. И там четко указано, что на момент обращения девочке было 13 лет. И за 4 года ситуация в семье была совершенно иной.

Да? Тогда почему же вы не обратили внимание на то, что девочке на момент обращения было 13 лет?

Вам удобнее оставаться в собственной иллюзии своей

Вам удобнее оставаться в собственной иллюзии своей правоты?

Конкретно про выводы? Будем разбирать.

Да хоть 90 лет. Она жертва. И ее поведение последствие насилия. Какая разница рулит она или тормозит? Если ее никто не защищает, значит она берет инициативу в свои руки и пытается приспособить реальность к себе. Кстати, уважаемые господа детские психологи пишут, что агрессия подростка - попытка привлечь к себе внимание. Я не знаю правы они или нет, но такая точка зрения существует.

По мне, так для начало нужно из такой ситуации ребенка извлечь, а потом корректировать ее поведение и все остальное. А не оставлять на попечение времени и гипотетической сознательности матери. Это вот уж точно бред.

В какой иллюзии ? В какой правоте? Я реально не знаю, чем можно помочь в такой ситуации. А судя по Вашим постам Вы тоже не знаете.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тогда и говорить не о чем.

Вы- бухгалтер, кажется, вот и занимайтесь бухгалтерией.

Я человек в первую очередь. И высказываю свое мнение. Так же как Вы свое.

Можете на мне не практиковаться в посылании, я на это не ведусь. :P :D

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В момент обращения- она уже далеко не жертва.

У вас просто ощеломляющеие знания по психологии подростков... А уж в вопросах семейного консультирования- вы давно переплюнули и Вирджинию Сатир, и Карла Витакера, И Ивана Бухзормени-Надя, и Мюррея Боуэна, И все школы семейной психотерапии, и вообще...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В момент обращения- она уже далеко не жертва.

Да... Нет слов.

У Вас насилие одноразовое получилось. Как укольчик. Бац и все. А через четыре года она не жертва. Она уже рулит и совершенно отдельно живет от того, что было. Другой человек.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нейтральность - это третий, очень существенный и трудно достижимый методологический принцип системной семейной психотерапии.

Что это такое? Говоря точнее, это и методологический принцип, и технический прием, который вы должны соблюдать накаждом приеме. Что касается методологического принципа, тоэто - определенная внутренняя позиция психотерапевта.

Нейтральность - это спокойное, сочувствующее, доброжелательное отношение к каждому члену семьи в равной степени, что бытам ни происходило. Когда ребенок плохо учится в школе - этоеще не так страшно. Но когда к вам приходит семья, и вам очевидно, что родители мучают ребеночка (всякие семьи приходят, например алкоголики, которые избивают своих детей и жен, семьи с инцестом, где папа или отчим слишком буквально понимает любовь к детям, и т. д.), нейтральность сохранять очень трудно. Вы должны видеть страдания каждого человека. Никого неосуждать, ни к кому не присоединяться, ни в коем случае ни начью сторону не становиться.

Что касается технической реализации принципа нейтральности, то каждый человек, который находится у вас на приеме, должен в равной мере иметь возможность и говорить, и быть услышанным.

На мой взгляд, соблюдать принцип нейтральности - самое важное умение. Гипотетичность - это некое интеллектуальное действие, можно научиться решать эти интеллектуальные задачи,как задачки по математике. Но с нейтральностью дело обстоит сложнее. Нейтральность имеет отношение к профессиональной позиции. Нейтральность тем более важна в России, потому что в нашей культуре существует детоцентризм. Психотерапевты в своей массе - это женщины, которые всегда готовы стать на сторонуребенка; это социально одобряемое повед~ние. И как только этаженщина-психотерапевт становится на сторону ребенка, она получает в лице мамы этого ребенка тормоз для оказания психотерапеВ'rической помощи. Поскольку никакая мама не будет согласна, что какая-то тетя-психотерапевт будет для ее ребенка болееблизким человеком, чем она сама.

Детоцентризм - серьезное испытание для психотерапевтической нейтральности.

Обычно неопытные психотерапевты начинают говорить, мол, что вы делаете, мамочка, разве можно так с ребенком обращаться? То есть ситуацию для матери только усугубляют. Такое действие возможно в том случае, если психотерапевт не соблюдаетпринцип нейтральности: присоединяется внутренне к ребенку иначинает эту самую несчастную женщину осуждать, критиковатьи тем самым усугублять ее материнскую дисфункцию.

Нейтральность - это сочувствие каждому члену семьи. Вполне реальные ощущения психотерапевта на приеме. Нейтральности можно обучиться. Это профессиональный навык, если хотите, а не образ жизни. Психотерапевт не мать Тереза, он нейтрален на работе. Психотерапия - это не образ жизни и не диагноз, это профессия.

Нейтральность бывает позицион

ная и тактическая.

Та"тичес"ая - когда вы даете равную возможность сказать и

быть услышанными всем членам семьи.

Нейтральность позиционная - вещь внутренняя. Это способность

сочувствовать и понимать всех, не принимать ничью сторону.

Без нейтральности нельзя работать. В то же время нейтральность теряется легко и быстро. К начинающему психотерапевту, моей студентке, обратилась мама, у дочери которой нет четырех пальцев на руке. И мама очень беспокоится о том, как помочь дочке. Моя студентка на сеансе супервидения также очень беспокоится о том, что делать с ребенком, она представила себе девочку без четырех пальцев, ей сразу стало ее жалко. Тем самым онавнутренне присоединилась к маме, видит девочку глазами мамы 4несчастный урод. - и, конечно, не сможет всерьез помочь этойсемье, если не обретет нейтральность. На самом деле проблема нев том, что нет четырех пальцев на руке.

Зачем маме нужно беспокоиться об этом? Откуда эта проблема взялась? Почему именно теперь мама ищет помощи специалиста? Что сейчас в семье происходит?

Нейтральность совершенно необходима для эффективной работы.

С точки зрения детоцентриста, существуют такие специальные мамы, которые провоцируют риск детского отклоняющегося поведения, самоповреждающего или суицидального, мамы, которые нечувствуют состояния ребенка. Они говорят: .Мой ребенок болеет. Как я это переживу?l. (То есть они ясно понимают, что происходит с ними, а то, что их ребенок страдает, этого они не чувствуют.) Например, у меня есть клиентка. На предыдущих лекциях я уже говорила об этом случае. Она развелась с мужем и одна воспитывает дочку. Она в очень большой ссоре со своими родителями, которые живут в том же доме, только этажом выше. Она совершенноизнемогает под тяжестью материнских долгов, потому что ее мамавсегда внушала ей, что если у тебя родился ребенок, то твоя жизнькончилась, теперь у тебя нет прав ни на что; вот у тебя появилсяребенок и ты должна... Когда эта клиентка задерживала кормление на 5 минут, ее мама ей говорила: .Тебя надо лишить родительских прав!. Девочка болезненная, мама очень тревожится об этойдевочке, и ей все время кажется, что она плохая мама. В ее конкретном поведении тревога выглядит как раздражение. Вернее, тревога всегда сопровождается раздражением.

Если ребенок болеет и кашляет, мама злится на него, потому что .лечишь-лечишь, а он все равно болеет». Лечение ребенка

отнимает у этой мамы очень много сил - массажи, гомеопатия,

физиотерапия... Мама все процедуры добросовестно выполняет, но очень устает, начинает плохо себя чувствовать и потому сер

дится на своего же ребенка.

Ее ребенок всегда ест один, потому что мама не может видеть, как этот ребенок не аккуратно и медленно ест. В общем, если мама не видит, как ее дочь ковыряется с едой, то она меньше раздражается и есть шанс избегнуть конфликта. Тем не менее последнийконфликт был связан с едой. Мама кричала на девочку и за плечиее трясла, потому что девочка час сидела над блином и блин этоттак и не съела. Мама кричала дочери: .Ты не могла мне сказать, что ты не хочешь этот блин?! Я сварила бы тебе яйцо..

Такой маме нужна поддержка терапевта. Ее нужно убеждать, что она - замечательная мама, что она делает для своего ребенка все, что может, что на самом деле она его любит. Ведь она каждый раз казнится, чувствует вину после несправедливого гнева наребенка. У нее в голове звучит голос ее собственной матери: .Тебяматеринских прав надо лишать.. Когда вы ее критикуете, вы какбы присоединяетесь к ее собственной матери, с которой у нее мучительные отношения. На какой успех психотерапии в таком случае можно рассчитывать? Пока эта женщина не убедится в том, что она не монстр, не злодейка, а обычная, достаточно хорошая мама, она не сможет стать функциональной матерью.

Анна Варга. Лекции по системной семейной психотерапии.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо за информацию, Катрин.

Против нейтральности я ничегошеньки и не говорила. Однако, есть вещи, которые психолог обязан сообщать. Эти вещи никто не отменял. Их можно сообщить оставясь нейтральным. Вопрос как это сделать корректно? Похоже мало кто знает как. А надо бы! И не одному , а всем знать, как быть в такой ситуации. Как помочь, не причив вреда. Особенно не психологам. Им тоже такие факты из жизни могут быть известны.

Не надо понятие нейтральности и бездействия путать.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Часто задают вопрос о положительном переформулировании инцеста в семье.

Люди, которые работают с инцестом, знают, что инцест - это не так просто. Это любовь, это - особый статус ребенка. Мы привыкли ко всяким ужасам, когда инцест происходит грубо, травматично. Но так происходит не всегда. Не всегда это буквальноесексуальное злоупотребление детским телом. Я приведу вам при

мер случая с инцестом. Отец и трое детей. Мама - алкоголичка.

Отец не алкоголик. Отец и дети при водят маму на прием по пово

ду ее алкоголизма. Дети 13, 7 и 5 лет. Папа с дочкой 13 летприходят под руку, мама - в группе сыновей сзади. Девочка навысоких каблуках, накрашена, и становится понятно, что она функциональная жена папы. Как выяснилось, не только функциональная. Мама пьет и вроде всегда была склонна к этому, домашних и супружеских своих обязанностей не выполняет. Последние 2 года ее дочь заняла ее место буквально. И очень этим горда. У нее очень высокий семейный статус. Пришли по поводуалкоголизма, а не по поводу инцеста. Вы видите, что инцест - этопрежде всего борьба за власть и статус. Этим инцестом надо заниматься, потому что у ребенка неправильная картина мира и емупотом очень трудно будет приспособиться к реальности.

Я хочу сказать, что инцест не всегда такие кошмары и ужасы, о которых вам рассказывают в учебниках по посттравматическому стрессу. Действительно, бывает так, что мужчина угрозами и

страхом добивается подчинения ребенка и совершает с ним половой акт или развратные действия. Запуганный ребенок никому не может про это рассказать. Если он и пытается рассказать маме, то часто мама не верит.

Это очень страшно. Но понятно, что папа (отчим, дядя), который мучает ребенка, делает это не 24 часа в сутки. Он это делаетпри определенных обстоятельствах, чаще всего, когда он сам чувствует себя униженным и оскорбленным. В другое время он может быть хорошим отцом. Исследования насилия в семьях показывают, что чем выше статус мужчины в семье, тем менее вероятно внутрисемейное насилие.

Если бы это описывалось в логике срывов, вам было бы более понятно. Известно, что в семье люди общаются друг с другом так, как они ни с кем больше не общаются. Они делают то, чего не делают с другими людьми. Они могут ужасно кричать. Они могут говорить вещи, за которые им потом стыдно. Они занимаются сексом друг с другом. Они болеют и ухаживают друг за другом. И так далее и так далее. И мы относимся к этому терпимо. Чутьчуть продлите эту терпимость, и вы сможете относиться терпимееко многим другим явлениям семейной жизни. Чтобы сделать нормальную позитивную коннотацию, нельзя ничему ужасаться, нельзя ничего стесняться. Все надо встречать с пониманием, открыто. У вас не должно быть никаких собственных идей о том, как должна быть устроена жизнь других людей. Никто не знает, как в жизни должно быть. В жизни бывает все

Я бы всю книгу выложила, но не могу понять- как это сделать.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Последний текст очень похож на оправдание насилия. Какая прелесть - девочка в прекрасных отношениях с папой. И не надо их трогать. Ухоженная, довольная и гордая. Но малолетняя. А так ничего плохого нет. Пусть живут дальше. Замечательно. Папа молодец.

Все надо встречать с пониманием... Попытаемся понять.

Чутьчуть продлите эту терпимость, и вы сможете относиться терпимее ко многим другим явлениям семейной жизни. - а зачем тогда консульирование нужно вообще? И понятие инцеста зачем тогда нужно?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Психологи отдыхают :blink:

Боже мой... Первоначально возраст назывался 9 лет. Думаю мама переживет свои проблемы и гораздо лучше чем девочка.

думать - Ваше конституционное право :)

а представьте, что будет с мамой, когда до нее дойдет, что творилось в ее семье?

неужели Вам и правда кажется, что это просто?

Чутьчуть продлите эту терпимость, и вы сможете относиться терпимееко многим другим явлениям семейной жизни. Чтобы сделать нормальную позитивную коннотацию, нельзя ничему ужасаться, нельзя ничего стесняться. Все надо встречать с пониманием, открыто. У вас не должно быть никаких собственных идей о том, как должна быть устроена жизнь других людей. Никто не знает, как в жизни должно быть. В жизни бывает все

ничего себе!

интересно, что думает про это Черников

Варга уж больно радикальна

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти



  • Объявления

    • Solo



      Группы "Пользователи", "За культы", "Против Культов", "Непонимаемые" могут размещать свои посты в разделах:"VOX POPULI", "Консультирование пострадавших от деятельности культов" и "Бизнес-культы, "Лженаука" и "гуру""; в подразделах:"Обсуждение", "Традиционные религии, спец службы, общественные организации и т.п." и "Вопросы к Редакции проекта". Группа "Неприкасаемые" в подразделе "Курилка"
    • Redactor



      МОРАТОРИЙ НА ПОЛИТИКУ "УКРАИНА vs РОССИЯ vs БЕЛОРУССИЯ" Обсуждение политики, только в разрезе конкретных культов и их лоббистов во власти. Тема "Украина vs. Россия vs. Белоруссия" - в личке, но не на форуме. За нарушение "кара небесная" со всеми вытекающими! Большая просьба ко всем сторонам и участникам - наш проект посвящен конкретным целям и направлениям, давайте придерживаться тематики проекта. Международная политика и конфликты - не та тема!
    • Redactor

      08.08.2017

      Читаем и участвуем: